свежие анекдоты на понедельник 3 ноября 2025

Индия откажется от покупки российской нефти и будет брать её даром!

Дремлю на диване, напротив выключенный «умный» телевизор.
Вдруг телевизор включается, проигрывает бодрый марш и произносит оптимистичным голосом:
— Похоже, что вы не смотрели телевизор дольше рекомендованного времени.

Жена, ожидавшая подарка на день рождения, получила от мужа конверт с деньгами (купи себе что хочешь) и в результате осталась без подарка, потому что теперь это ее деньги.

Чтобы быть кузнецом своей судьбы, лучше всего унаследовать кузницу от родителей.

Физкультурник никак не может обыграть в шахматы трудовика, потому что тот выточил себе дополнительного ферзя.

— Внучек, возьми вот скриптов домой.
— Деда, да у нас этих скриптов дома, как говна.
— Так это все нейросети сгенерировали, а дед сам писал.

Она была счастлива в браке без малого четверть века, израсходовав на это шесть мужей.

Мало кто знает, но в истории Ватикана был случай когда Папа Римский стал дедушкой!

[indent]- А вдруг все мужики — жертвы всемирного женского заговора по созданию «Homo telepathicus» — человека, способного делать не то, что женщина сказала, а то, о чем она на самом деле подумала?! А тем, у кого нужных навыков нет, просто отказано в размножении?!
[indent]- Да не переживай ты так! Даст тебе кто-нибудь, обязательно даст!

Те патриоты, которые предпочитают переживать за судьбу страны, находясь подальше от ее границ, сильно смахивают на вуайеристов. Предпочитающих, как известно, любить глазами.

Давайте уже «Содружество Стран Венгерского Договора»

…А столицей новой Польши, оставшейся после очередного передела Европы, станет город Сусанин, ранее именовавшийся Варшава.

Сегодня я понял, что ипотечный кредит нужно было брать в 2007 году, а не учиться тогда в пятом классе.

[indent]Реклама 20-го века: «Если ты купишь наш товар, то станешь счастливее!»
[indent]Реклама 21-го века: «Если ты не купишь наш товар, то станешь скучным неудачником!»

Не знаю, что меня ждёт на том свете, но к аду я, по крайней мере, готов.

— Почему у тебя на одной тарелке картошка, а на другой кусок мяса?
— А мне врач посоветовал перейти на раздельное питание.

У кого-то денег куры не клюют, у меня же склевали за милую душу и ещё просят.

@ Борис Тарасов

За долгие-долгие годы семейной жизни жена уже стала частью меня. Немножко обидно, что лучшей моей частью. Как она сама считает…

Услышал как-то Распутин, что некий Циолковский опыты интересные проводит. Решил сам посмотреть. Приехал в Калугу, стучит в дом. Открывает Циолковский, видит Распутина и кратко бросает:
— Пойдём.
Они идут в сад. В саду стоит на трёх тоненьких лапах непонятная штуковина. Циолковский подходит, возится, поджигает и ВЖЖЖУХ — штуковина резко взлетает и скрывается в небе. Циолковский ...  Читать полностью

Раньше, купив новый телефон, первым делом устанавливал все нужные приложения. Теперь — удаляешь все ненужные.

Телефонный разговор Путина и Трампа:
— Дональд, хочешь, чтобы тебе досталось на Орешник?
— Конечно, нет, Владимир!
— Тогда поменьше томагавкай!!!

— Почему Путин хочет встретится с Трампом?
— У него пульт дистанционного управления сломался!

Трамп изменил свою позицию после разговора с (поставить нужную фамилию и число).

Кто в курсе? Трамп еще не ходит по воде аки посуху? Исцеляет слепых и бесноватых? Не превращает ли воду в вино? Не насыщает толпы голодных пятью хлебами? Пора бы. Размялся уже…

— Трамп заработал $1 млрд на криптовалюте.
— А прибыльное это дело — президенство!

[indent]- Шесть директоров индийских нефтеперерабатывающих компаний заявили, что были застигнуты врасплох комментариями Трампа о том, что Индия прекратит покупать российскую нефть! А позже выяснилось, что с их премьером он вообще не созванивался!
[indent]- Во времена моей бурной юности это называлось …

Где справедливость? Геноцид в секторе Газа прекратил Нетаньяху, а Нобелевскую премию мира не дали Трампу!

Правительство предложило бороться с очередями на заправках отсутствием на них бензина.

В платной клинике главврач ординатору:
— Ну как там этот простой инженер, вы его вылечили?
Ординатор:
— Да, он ещё после лечения на курорт уехал.
Главврач:
— Как вы его лечили, если у него деньги на курорт остались?

Лучшее, чему меня научили друзья, — это надеяться только на себя.

[indent]Не понимаю, зачем на загородных трассах под знаком «Дикие животные» ставят табличку с дистанцией, если и так понятно, что за каждым вторым рулем — олень?!

— Где ты, мой принц?
— Где, где… На белом коне. Перекусил беляшом у вокзала.

Мои нервные клетки настолько нервные, что обзавелись своими нервными клетками, чтобы нервничать.

Если бы Трамп был третьим сыном Адама и Евы, Авель остался бы в живых. Но это не точно.

Зеленский решил, что мэру русского города Одесса украинское гражданство не положено.

Прошил планшет. Как сильно меняется смысл фразы при указании века…

Ночь. Интим. Парень с девушкой.
Девушка: — Знаешь, у меня до тебя очень давно не было мужчины.
Парень: — Да, ну бывает. Ничего страшного. А у меня вот вообще никогда не было мужчины.

Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше все хорошее обещать на том свете.

— Как вы оказались на этой должности?
— Я спустился по карьерной лестнице.

Не «потратил две с половиной сотки на шавуху», а «выгодно инвестировал половину своих валютных активов в продовольственные товары первой необходимости».