свежие анекдоты на понедельник 5 октября 2026

Армянское радио спрашивают:
— Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
— Завести новую!

Насколько по-разному выглядит фраза «эксперты назвали самый опасный самолёт» в случае, когда речь идёт об истребителе и когда — о пассажирском самолёте…

Граждане. Главное при короновирусе — соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.

— В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.
— Господи, а как же играть?
— Это ваши проблемы, гроссмейстеры.

Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам — сгнивают за три года.

Чёрным по белому пишется новейшая история США.

После новостей о прослушке разговоров Берлина с Варшавой, Вашингтон решил отказаться от услуг «Белтелекома».

Если Лукашенко скинут, Беларусь может потерять для России роль некрасивой подружки.

— Бэрримор, а почему протесты в Белоруссии носят такой мирный характер?
— Слишком мало негров выходит на улицы, сэр.

— Доктор, что с моим мужем ?
— А рошаль его знает…

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой… но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

— Если бы тебе подарили суперспособность: уметь летать или ездить на велосипеде. Что бы ты выбрал?
— Ну, на велосипеде я умею…
— Так значит ты уже сделал свой выбор!

— Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
— Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.

Отец — сыну:
— Поработай пока рубанком, сынок. Я потом топором подправлю.

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету

— Я тебе уже мильон раз говорила, не будь занудой и не преувеличивай свои знания грамматики!
— «Миллион» пишется с двумя «Л».

Плакат в аэропорту Петербурга: «Добро пожаловать в культурную столицу России! Телефон психологической помощи для маньяков и серийных убийц ХХХ-ХХХХ».

Как утверждают знатоки, если перед поездкой на велосипеде смазать не цепь, а сиденье, то удовольствие от поездки значительно увеличится.

Между фразами «он нормально зарабатывает» и «он какие-то копейки домой приносит» стоит только… свадьба.

— Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное батарейка села..
— А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили!.. Батарейку, кстати, тоже…

Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
-Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева…
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами… шепот: ‘вах, что он говорит? С ума сошёл старый…’ Тамада поднимает ладонь:
— Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева — всегда готова и никому не нужна!

Сегодня в ЗАГСе:
— Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
— А маску c нее можно снять хоть на минуту?
— Не положено, санитарные ограничения.
— У вас ограничения, а мне с ней жить.

Узбекский повар Заказ Обедов.

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня…не сегодня…

Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.
Днём — за повара.
Вечером — за массажиста…
Ветреная я…

Смотришь порой на человека и думаешь — временное помешательство, а потом понимаешь – нет, постоянное.

Профессионал –тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.

Деньги – зло, но только ими можно расплатиться за добро.

— Мам, я пошел в вейп бар!
— Штаны подверни!

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

Строили капитализм с человеческим лицом. Вроде построили. Но вы только поглядите на эту рожу…

Хуже свидетелей Иеговы только свидетели Пашаева.