Лучше быть самой старой в спортзале, чем самой молодой в доме престарелых.
свежие анекдоты на четверг 2 апреля 2026
— Мария Ивановна! Не ставьте мне двойку за домашнее сочинение. Мне папу жалко, он хороший! Мама так папу ругает за каждую его ошибку в моих домашних работах.
Старость настолько боялась Чак Норриса, что не подходила к нему 20 лет, пока он сам к ней пришел.
Люди, оставляющие свой мусор в лесу, возмущаются состоянием экологии.
Люди, нанимающие мигрантов, возмущаются их засильем.
Люди, обманывающие клиентов, стараются обмануть других.
Люди, дающие взятки, возмущаются коррупцией.
Люди, голосующие за некую партию, ржут над ее депутатами.
Так победим!
— Мнение человека — это его впечатление, выраженное в вербальной форме. Но тогда: разве можно наказывать за впечатления?
— Ты, это… давай-ка впечатляйся в рамках уголовного кодекса…
Педагог на родительском собрании отчитывает папу с мамой:
— Ваш сын в сочинении на тему «Что будет у меня, когда я буду большой» отделался одной фразой: «Когда я буду большой, то у меня тоже будет большой».
Папа:
— Краткость сестра таланта.
Мама педагогу:
— С сегодняшнего дня я запрещаю сыну читать книги про генетику плюс наследственность, И усиливаю звукоизоляцию ...
Женщина поутру вскочила, сыночка направила в школу, дочурку — в техникум. Поиздевалась в общем, над дитятями 4-х лет.
Вовочка пришел из школы и сказал, что отца вызывают к директору из-за любознательности сына. Отец:
— А что случилось?
Вовочка:
— Учитель географии рассказал нам, что Земля вертится. А потом учитель труда пояснил мальчикам, на чем Земля вертится.
Затем учитель астрономии обьяснил нам, что Солнце тоже вертится. Ну я и спросил уточняющий вопрос — Солнце вертится на том ...
Перфекционист тот, кто даже плохо делает хорошо.
— Чем от вас так приятно пахнет?
— Секс, наркотики, рок-н-ролл.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Главное достижение «коалиции желающих» за полгода — переименование в «коалицию решительных».
После нарушения воздушного пространства Эстонии российскими самолётами эстонские депутаты потребовали увеличить высоту забора на границе с Россией.
Трамп придумал, как избежать Мировой войны. Просто в войне не должна участвовать Армия США (оружие поставлять можно!)
А любая война, в которой не участвует Армия США, не может считаться Мировой!
Жить надо так, чтобы твои органы точно не подошли для пересадки тем, кто мечтает дожить до 150 лет…
Британия, как истинная мусульманская страна, тоже признала Палестину.
Гребля из бюджета — очень популярный у нас, хотя и не олимпийский, вид спорта.
— На «Интервидении» выступил Путин.
— Да, и какое место занял?
В войне Запада против России США взяли на себя самую трудную — словесную часть: Трамп ругает Путина не реже двух раз в день. Ну а самую легкую — экономическую часть войны — США оставили Европе. А чтобы Европе не было совсем уж легко, американцы предложили ей разорвать экономические связи не только с Россией, но и заодно еще с Китаем и Индией, руководителей которых Трамп обязался ...
— Ух, какой Макрон, подтянутый, поджарый.
— Хороший петух жирным не бывает.
— Да, хороший петух!
Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали День Голода.
Правда всегда оскорбляла глупцов. Но в наши дни у глупцов есть мощное средство выражения — интернет, где они могут жаловаться на то, как же их угнетают и оскорбляют.
Рожая третьего ребёнка от Сергея, Катя поняла, что зашла слишком далеко, пытаясь вызвать ревность у своего парня Миши.
Жена установщика пластиковых окон может открывать рот полностью и на проветривание.
Внук так сильно чавкал, что бабка вспомнила, как в детстве бегала по болотам.
Обновление
Пришло время заменить устаревший телефон, ноутбук, жену…
— Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
— Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
— И кем же оказался твой лекарь?
— Профессором, доктором медицинских наук.
Тихий погожий поздний летний вечер. На освещённое крыльцо государственной дачи выходят двое: Брежнев и Суслов. Генеральный секретарь — в любимом пиджаке со звёздами.
— Признаюсь, Миша, есть у меня один грешок: зависть немного мучает…
— Кому же вы завидуете, Леонид Ильич? Моё воображение, так сказать, в тупике…
— Ему! — говорит Брежнев и направляет указательный ...
«Желания мои весьма скромны.
Портреты главы государства не должны превышать размер почтовой марки»
Владимир Набоков
Жена французского президента так рьяно пытается доказать, что она женщина, как будто от этого Макрон перестанет быть пидором.
Господа! Подскажите, пожалуйста, что в фамилии Кайи Каллас означает «лас»? Ну, с первой-то частью фамилии вопросов нет…
Ющенко потребовал от ВСУ идти на Москву. Помнится, Гитлер тоже хотел, чтобы солдаты вермахта маршировали по Красной площади. И ведь маршировали, но есть нюанс!
И почему мы до такого не додумались еще в 2018-м, когда Россия принимала ЧМ по футболу?
Надо было нашей сборной тогда, сразу после победы на Саудовской Аравией, горделиво стать в позу и сказать:
— Россия уже победила, так как приняла этот ЧМ, и все приехали к нам в гости! Так что, больше не судите матчи с нашим участием.
Никакое место лучше, чем восьмое.
На банкете Трамп кладёт кетчуп к бифштексу.
Чарльз шепчет Камилле:
— По-моему, он спутал Виндзор с McDonald’s.
Чтобы напиться, особый предлог не нужен. «Для», «от», «из-за» или просто «ЗА» — выбирай любой!
«Умному человеку иной раз приходится выпить, чтобы не так скучно было с дураками»
Эрнест Хемингуэй
Современному мужчине приходится выбирать, что он хочет делить с женщиной: счет или постель…
Коуч пудрит мозги художникам:
— Как вы рисуете — это не самое важное. Вы должны уметь подать себя. Если вы авангардист, одевайтесь вызывающе, если вы маринист, носите что-нибудь морское… Молодой человек, зачем вы штаны снимаете?
— А я рисую в стиле ню!
— Где твой брат? Я его давно не видел.
— Он погиб от закуски к шнапсу, когда был уже сильно пьян.
— От закуски? Значит, он отравился? А какая была закуска?
— Бычьи яйца.
— А они были свежие?
— Свежие, слишком и слишком свежие…
Однажды, в компании друзей, Ходжа стал сетовать на старость.
– Правда, это совершенно не отразилось на моей силе, – заметил он, – я силен так же, как и много лет назад.
– Откуда ты это знаешь? – спросили его.
– У нас во дворе издавна лежит огромный камень. Так вот, в молодости я не мог его поднять, не могу и сейчас…
— Сегодня, наверно, на работу не пойду.
— Чего это вдруг?
— Да как-то смысл пропал.
— Почему?
— Вчера уволили меня.
