Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию – монархия.
свежие анекдоты на четверг 8 октября 2026
— Cкажите, когда уйдёт эта зараза?
— Ну, теперь видимо только в 2036-ом году…
Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.
Они врали!
Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.
Говорят, в Кремле шутят: коронавирус — второй этап пенсионной реформы.
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.
Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.
Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.
— Вчера сдавал тест на коронавирус.
— И какой был самый сложный вопрос?
— Ты еb@нутый?
— И что ты ответил?
Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.
При кашле и чихании прикрывайте рот и нос салфеткой или сгибом локтя; сразу выкидывайте салфетку или сгиб локтя в контейнер для мусора с крышкой.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
…И попросил Путин джинна: «Хочу обнулить 20 лет и начать всё заново». «Будет исполнено», — сказал джинн. И вернул цены на нефть к 28 долларам, как в 2000 году. — «Начинай»…
Удалённо работаю дома на компьютере. Сосед сверху походу запустил удалённый прокатный стан.
Телефонный разговор:
— Привет.
— Привет.
— Ну, чего?
— Ты что, забыл?
— Что забыл?
— Какой сегодня день…
— ???
— Сегодня же ровно 5 лет как мы с тобой развелись!
©
Недавно узнал, что поручик Ржевский не из «Война и мир».
Теперь точно нет смысла это читать!
Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.
— Лёха, ты как свою дочь назвал?
— Полина Викторовна.
Работа не белка, вместо тебя в колесе крутиться не будет.
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.
Самый короткий сюжет с трагическим концом:
— Дорогой, тебе не кажется, что я немного поправилась?
— Да.
…
©
Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет.
— Почему ты, Вася, не помогаешь жене: воду не носишь, дрова не рубишь?
— Когда я был ребенком, папа мне говорил, чтобы я не подходил к колодцу — вдруг упаду туда, и топор не брал в руки — вдруг ноги покалечу. Могу ли я ослушаться отца?
— Как вы собираетесь провести лето?
— Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.
Удивительное рядом.
За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали…
За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии — «поворотники».
«По-моему, это огромная глупость — «работа на дому»… Моя семья не очень-то этому рада… Иннокентий, 41 год, патологоанатом…»
ТАСС приостановил выпуск «20 вопросов Владимиру Путину» из-за жалобы правообладателей передачи «В гостях у сказки».
Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало… В Одессе очередь — это святое!
Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон… Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.
Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.
«А стоимость нефти к концу года вернется к $60»
Игорь Иванович ещё раз прочитал письмо, запечатал конверт и написал адрес: «Деду Морозу»
Мне кажется интерес к людям скупающим туалетную бумагу — в зависти. Всем хочется спросить — где вы столько жратвы натырили?!
— Я иногда изменяю своим привычкам.
— А своей жене?
— Жена — тоже привычка.
Умывая руки, легко подмочить репутацию.
Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял её.
Мобильные телефоны сделали людей менее мобильными, смартфоны – менее умными… Что дальше?
©
Дорогие гости Екатеринбурга! Отель «Hyatt», расположенный в самом центре столицы Урала, приглашает вас в свои роскошные восьми- и десятиместные номера класса «Люкс». У каждого постояльца не только своя кровать, но и отдельная табуретка из натурального дерева и тумбочка. На каждом этаже имеются два общественных туалета.
Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.
Моё тело — это храм. Внутри него полно дешёвого кагора.
Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
