Тут многие пытаются представить Марию Захарову чуть ли не алкоголичкой. Хотя никаких доказательств кроме её испитой внешности и пьяного бреда, который она несёт, у них по сути и нет!
свежие анекдоты на четверг 8 октября 2026
В разгар эпидемии коронавируса главный вопрос в Беларуси: «Есть ли жизнь после парада?»
Индекс самоизоляции в Москве настолько высокий, что к памятнику Пушкину начала зарастать народная тропа.
А что, получается, пандемия коронавируса — идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.
Аксиома
Любой мэр обустраивает вверенный ему город в меру своей некомпетентности.
Когда у русского молчания истекает срок годности – оно взрывается
©
Свободу Covid-заключённым!
Желание запретить переписывать историю скорее связано не со страхом замены правды на ложь, а больше с ужасом появления правды вместо лжи.
— Это лес.услуги? Говорит Красная Шапочка. Мне нужен пропуск, чтобы доставить пирожки бабушке. Только один разок — туда и обратно.
— В пропуске отказано. Не беспокойтесь, пирожки бабушке доставит волонтёр.
— Но какой-такой волонтёр?
— Волк. Он вызвался быть волонтёром. Положит на порог и сразу отойдёт. Даже за верёвочку дёргать не будет — правила безопасности.
...
Полный пипец в нашей стране начинается каждый раз по одному и тому же сценарию: это когда власти объявляют, что штормит в Европах и Америках, а у нас сохранится островок спокойствия.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Серёг, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся — зачем обручалку в нос вставил?
— Да жена заставила, после введения этого обязательного перчаточного режима.
Не стал садиться в такси с наклейкой «На Берлин!», потому что мне вообще в другую сторону.
— Вадик, утром тебе будет стыдно за всё это.
— Нет, Люся.
— Ну, тогда ладно, продолжаем…
— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то…
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?
— Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
— Давай! Полис с собой?
— Нет.
— Приходите с полисом.
— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
— Блинчики.
Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы.
Как я и думал: у меня обнаружили антидела.
Казахи обижаются:
— Вот вы, русские, во всём виноваты — водку нас научили пить, но не сказали, сколько надо.
— Мы сами ищем, — отвечают русские.
День вроде прошёл хорошо, но на всякий случай надо выпить.
Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.
Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Фёдора Конюхова.
Пандемия с изоляцией закончится через полгода. Без изоляции — через 6 месяцев.
Накладная жопа… Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!
Жена говорит мужу:
— Вот когда мы будем делить имущество…
Муж перебивает:
— То я достанусь тебе!
Хорошо, когда страной правит крепкая, уверенная рука. Жаль, что постоянно чувствуем эту руку в своём кармане.
Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще — не нарядный.
— У тебя лицо красное как жопа павиана…
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?
Сколковские учёные сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.
Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
Моя жена не даёт мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!
Наконец-то к радости чиновников выражение «молчи в тряпочку» обрело силу закона. И штраф за неисполнение.
Плох тот депутат, который не смог засунуть кормящую его компанию в список для господдержки.
В Белоруссии сейчас задействовано только 10% аппаратов ИВЛ. И чтобы остальные зря не простаивали, решили провести парад на 9 мая.
— Почему убили тигра в Киевском зоопарке?
— Похож на георгивскую ленточку.
— Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
— Достаточно — чтобы на ней не играть!
В пивной на Брайтон-Бич.
Хаймович: «Абраша, ты знаешь, шо такое был чай по-еврейски в одесской коммуналке? Таки я расскажу – наливаешь стакан холодной воды из-под крана, идёшь к соседу и просишь у него кипятильник, а заодно заварку и сахар».
Между прочим, на планете Плюк галактики Кин-Дза-Дза намордники бесплатно раздают.
— И как же, в результате, попадут в Россию школьники, застрявшие в Америке?
— Трудно сказать. Наверное, за ними поедут пионервожатые Петров и Боширов.
Всегда возникало чувство обиды за наше правительство, когда приходилось слышать, будто пенсионная реформа — вершина бесстыдства властей. Ну нельзя же так. Слава богу, с появлением списка компаний, нуждающихся, по мнению наших сердобольных министров, в госпомощи, всем стало ясно, что пенсионная реформа — вовсе не предел.
Оптимисты – ходят без масок, пессимисты – масок не снимают, а реалисты – сидят дома.
