свежие анекдоты на четверг 7 мая 2026

Жена – мужу:
— Ты не представляешь, кого я сегодня видела и даже не узнала…
— И кого же?
— Откуда я знаю! Я же его не узнала!

Президент Франции Эмманюэль Макрон шокировал премьер-министра Италии Джорджию Мелони слишком теплым приветствием на встрече в Париже.
После этого жена Макрона шокировала его по глазу, животу и яйцам.

Сказал жене, чтобы ужин был готов к 6, иначе я уничтожу всю ее цивилизацию. Теперь она берет с меня плату за использование ванной, которая раньше была бесплатной, и ужина я так и не получил. Какого черта?

Сегодня утром я открыл пролив!
…открыл бутылку пива, пролив почти половину…

Жестокая правда о том, как на самом деле работает мужской мозг:
1. Двадцати минут более чем достаточно для любого похода по магазинам.
2. Абсолютно никакой зависти к чужой одежде.
3. Телефонные звонки редко должны длиться дольше тридцати секунд.
4. Для пятидневной поездки достаточно одной пары штанов.
5. Даже без постоянных переписок дружба остается крепкой.
6. Одной прически ...  Читать полностью

В школе:
— Дети, сегодня мы будем изучать закон Ньютона.
— Так он же англосакс, враг получается?
— Не совсем… он мученик… они его яблоком по голове били.

Юрий Лоза шел на заседание общества «Плоская Земля». По дороге встретилась блинная. «Насчёт Колобка тоже врут» — догадался Лоза.

— Сколько у вас стоит новый Уазик?
— 76 рублей.
— В каком смысле? Это 760 тысяч, что ли? Или это в долларах? Если 76 умножаем на ..
— Цена указана за 100 грамм.

– Может, тебя сразу убить, чтоб не мучился?
– Кто не мучился??
– Я не мучился.

Я уже официально в том возрасте, когда пожилые люди считают меня молодым, а молодые — старым.

Люди ждут будущего, но узнают в нём лишь тени прошлого.

Жизненный опыт за плечами — это как крылья у пингвина, вроде бы есть, а летать все равно нельзя.

Их нравы: некоторое время назад в Израиле приговорили к смертной казни молодого мужчину, который призывал не воровать, не убивать и не прелюбодействовать.

— Неужели только Боня осмеливается сказать президенту правду?
— Нет, просто только такие как Боня верят, что он не в курсе…

— На заборе написано неприличное слово из трёх букв.
— Какое именно? МАХ или РКН?

Ходят слухи, что на выборы имеет смысл идти только в качестве кандидата…

Так что, получается, что для того, чтобы раскрыть первому лицу правду на происходящее в стране, надо жить в Монако? Ближе нельзя?

Раньше кузницей оппозиционнеров была ВШЭ, а теперь — Дом-2.

Дожили… Инстаграмщица, выпускница «Дом-2», проживающая в Монако — теперь глас народный.

КамедиКлаб начинает отставать от КамедиТрамп.

Привет, это Виктория Боня! Есть хорошие новости. После моего обращения Путин согласился снять все ограничения и списать кредиты населению. Осталось на Госуслугах подтвердить, что ты не против решения президента. Продиктуй код из СМС, пожалуйста

В России запретили запрещать запреты, после чего запреты на запреты самозапретились, из-за чего произошло запрещенное раззапрещение. В ходе запрещенной неразберихи [запрещена на территории РФ] образовалось запрещенное запретобесие

Иранский государственный оркестр народных инструментов исполнит вальс «Ормузские Волны»

— Мы живём в эпоху истерических событий!
— Может, исторических?
— Нет…

Операция США «эпическая ярость» перешла в стадию «мифическая мощь».

Министерство Цифрового Развития переименуют в Министерство Цифрового Замедления.

— Этот грёбаный МАХ даже разговоры на кухне записывает, если там есть определённые слова, и передаёт, куда надо!
— Откуда ты знаешь?
— Я его написал.

Интересно, что сейчас хуже: острые вопросы или тупые ответы?

Накануне Боня заявила о существовании между президентом и народом «толстой стены», скрывающей от него правду о творящихся в стране безобразиях. Комментируя это, Песков с обидой ответил, что не такой уж он и толстый.

А вот интересно: Трамп — это Зверь, вышедший из моря, а Нетаньяху — Зверь, вышедший из земли, или наоборот?

Детство похоже на пьянство: все помнят, что ты делал, кроме тебя.

Если семья действительно дружная, то ее члены щедро делятся тем, что у них есть: кто-то — ресурсами, кто-то — долгами, проблемами, заморочками. Главное ведь, чтоб от души…

Дед с внуком смотрят вечером фильм по телику. Тут начинается постельная сцена. Дед:
— Так, внучок, иди спать.
— Дед, ты чо, мне 21 год!
— Да хоть сорок, я не могу дрочить при тебе.

Все говорят, что я маменькин сынок… Но мама сказала, что это неправда!

— Матка! Бульба, кэрротс, кабачки! Шнеллер!
— Ой, сынок, а как же млеко, курка, яйки?
— Их бин веган!

— Девушка, извините, вашей маме зять не нужен?
— Я вас умоляю! Она ещё старого не догрызла!

Предприниматель обсуждает получение кредита в банке.
Сотрудник банка:
— Вы берете кредит для вывода бизнеса на новый уровень. Но что будет, если это не получится?
Предприниматель:
— Тогда это будет не долг, а вклад вашего банка в развитие российского предпринимательства…

— Поехал в лес. Связи нет. Но я же хитрый, я помню, что если нет связи, то я могу вернуть деньги.
И вот нажимаю я кнопку «Вернуть деньги»…
— И что?
— И мне говорят «Нет связи с сервером».

Ормузский пролив. На мостике американского эсминца капитан и его помощник.
— Сэр, вон идет иранский танкер! Мы должны его остановить!
— Нельзя, он под китайским VPN идет, мы его, типа, не видим…

У меня тесть воюет в третьей мировой лёжа на диване… иногда, правда, отлучается в вино-водочный за боеприпасами.