свежие анекдоты на субботу 28 июня 2025

Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор…

У Марксов-Лениных всё было понятно — есть базис, есть надстройка. А сейчас еще какие-то пристройки, летние домики, флигелёчки, фазендочки, запасные аэродромчики..

ЦБ утвердил новый формат таблицы курсов валют.
Доллар США — 78.61
Евро — 89.25
Картофель — 91
Картофель мытый — 116

Умирает менеджер из компании Microsoft. Апостол Пётр внимательно изучает его дело и говорит ему:
— Ну в принципе ты был неплохим человеком. Так что можешь выбирать. Вот две кнопки перед тобой. Нажмешь синюю — попадешь в рай. Ну а красную — само собой, в ад.
Менеджер недолго думая жмёт синюю. И тут же проваливается под землю в горячий котёл. Вслед ему крик Петра:
— Извини, ...  Читать полностью

Человеческий позвоночник – это полный провал. У вас есть работа, на которой вам приходится много стоять? У вас болит спина. У вас есть работа, на которой вам приходится много сидеть? У вас болит спина. Вы вообще существуете в физической форме? У вас болит спина.

— Нет смысла напиваться, если нет того, кому по пьяни можно всё высказать.

Внук показывает бабушке червяка.
Бабушка: «Брось его, он же грязный!».
Внук облизывает червяка и говорит: «Вот, уже чистый!»

*рассказывая байку, нужно обязательно сказать, что это реальная история и ты знаешь героев по имени.

Бог дал человеку зубы, чтобы он жил, а зубную боль, чтобы четко знал свое место.

Девушка! Вы же насквозь промокли! Снимайте трусы!

Иногда, когда я бесцельно роюсь на антресоли, мне на глаза попадается скромный чемодан из кожзаменителя. И снова накрывают теплые воспоминания и даже гордость за себя. С этим чемоданом я 20 лет назад вышел из поезда на московском вокзале, приехав покорять столицу. И эти годы не были потеряны зря. Теперь у меня целых два таких чемодана.

— Вчера вызвал специалистку из фирмы «Жена на день».
— И как?
— Супер! Заштопала одежду, приготовила обед, вымыла посуду, сходила в магазин и переспала с женатым соседом!

— Дорогая, а ты знаешь, что у женщины перед смертью перед глазами проносится не её жизнь, а только все её бывшие?
— Ужас какой-то — это что же, я неделю умирать буду?

-В МВД сообщили, что мошенники подделали сайт МВД для кражи данных россиян… Кошмар!!!
-И хто теперь гарантирует, что данное сообщение — не подделка?

А вот интересно: начальник, от которого беременна его секретарша, он теперь кто? Мерзкий развратник или борец за демографию?

Подарила своим детям мини пигов, теперь дети играют с мини пигами на детской площадке, а дети мигрантов — нет.

— Что «справа вверху», что «вверху справа» — без разницы.
— Вообще-то, родинка на верхней губе справа и родинка на правой губе сверху — это не одно и то же.

— Что же ты, Иван, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжёг.
— Ты не кожу мою сжёг, идиот, а куртку кожаную за 200 тысяч!

— Всё, Юлечка, садись.
— Что, Мариванна, «пять»?
— Нет. 7 лет строгого режима.

Я долго собирался, чтобы пойти в театр. Дождь тоже собирался долго, но пошли мы с ним одновременно.

— Что вы натворили? Вы помяли мою рубашку!
— Прошу меня простить. Позвольте мне загладить свою вину.

Некоторых людей мы встречаем на своём пути только для того, чтобы научиться, каких людей следует обходить десятой дорогой.

Если тебя закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счёт налогов, на которые ты не скидывался.

Мало кто знает, но у дядьки Черномора было два брата — Беломор и Красномор.

— Почему от тебя опять пахнет румынскими духами?!
— Ну, понимаешь, дорогая, я вмешивался в румынские выборы и вот…
— На! Рассказывай эти сказки кому-нибудь другому!

Брижит Макрону:
— Ты неудачник!
— Че это я неудачник?
— Да тебя даже баба бьет, кто ты после этого?

Эх, не те нынче времена, раньше Эммануэль по-другому драли.

На экзамене препод валит студента и говорит:
— Ладно, если вы мне сейчас ответите, то я поставлю 3, как вы мне объясните значение слова «Нюанс»?
— Ну вот смотрите: вы меня завалите на экзамене, и я вас завалю на экзамене, но есть нюанс.

Жена мужу:
— Мои источники на твоей работе сообщают, что у тебя появилась новая пассия.
— Какая новая пассия, дорогая, одни старые пассивы.

Расскажи, чем ты лечишь свою депрессию, и я скажу тебе кто ты.

В аду открыли новый котёл. Туда бросают души, которые всю жизнь работали без выходных, выплачивали кредиты, не воровали, не протестовали, не нарушали правил.
Один демон спрашивает:
— А за что они сюда?
Второй пожимает плечами:
— Не знаем. Просто система так работает.

— Сын, ты как там, отпишись быстро!
— Да всё норм, пап, а что такое?
— Тут в новостях передавали, что 19-летний парень попал в ДТП. Я волновался.
— Пап, мне 24 года!
— Аа…ну ладно…

– Как живёшь?
– Как жёлудь.
– Это как?
– Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, посоветоваться не с кем – кругом одни дубы.

В этой жизни я хочу быть женщиной, чья пощёчина — это международный заголовок.

— Какая рифма к слову «котики»?
— Наркотики?
— Я вижу ты не просто поэт, а даже бард!

Имею смартфон, который постоянно забываю зарядить, и он выключается в самое неподходящее время. Для исправления ситуации купил powerbank. Теперь у меня есть два устройства, которые я постоянно забываю зарядить.

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
— Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
— Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

— Слышь, базар прошёл, типа, институт благородных девиц хотят возродить.
— Нормалёк. А то чё, ёпт, мы, кадеты, одни, что ли, должны образ элитной молодёжи вывозить?

— Как вы думаете, коллега, почему госкорпорации вроде Сбера или Газпрома работают столь неэффективно?
— Ничего удивительного. Попробовали бы вы руководить, действуя одной рукой или вообще без рук.
— Но почему???
— Руками надо держаться за кресло.

Студент МГИМО:
— А мне «двойку» влепили. Спросили: “Что такое буферная зона?», а я стал на ближайшей студентке показывать.

В городском парке полицейские сняли с карусели безбилетника Василия за незаконный оборот.