свежие анекдоты на субботу 28 июня 2025

— А я зиму больше люблю — там нет этих жужжащих гадов…
— Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? )
— И тех, и других… и газонокосилок зимой не слышно.

К 30 годам у меня остался всего лишь один работающий рецепт против похмелья — не бухать.

Молодая семья — муж и одиннадцать жен, снимут квартиру в Москве. Славяне.

Я знаю, кого мне напоминает чат GPT. Это как иметь умного, организованного и начитанного друга, который много чего знает… ну а если чего-то не знает, то все равно что-нибудь придумает, чтобы не потерять авторитет.

Не называй меня кексиком! Впрочем, в этом есть какая-то изюминка…

— Софочка, вам какие мужчины нравятся? Богатые?
— Ну, почему сразу богатые? Нет, мне нравятся уверенные в себе мужчины. Но так сложилось, что только богатые уверены в себе.

Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям. Подходит к нему актёр из филармонии и спрашивает:
— Что, надеешься, что и твой ребенок попадётся?
— Да нет — я стоматолог…

У коррупционеров конфискуют имущество и выставляют на торги. Интересно, что это имущество по карману только другим коррупционерам.

Фраза «Забудь прошлое, цени что есть» звучит как «Да ничего, что поезд уехал, билет ведь у тебя…»

— Девушка, как вас зовут?
— Илона.
— Илон Маск — ваш родственник?

Ах, вот почему водителей фур «дальнобойщиками» называют!…

— Пиримирие или перимирие?
— Пиши — капитуляция!

— Ваша зарплата на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
— Моя продуктивность на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?

Не все артисты эстрады понимают, что петь под минус — это большой плюс, а открывать рот под плюс — это жирный минус.

— Как найти голову червяка?
— Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.

— Когда споришь с дураком, то вас уже двое.
— Да сам ты дурак!
— Совершенно с вами согласен.

Если жена начинает упрекать вас в лени, скажите ей, что вы вовсе не ленитесь, а готовите силы для совершения новых дел. Например, чтобы перевернуться на другой бок на диване.

— Прикинь, сегодня моего друга менты приняли за грибы!
— А как можно принять человека за грибы?! Совсем ведь не похоже!

Боцман молодым матросам:
— Запомните! Любителям спать с открытой форточкой не место на нашей подводной лодке.

После конкурса «Мисс мира 2025», фраза «Ах ты Сучата!» — это комплимент)))

— Почему Россия настаивает на переговорах с Украиной в Стамбуле?
— Потому, что там ещё где-то прибит к вратам щит Олега…

мир полон загадок:
по морде получил Макрон, а синяк под глазом у Маска…

Я думал, что худшее в жизни — это остаться в одиночестве. Но худшее в жизни — это остаться с людьми, среди которых чувствуешь себя одиноким.
Робин Уильямс

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе — повезло… Врач — это я.

Я курю почти 40 лет. На прокуренные деньги мог бы купить себе приличную новую машину. Но зачем мне две приличных новых машины? ))..

Тщательно изучив историю мировых религий, со всеми их кровавыми войнами, резней обряда и догмы ради, насильственным обращением и взаимной ненавистью, Петрович решил, что гуманнее всего cтать последователем Бахуса.

Порнхаб сделал больше для сохранения супружеской верности, чем все религии вместе взяятые.

Массажный салон «Кожемяка». Никитам скидки.

— К какому жанру относится картина “Черный квадрат”?
— Супрематизм, на нее без мата нельзя смотреть.

Классики по всем статьям проигрывают телевизору.
Столько людей не могут ошибаться.

– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга!
– Профессор, а сколько всего в нём клеток?
– 10^12.
– Так что же, две кружки пива — и всё?!

— А на вас тоже посреди ночи нападало внезапное желание изменить свою жизнь?
— Да, не беспокойтесь, к утру оно проходит.

Утренний звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Мужской голос говорит шёпотом:
— Помогите, пожалуйста… Я назову номер, а вы мне скажите, как зовут его владелицу… А то сейчас она проснётся, а я не знаю, как к ней обратиться…

Вы никогда в течение одной минуты не получали пяткой в лоб, и в ту же минуту не попадали носом в чью-то задницу?
Значит, вы никогда не тренировались по льготному абонементу в переполненном бассейне.

Самый опасный человек на Земле — это пятилетний сын Маска! Только полный отморозок мог поставить фингал самому богатому человеку планеты…

Глава ВТБ Костин предложил пари «на 10 щелчков» по поводу ставки ЦБ. Ох зря он так, поп и трех щелчков не выдержал!

— Ты сегодня как будто не в своей тарелке. Долго не можешь сформулировать свою мысль.
— Да вчера как-то неудачно дёрнул головой…
— И?
— Врач сказал — сильное растяжение мыслей.

Что значит ударение в русском языке!
Скажешь «КУркино» — в нос ударит подмосковными Химками.
Скажешь «КуркИно» — запахнет итальянской Адриатикой.

Депутаты потребовали проверить, не оказывают ли западные игрушки вредное влияние на психику детей. Дети в ответ потребовали проверить, как выступления депутатов калечат психику их родителей.

— Мам, я гей…
Мать падает в обморок.
— …мер.