Для чего нужны маски? Чтобы молчать в тряпочку.
свежие анекдоты на четверг 8 октября 2026
Смотрю — новость: «В России упали цены на бензин».
Читаю: «Средняя стоимость бензина в России в рознице упала на одну копейку…»
Чувствую, теперь заживём!
©
Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца:
— Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура?
— Дак, сынок, мы же без масок знакомились!
— Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
— С пониманием.
— Круто!
— С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
У москвичей к коммунальщикам всего две претензии:
1. Когда вы уже начнете топить?
2. Когда вы, наконец, топить закончите?
— Опишите пожалуйста свою жизнь одним словом.
— Грехопадение.
Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.
ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции. По результатам опроса решено пока продлить карантин.
Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?
Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней – на выход.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
А золотые раньше были времена — свободно можно было собирать валежник.
Жалко, что празднование юбилея Победы оказалось смазанным из-за пандемии. Не будет проведено большинство масштабных запланированных праздничных мероприятий. Хорошо, что хоть деньги удалось освоить полностью.
— Маска, маска, я вас знаю.
— Это невозможно, я — одноразовая.
Если это не ЧС, то нафига нам МЧС
Все постоянно надеваем маски, резиновые перчатки, скоро будем надевать костюмы химзащиты и бахилы и все из-за того, что кто-то один раз не надел презерватив.
— Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
— Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.
— Мы карабкаемся вверх по отвесной скале, харкая кровью!
— ЭТО. ПЛАТО.
Девушки — они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
— Моня, ты когда мне долг отдашь?
— Сёмочка, у меня сейчас нет денег!
— Отдай хотя бы часть!
— Ты не поверишь, но у меня совсем-совсем нет денег.
— Не поверю! Еврей без денег, это как негр с маленьким членом.
Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько… стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!
В связи с импортозамещением предлагаю вместо «бодипозитив» использовать термин «жирадость».
Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.
— Как тебе удается сохранять такую фигуру?
— Я ем только мраморную говядину и лосося.
— Но это же очень накладно!
— Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
Участникам конкурса дали задание — написать три эссе.
90% так и написали — эссе, эссе, эссе.
Первыми словами сына Илона Маска после рождения стали: Как тебе такое, папа?
Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.
Ученые Сколково установили, что коронавирус также передается и половым путем, если трахаться без масок…
— Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошёл хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.
— Что?
— Возможен отрицательный рост жильцов.
— Что, блять?
— На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.
Чтобы снизить количество больных коронавирусом, Валентина Терешкова предложила обнулить диагнозы всех ранее заразившихся.
— Как вы думаете, коллега, когда закончится самоизоляция?
— Это красной линией прослеживается в обращениях Президента.
— ???
— Печенеги, спартанцы, потом будет Моисей, Ветхий завет, как только дело дойдет до неандертальцев, все, пора будет выходить из пещер.
Вылезает как-то Путин из бункера и спрашивает первого встречного:
— Товарищ, а коронавирус уже закончился?
— Давно! Еще пять лет назад.
— Вот суки! Это они мне по видеосвязи пургу гнали!
После эпидемии власти разберутся и накажут виновных:
Население — за то что руки плохо мыли,
Врачей — за то что плохо лечат.
Наградят героев: чиновников и телевизионных мудазвонов.
Когда на Кубе из-за эпидемии закрыли школы и попробовали наладить дистанционное обучение, оказалось что в стране нет интернета.
— Доктор у меня +39 …
— ОРВИ
— На рентген-снимке затемнения обоих лёгких…
— Ну тогда у Вас двусторонняя пневмония. Тест на ковид сдали?
— Сдал вчера, заплатив 4900 деревянных.
— Результат есть?
— Готов, сказали, будет только через неделю…
— Вот и записывайтесь ко мне через неделю.
— А может быть Вы меня по скорой отправите в стационар?
— Рано, батенька, надождать.
...
Генпрокуратура РФ признала фейками видеоролики и сообщения о раздаче денег в других странах людям, потерявшим доход во время пандемии коронавируса.
— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый не любил грибы.
— Ваш Вовочка — бездельник: он списывает у детей домашние задания.
— Но дети же сейчас учатся на удаленке?
— Он у вас еще и хакер.
— Дорогая, так вкусно! А что это было?
— Расстегай.
— Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?
— Скажи мне, чего ты хочешь, и скажу, почему у тебя этого нет.
Так говорил Заратустра.
Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.
