Что бы ни случилось в стране негативного – сразу повышают цены на водку. Чем водка-то провинилась?
свежие анекдоты на пятницу 18 апреля 2025
У меня очень сложные отношения с деньгами — я их нежно люблю, а они меня нет…
Идëт в школе урок. Учительница спрашивает:
— Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу, кем вы в будущем станете. Долик, скажи, что тебе нравится?
— Волосы.
— Тогда Долик, ты будешь парикмахером. А тебе, Тулкин, что нравится?
— Ваша кожа, она такая нежная.
— Значит, Тулкин будет косметологом. А тебе, Дакин, что нравится?
— Я всë понял, Диса ...
— Мог бы как-нибудь и в ресторан позвать.
— Я не хожу в ресторан с замужними женщинами.
— Да ты ухуел — я ТВОЯ жена!
— Никаких исключений.
Взрослая жизнь — это когда ты возбуждён тем фактом, что вернёшься домой и ляжешь спать.
– В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось – ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется – ужас!
Но разница – между тем ужасом и этим ужасом – огромнейшая!
Встречаются жёны миллиардеров.
– Мои адвокаты доказали, что мой муж мне изменяет. Теперь я из него денежки вытрясу.
– А мои адвокаты пытаются заставить моего мужа изменить мне.
Трамп переименовал Мексиканский залив в Американский. Теперь простым американцам смотреть на госдолг стало гораздо легче!
Как-то жена говорит — «Подклей кусочек обоев, а то они от стены отошли» — пятый год уже идёт ремонт, никак не можем остановиться…
Сообщение в рабочем чате от тимлида:
— Что с проектом? Дедлайн на носу, скоро начнется срокопад!
Разработчики:
— Если в последнем слове первая буква О, а не А, то можно пока не торопиться.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Как так получилось, что Трамп разговаривал с Путиным восемь раз, Путин с Трампом — всего два раза?
Не может же быть такого, что бы кто-то из них лгал.
А никто и не лгал, просто Трамп два раза разговаривал с Путиным и шесть раз — с Вованом и Лексусом.
В Праге произошла массовая драка между журналистами «Радио Свобода» и «Голоса Америки» за право просить милостыню в подземном переходе.
Кандидат наук Кличко раскритиковал диссертацию доктора философии Усика.
Добро пожаловать в весну, время, когда какую бы куртку ты ни надел, ты ошибся.
Пара отправилась в горы. Жена смотрит и говорит мужу:
— Этот вид просто лишает меня дара речи.
— Вот! Именно здесь я хотел бы жить!
– Когда человек серьёзно болен, у него два пути:
1. Теперь ничего нельзя.
2. Теперь всё можно.
Где-то в Крыму. Осмотр «домика в аренду».
— Это у вас огород?
— Это бахча.
— А это у вас что за строение?
— Сарай…
— А между ними — кран для полива?
— Нет. Это БахчАсарайский фонтан.
– Доктор, в каждом человеке я стал видеть опасность. Старики кажутся маньяками. Молодые матери – мошенницы. Молодёжь – психопаты-наркоманы. Старухи – ведьмы.
– Так и есть.
…ближе к концу второго часа посиделок:
— А спорим, мои хоккеисты лучше?
— Твои? Ха!
— А давай забьёмся, мои у твоих выиграют?
— А давай! На что?
— Ну… Например, на Одессу!
Мир сломался! Президенты по телефону договариваются о том, что судьбы Европы будут определяться по результатам хоккейного матча между сотрудниками их администраций!
Причем Евросоюз даже не позвали в качестве зрителей и совсем не похоже, что Брюсселю собираются сообщить результаты матча.
А что там с Ближним Востоком? Когда состоится шахматный турнир Израиля и Ирана?!
Встречаясь с Волочковой, Шаляпин в глубине души ощущает себя немного педофилом …
Ну нет таких ресурсов, чтоб захватить все ресурсы…
— Да ты сидячее воплощение неправоты Энштейна — у тебя при такой массе полное отсутствие энергии!
Звонок в прачечную:
— Алло, это Министерство культуры?
— Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
— Да сам слышу, что ошибся…
Сложные времена переживают уборщицы Газпрома — компания завершила год с убытками.
— Alesha Popovich, Ilya Muromec, Dobrynya Nikitich…
— почему транслитом?
— не перевелись богатыри
Стригусь несколько лет у одной и той же дамы, а на этот раз был далеко от её салона, решил подстричься, где поближе. И она сама заходит в этот салон. Всё, что я нашёл сказать: «Марина, это не то, что ты думаешь!».
Западные политологи были вынуждены признать: Россия — Великая Держава.
— А почему?
— Потому что их пенсионеры платят мошенникам больше, чем страны НАТО на оборону!
Женщинам просто надоедает Леонардо Ди Каприо, когда им исполняется 25 лет.
Утро, проводила дочь в школу, до работы ещё два часа, сижу на диване, в ногах лежит собака и нежно вылизывает мне ноги, на руках млеет кот и нежно вылизывает руки. Классно, конечно, жаль только, что муж ещё спит!
Колобок решил сделать обрезание своей фамилии. Теперь он просто Лобок.
— Почему демогрвфия демографирует — демографирует, да никак не выдемографирует?
— Девушки овулировали — овулировали, да не выовулировали…
Школьники обсуждают урок математики.
Вовочка: — Лично мне больше всего нравится сложение!
Машенька: — А мне — умножение!
Новый ученик: -А я больше всего люблю возводить в квадрат!
Вовочка: — Ну, и как тебе это может пригодиться по жизни, Казимир?
— Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит…
— Прикольно. А ты ей зачем?
— У нас на свадьбе Бейонсе выступала!
— Это была просто запись концерта по телевизору.
— Держи свою зависть при себе!
Зима — это когда отлучился в туалет, вышел, а уже стемнело.
— Хотел когда-нибудь побывать в космосе?
— Я и так в космосе нахожусь.
— Ты на Земле!
— А Земля по-твоему где находится?!
Он слаб телом, но крепок духом!
А дух такой, что лучше рядом не стоять!
Реклама «Мы вам позвоним абсолютно бесплатно» означает — позвонят, чтобы попросить денег.
Все политики это онанисты. Они болтают, болтают, а в конце концов делают хорошо только себе.
