— Как у тебя обстоят дела с молодой женой?
— Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!
— А ты не врёшь?
— Честно, она в постели каждый раз называет меня другим именем…
свежие анекдоты на среду 7 октября 2026
— Серёга, ты чё сегодня радостный такой?
— Да с утра отхлебнул немного оптимизма…
В Роскачестве назвали водку самым безопасным продуктом.
А я что раньше жене говорил?! А она заладила: «Переходи на кефир, переходи на кефир…» Да в кефире уйма опасных для человека бактерий!
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
«Голос» — это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.
Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.
Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?
Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.
Шёл пятый день самого жаркого лета. Пора доставать тулуп.
Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее — жену от любовницы.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Антивирусный препарат Авифавир обладает необычным побочным действием — превращает в шепелявых всех, кто произносит его название.
— А я борец против однополых браков!
— Виталик, так у тебя даже девушки нет.
— Да я с ними голыми руками борюсь…
Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
– Да.
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.
Причина беспорядков в США — из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.
В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины.
Протесты в Америке продолжаются, потому что местные власти никак не могут найти и закрыть посольство США, обычно разжигающее беспорядки.
В США наконец наступила настоящая ЧЁРНАЯ пятница.
— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.
— Но я…
— Всё, свободен. Вот тебе рубль, ...
Московская романтика наших дней.
Раньше молодые люди, чтобы произвести впечатление на девушку, писали признания в любви под окнами, дарили цветы и занимались прочей ерундой.
Зато теперь, если вышел встретиться с подругой в день, не предназначенный по расписанию для прогулок, под угрозой штрафа в 5000 — точно намерения серьёзные!
Вы заметили, что за все годы пропагандист Соловьёв никогда не был в Крыму? Потому что боится санкций Италии.
Нововведение на сайте Госуслуг: при оформлении в 2020 году на мальчика материнского капитала, автоматически формируется повестка в военкомат в 2038 году.
Толерантны ли мы в расовом вопросе? Ну к примеру, у нас суровое холодное море называется Белым, а теплое и ласковое — Черным!
— Вы пойдёте голосовать за припарки к Конституции?
— Вы хотели сказать «поправки»?
— Нет.
В космическом аппарате Илона Маска обнаружили деталь, изготовленную в России. Это на одну деталь больше, чем в российских космических аппаратах.
Решил приготовить борщ. Зашёл в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем пидорам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал.
— На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов…
Как сообщил в интервью Леонид Якубович, в передаче «Поле чудес» наконец грядут кардинальные перемены! В связи с тем, что участники игры много времени передают приветы, дарят подарки и угощают ведущего, исполняют самодеятельные номера, в хронометраж передачи стало всё труднее уместить собственно игру, поэтому принято беспрецедентное решение — убрать из студии окончательно ...
Нашла у своего парня в кармане баночку с вазелином. Не знаю теперь, бояться мне или сомневаться…
Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.
Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона.
— А где вы храните берёзовый сок?
— Как где?! В дереве, блин!
Лёша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.
— Русские, а вы за кого, за чёрных или за белых?
— Мы за краснокожих! Это их земля…
По революционной классике, в первую очередь надо брать почту, телефон и телеграф, а в США в первую очередь берут Louis Vuitton, Gucci, Prada.
Утро в негритянской семье:
— Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
— Мaску нaдень!
Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?
Когда украинцы на майдане кричали «Америка с нами!», никто не ожидал, что это сбудется.
Правительство разработало план восстановления экономики до уровня времён печенегов и половцев.
Стало известно почему когда холодно — отопление отключают, а когда жарко — включают.
Просто наши чиновники руководят из Майами и Италии, а климаты не совпадают.
