— Депутат-единоросс с 20-летним стажем пояснил, что запрет на владение иностранной недвижимостью не вошел в проект поправок в Конституцию, «так как десяткам парламентариев и чиновников пришлось бы отказаться от нее или уйти со своих постов.»(с)
Перевожу на наш: десяткам парламентариев и чиновников, предпочитающих жить где угодно, только не в стране, которой они сами же рулят, ...
свежие анекдоты на пятницу 9 октября 2026
Самое трудное для власти в продавливании поправок — объяснить электорату, почему надо голосовать за них всенепременно чохом. Эту задачку с кондачка не решишь. Поэтому перед изумленной публикой появилась мадам Памфилова и завернула нам про винегрет. Ну, то есть щедро поделилась с нами тем, что у нее в голове.
— Армия страны должна устрашать её вероятных противников…
— Пока у нашей армии лучше всего получается устрашать собственных призывников и их родителей.
Русская рулетка в наши дни:
компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.
Всё-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.
— Сёма, почему вы летите на курорт семьёй, но разными рейсами?
— А если случится авария? Так остальные останутся живы!
— За что сел?
— За решётку.
— Я имею в виду, что сделал?
— Сел.
Объявление.
Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удаётся.
Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.
Парень с маленьким членом довёл девушку до сарказма.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Пройдет Волочкова — шпагат Мальчишу!
Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!
Поколение Верна и Уэллса было умнее. Оно не ныло, что полёты на Луну снарядами и летающие города на магнитах человечество поменяло на отапливаемые ватерклозеты и ботинки на каучуковой подошве.
Госдеп строго предупредил Россию, что если та не вмешается в американские выборы, они будут признаны непрозрачными, нелегитимными и несостоявшимися.
О ценностях эпохи можно судить по тому, что вносят в Конституцию для детей:
при Брежневе — гарантия бесплатных учебников, при Путине — гарантия горячих обедов.
— Ты чего это так смеялся?
— Да, вот, с мелким про Карлсона смотрел, так там эта тетка, фрекен Бок, говорит:”По телевизору жуликов показывают, ну, чем я хуже?”
— Странно, чего это у них в Швеции наших депутатов госдумы показывали.
— Лучшее лекарство от коронавируса – это секс с незнакомцем в белом халате!
— Простите, а вы точно терапевт?
©
Остановят ГАИ, спросят:
— Пили?
Отвечай:
— Да, вчера с китайцами, дыхнуть?
В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.
Рабинович на светофоре догоняет иномарку, на заднем стекле которой написано: «За Родину!»
Надо же, сокрушается еврей, а я-то свою за деньги брал.
Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось…
Наскольно нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове «шепелявость» разместить букву Ш.
В связи с опасностью нового коронавируса фразу «Да я чихать на тебя хотел!» следует признать экстремистской.
— А тебе, Настенька, что привезти из стран заморских?
— Цветочек аленький.
— Погоди, так я же…
— Только чтоб на этот раз не козерог!
©
Первый больным КОРОНАвирусом был стилист Зверев.
Я за бесплатную медицину.
Деньги я лучше пропью)))
На скамейке в парке сидят двое. Один читает новости в смартфоне и время от времени восклицает:
— Долбоебы! Козлы! Дебилы!
Второй:
— Простите великодушно, уважаемый, какие-то новости из Госдумы?
Брежнев умер в 75 лет, Черненко — в 73, Андропов — в 69…
Трампу сейчас 74 года, Байдену — 78, Сандерсу — 79, Блумбергу — 78…
Это кто там шутил про гонки на лафетах?
— Дима Песков, иди к доске. Пиши: 7 * 8 =
— Икс.
— Что икс?!
— А это будет своевременно разъяснено.
Когда комиссия с Исинбаевой и Машковым приложила к своим поправкам в Конституцию счет за съеденную в рабочем процессе пиццу, они никак не ожидали, что текст рецепта войдет в окончательный вариант Основного закона.
— Мы храним нашу веру в Бога, которую нам передали наши предки из СССР!
— Вовочка, в СССР не верили в бога!
— Марья Ивановна, но так же в Конституции написано!
В связи с эпидемией коронавируса, на мировых биржах резко подскочила стоимость барреля медицинских масок.
— Алло! Здравствуйте! А вы правда Владимир Владимирович? Ой, как хорошо! В нашей деревне нет ни света, ни газа, ни магазинов. И даже дороги к нам нет!
— Да вы просто счастливчики! От коронавируса точно не помрёте!
Со времнён Салтыкова-Щедрина российская власть освоила режим многозадачности, и желает теперь конституции, севрюжины с хреном, и кого-нибудь ободрать одновременно.
Не так важны поправки к Конституции, о которых нам рассказывают сейчас. Гораздо важнее те, о которых мы узнаем позднее…
©
— Яков Моисеевич, вы ностальгирует теплыми воспоминаниями по СССР?
— Таки, буквально вчера имел досадную возможность огорчиться по поводу нехватки двух погонных метров в рулоне туалетной бумаги.
— А при чем здесь СССР, ведь там даже туалетной бумаги не было?
— Понимаете, любезный, два метра бумаги мне не доложили за мои деньги, а её полное отсутствие — СССР предоставлял ...
Мужики, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передаётся через цветы и айфоны?
©
— Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
— Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
— Ты – это то, что ты ешь.
— Это что получается, после шести я – никто?
©
В человеке всё должно быть прекрасно – и виниры, и ботокс, и татуха, и серьга в пупке
©
