— Слышал, что нужна будет лицензия на колодцы и скважины для садоводов с этого года. И вроде как только скважин глубиной более 5 метров. Хорошо, что у меня глубина 4 метра!
— У кого глубина скважины менее 5 метров, тот будет платить налог на дождевую воду!
свежие анекдоты на вторник 6 октября 2026
В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом, пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации, будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции.
Теперь «Лебединое озеро» нельзя показывать на Западе. Там Чёрный лебедь воплощает зло.
— Слышал, в Москве задержали советника главы «Роскосмоса» Рогозина, обвиняемого в шпионаже?
— Наконец разоблачили предателя, который передал чертежи батута Илону Маску.
На форуме по поправкам.
Умник:
— Я слышал, что после обнуления Терешкова готовит новое кардинальное предложение: нужно поменять Путину имя, и с новым паспортом можно опять баллотироваться.
Федор:
— Админ, забаньте Умника, пока кто-нибудь из Думы это не прочитал…
— Кажется, презерватив сполз.
— Так поправь!
— Я против поправок…
Сообщение от МЧС пришло:
«Внимание! Сегодня в 15:00 по московскому времени на небе ожидается радуга.
Всем немедленно задёрнуть шторы и не покидать своих квартир. За просмотр неба в указанное время грозит штраф в размере до 1488 МРОТ, либо арест на срок до 15 суток».
Навальный предложил создать подразделение Росмушкетёров для борьбы с беспределом Росгвардейцев.
Чем проще у человека жизнь, тем он становится тупее. Потому наше государство и делает нам жизнь всё сложнее и сложнее, чтобы мы хоть как-то поумнели! А вы говорите, государство о нас не заботится!
Реклама: Хотите 2 недели отдохнуть от семьи за счет государства? Приходите завтра к зданию ФСБ на Лубянке с любым плакатом.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Пришёл как-то Кафка к Оруэлу. Включили они телевизор. И говорит тогда Кафка:
— Хочу спросить тебя, Джордж, как документалист документалиста…
На женском форуме девушка делится опытом:
— Анальный секс — это как прогноз погоды: +15, ощущается как +25…
Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово «СПАСИТЕ» и поджёг его.
— И что? Тебя спасли лётчики?
— Нет. Буква «П» не загорелась.
— У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике.
И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра…
Для отца всегда лучшее в ребенке — от него, а худшее — от тещи.
Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю…
Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял своё…
Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина.
— Когдажио? — шутят музыканты симфонических оркестров во время пандемии коронавируса.
Люди доверяют президентам только на купюрах, причем чем дороже купюра, тем больше доверяют.
Время от времени в кабинете депиляции появляется такая клиентка, что обслуживающий персонал незаметно проверяет фазу луны и наличие под рукой оружия с серебряными пулями.
Яше Рабиновичу стало немножко плохо.
— Сара! Сара! Я, кажется, таки помираю!
— Подожди, Яша, я сейчас дам тебе травку…
— Сара… Ты таки хочешь, шобы я поржал перед смертью?!
В одних страны вышли на борьбу с белыми, в других с черными, и только Россия борется с радугой.
Российский бизнес готовится выйти на акции протеста под лозунгом: «Черный нал имеет значение».
Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.
В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.
— Леонид Рошаль призвал россиян не быть дураками и соблюдать масочный режим.
— Странно, что он не сделал этого раньше, перед парадом, алыми парусами и голосованием.
— Сразу видно, что сам доктор не дурак.
Неправда, что дачники не умеют соблюдать режим самоизоляции. Просто они это делают группами по 40-50 человек.
Из новостей «Цены на бензин в России защитили от снижения». Ну блять наконец таки…
Наум Коган и Исаак Кац беседуют за мировые дела.
— Нёма, а почему общечеловеки хотят снести памятник русалочке в Копенгагене?
— Она, Изя, не преклонила колени перед неграми.
Ноль по Цельсию. Ноль по Кельвину. Ноль по Путину.
Они там в России не улыбаются! — говорили они.
Да, мы и неграм ноги не целуем! — ответили мы.
Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь…
У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний, и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.
Приятель купил современную стиральную машину.
— Прикинь, закинули белье, включили.
Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.
— Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать…
Заказала мужа на час, в отличие от настоящего оказался очень хорошим человеком, простил мне все мои измены, теперь живу прощеной и без камня на душе, ведь главное, что муж простил…
— Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.
— Ну, хорошо получилось.
— А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.
В одесском магазинчике:
— Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
— Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.
День рождения — это единственное, что у нас не могут отнять.
© Юрий Грымов
