Колобок решил сделать обрезание своей фамилии. Теперь он просто Лобок.
свежие анекдоты на пятницу 11 апреля 2025
— Почему демогрвфия демографирует — демографирует, да никак не выдемографирует?
— Девушки овулировали — овулировали, да не выовулировали…
Школьники обсуждают урок математики.
Вовочка: — Лично мне больше всего нравится сложение!
Машенька: — А мне — умножение!
Новый ученик: -А я больше всего люблю возводить в квадрат!
Вовочка: — Ну, и как тебе это может пригодиться по жизни, Казимир?
— Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит…
— Прикольно. А ты ей зачем?
— У нас на свадьбе Бейонсе выступала!
— Это была просто запись концерта по телевизору.
— Держи свою зависть при себе!
Зима — это когда отлучился в туалет, вышел, а уже стемнело.
— Хотел когда-нибудь побывать в космосе?
— Я и так в космосе нахожусь.
— Ты на Земле!
— А Земля по-твоему где находится?!
Он слаб телом, но крепок духом!
А дух такой, что лучше рядом не стоять!
Реклама «Мы вам позвоним абсолютно бесплатно» означает — позвонят, чтобы попросить денег.
Все политики это онанисты. Они болтают, болтают, а в конце концов делают хорошо только себе.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Вызывает начальник котельной кочегара:
— Зачем пьёшь?
— Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот — и становится легче. Подержу, подержу да и проглочу.
— А ты бы выплёвывал.
— Так водка-то дорогая — жалко.
У Анны грудь была колесом, а когда она бухала с мужиками – колесом обозрения!
Министерство внутренних дел Германии призывает граждан сообщать о членах семьи, придерживающихся конспирологических теорий, в частности считающих, что власти Германии следят за гражданами.
— В конце каждого месяца я живу строго по Заповедям.
— Я так понимаю, в начале месяца что-то кардинально меняется?
— Да, мне приходит зарплата на карточку.
Я рад, что депутаты начинают использовать ИИ. Всё-таки это интеллект.
По сведениям МОК и Томаса Баха, член алжирской боксерше подкинули русские.
Если жена растолстела, это потому что ты достоин большего!
Любимого и ванну надо принимать целиком.
Не зря говорят: «Беда не приходит одна».
Мало того, что в лифте обосрался, так еще и застрял в нем…
Я настолько хорошо знаю географию, что могу по памяти нарисовать карту штатов Колорадо и Вайоминг!
Спецназопровод.
Во Франции потребовали от США вернуть Статую Свободы. Со своей свободой во Франции, видимо, большая проблема.
Убежденный холостяк хвастается друзьям:
— Да зачем мне эта семья? Живу один, ем что хочу, отдыхаю когда хочу, никто не пилит!
Вдруг из кухни раздаётся голос:
— Борщ на плите остывает, будешь греть сам или мне подойти?
Он нервно поправляет галстук:
— Ну, мама — это другое…
– Подруга, что такая грустная?
– Вышла замуж за очень богатого мужика. Он меня обожает. Исполняет любой мой каприз
– И?!!
– Никак не могу придумать, из-за чего скандал закатить.
Добро должно быть с мудаками.
Д. Ф. Трамп.
Тяжело иметь с ним дело: он постоянно говорит одно, думает другое, а делает третье! — жаловался на Змея Горыныча Соловей-разбойник.
Посмотрел на расценки, которые выставляют некоторые рок-группы за свои выступления на корпоративах, и подумал: Бедность — это не про рок!
Я бы поверил, что женщина всегда права, но мужчина всегда ошибается.
Футболист «Ахмата» за 4 минуты забил в чужие и свои ворота, а еще косяк и мужика, который над этим ржал.
Трамп объявил войну йеменским хуситам..
«Я хату покинул, пошел воевать,
Чтоб земли хуситов хасидам отдать».
Когда говорят, что Ковчег построил любитель, а профессионалы – Титаник, я вспоминаю, что первый и не существовал вовсе…
Некоторые так озабочены вопросом, кто же должен за кого платить на свиданиях, как будто они на них ходят.
— Ты за что мужика из дома выгнала?
— Так пил. Гнал самогон и пил, гнал и пил, гнал и пил.
— А чего теперь сама гонишь?
— Так бражка ж осталась.
— С деньгами надо так: легко пришло — легко ушло!
— А вы точно бухгалтер?
Бесит, когда уже сейчас чувствуешь, как не выспишься завтра.
— Чувак, откуда ты берешь все эти мемы?
— Я тебе не скажу.
— Но почему?
— Потому что я больше не буду тебе нужен.
Беседуют Роза и Соня:
— А мине мой муж Сёма сказал, шо я красивая и без макияжа!
— Редкий жмот таки твой Сёма!
— Ваш рот деятельности?
— Может быть род?
— Нет.
— Ваши интеллектуальные достижения?
— Не смотрел ни одного фильма Андреасяна.
Завтрак съешь сам, к обеду найди себе друга, перед ужином скажи в глаза ему правду.
