свежие анекдоты на вторник 16 сентября 2025

Запомните, детишечки! Демократия — это западная ценность! Поэтому, выбирать демократически можно только прозападных кандидатов!

Бюллетени, которых не хватило в России на молдавских выборах, были обнаружены в Грузии с перебитыми номерами.

2025 год: Купи диван и получи пачку масла в подарок!
2026 год: Купи пачку масла и получи диван в подарок!

Сначала мы получили по яйцам, зато потом всё пошло, как по маслу.

Новый год еще через два месяца, но я уже готова рыдать, представляя, как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу.
Или вообще ничего не дарит.
Или даже не знает, что он мой мужик.

— Ты село.
— Зато царское!

Личина Фемиды хоть и слепа, но легко прозревает при виде наличных.

— Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
— Все умерли!

Первый звонок:
— Здравствуйте, банк А. Мы хотим предложить вам кредит под 5% годовых. Без справок и поручителей.

Второй звонок:
— Здравствуйте, беспокоит банк Б. Вас заинтересуют вклады под 25% годовых?

Вот думаю, надо бы их свести друг с другом и пусть озолотятся.

Да мог ли я в студенчестве подумать, что стану таким богатым, что смогу себе позволить доставку доширака заказывать.

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.

А я вот ещё в мае говорил, что скоро ноябрь. Нет, мне никто не верил.

Опытный арендодатель во время драки сдал дачи.

Посмотрел с утра в окно на улицу и думаю: наверное, нет уже смысла убирать зимнюю обувь и ёлку.

Звонок с незнакомого номера:
— Здравствуйте, меня зовут Александр, а представляю компанию…
— О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка…

— Почему Гитлер был вегетарианцем?
— Потому что ему хватало пушечного мяса.

Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.

Ничего не предлагайте женщинам прямо, вот так вот, в лоб, как мы, мужики, привыкли. Вчера приехал из командировки, а жена-то на диете. Говорю ей: Милая, а не слишком ли ты похудела, пока меня три недели не было? Может, тебя в ресторанчик отвести, подкормить? И что вы думаете? Она согласилась, я нормально набухался.

Когда встречаешься с топ-моделью: 10 главных советов!

1. Никогда не заказывайте ей много вкусной еды в ресторане! Она просто сфотографирует, а есть придётся вам!

2. Никогда не ходите с ней в одно и то же место дважды, если фотки оттуда уже есть и получились классно!

Я жду, что настанет день, когда я зайду в Интернет, и окажется, что все разом научились писать слово «никогда» слитно.
— Этого ни когда небудет.
— Не когда.
— Етово.
— Ни будит.
— Ни как да.

— Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка..
— Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.

Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским…

С возрастом вы не становитесь мудрее, и у вас нет ответов на все вопросы. Когда вы становитесь старше, вас просто перестает волновать всякая ерунда.

— Ты на стороне хаоса или всеобщей благости?
— В смысле?
— Ну, к примеру, если ты увидишь, что тонут одновременно Дональд Трамп и Камала Харрис, кого ты будешь спасать?
— Я буду мешать всем, кто полезет в воду.

Материнский капитал, отцовский декрет… Когда уже холостяцкий капитал будет?

Уже хочется ту стадию отношений, чтобы вместе выходить из «Ашана» со словами:

— Ёпрст, Наташа, вроде ничего не купили, а пять тысяч отдали, ёк-макарёк!

Почему за инопланетянами приходят люди в черном, а за теми, кто их видит — люди в белом?

— В вас, мадам, нет ничего святого!
— Ой, а вы прям батюшку съели!

В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за участкового терапевта поликлиники номер 8. Он попался на том, что действительно лечил своих пациентов.

Я хотел бы научиться признавать свои ошибки. Но я их не совершаю.

Самые смелые люди — это дети многих депутатов, министров, чиновников и бизнесменов!
Они совсем не боятся жить во враждебных странах!

— Пришло время править.
— Ну, наконец-то! Где мои корона и трон?
— Правки от заказчика пришли, идиот.

— Ну что там в Америке? Чем выборы закончились?
— Победил Трамп. А президентом будет Харрис.

Два дворянина:
— У меня дочка умница, знает латынь, греческий, древнюю историю!
— Моя тоже на лицо не очень …

— Алло, котик, куда ты пропал? Уже несколько дней, я безумно скучаю. Ты так быстро исчез из салона, когда я пошла мерить шубку. Давай встретимся. Например, в здании ЗАГСа. Почему там? Там удобно. Я записала нас на завтра, в три часа… Алло, алло… Тебя не слышно…

— А я сяду в «Кабриолет»!
— Хмм, красивое название для зоны.

Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?

Россия — страна возможностей и финансового благополучия! При инфляции в 8% банки предлагают депозиты по 20%!

Курение опасно! Особенно, когда просят закурить…

— Ты кто?
— Принцесса!
— Принцессы сидят в башне.
— А я — безбашенная!