свежие анекдоты на вторник 31 марта 2026

Самым принципиальным был Петя. У него было 128 принципов.

Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами Франции. Всë остальное игристые поцелуйчики.

Что у меня общего с Трампом?
Нас обоих премии лишили…

Есть люди, которые борются за правое дело, а есть люди, которые им внушили, что это дело — правое.

Трамп однажды похвастался, что его дед помирил Немировича с Данченко, которых поссорил какой-то Станиславский.

Пересказал дочке старый анекдот, мол, если бы на выборах голосовали, кого из депутатов посадить, явка избирателей сразу стала бы практически стопроцентной. Дочка, задумчиво: «Ага… главное при этом — вернуть в бюллетени пункт ‘За всех кандидатов'».

— Почему вы выбрали именно этот фитнес-клуб?
— Он самый близкий к пиццерии.

Петь со старым лицом им стыдно, переделывают по пять раз, а со старым репертуаром ничего, норм.

Трамп, после того как было объявлено, кто получит Нобелевскую премию мира:
— Вы знали меня с хорошей стороны — теперь вы узнаете меня с плохой стороны!

Признанному банкротом Надеждину выделят 311 тысяч рублей в месяц на лекарства. А можно и мне треть миллиона в месяц на лечение и лекарства, а то от всего этого уже глаз дергается.

— Дорогая, почему ты на меня смотришь таким холодным взглядом?
— Так у меня зрение -5.

Если ты родился в год Собаки, твой союз с женой-кореянкой будет непрочным.
И недолгим.

В трамвае едут муж и жена. Напротив их сидит незнакомый гражданин. Незнакомец вздыхает:
— Ох — ох — хо — хо — хо — х о х !
Муж, сидящий с женой:
— Ех — хе — хе — хе — х е х !
Жена сердито толкает мужа в бок:
— Сколько раз я тебе говорила — не разговаривай с посторонними о политике.

— Решил установить себе «Умный дом». Теперь у меня унитаз с электроникой. Чтобы он сливал нужно включить компьютер и подождать пока он загрузится.
— А к чему такие сложности? Я по старинке воду сливаю.
— Зато у него голосовое управление! Я как барин говорю: «Алиса, смой за мной».

После проигранной премии мира Трамп со злости заново поссорил Вилларибо и Виллабаджо.

— А сколько у этого Нобелевского комитета дивизий? — внезапно спросил помощников Трамп.

Трамп не получил Нобелевскую премию мира. Вот если бы была Нобелевская премия войны…

— Ну ты как Трамп!
— Такой же харизматичный лидер?
— Нет, меняешь позицию по два раза на дню…

Какая б№№№дь показала нашим власть предержащим фильм «Трансформеры»?
Судя по размерам нового утилизационного сбора на автомобили, они его рассчитывали как раз после его просмотра и с учетом того, что автомобиль превратится в какого нибудь десептикона и от утилизаторов отстреливаться будет.

Истина в вине.
Вечной вине власти перед народом.

@ Борис Тарасов

— Трамп снова заявил…
— Что?
— А какая к херам разница? Все равно завтра перезаявит.

Актер Панин номинирован на премию ТЭФИ за то, что не только блестяще сыграл Макрониху, но и устроил политический кризис во Франции.

Девушку-двоечницу отчислили.
Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.

Джинн: У тебя есть три желания.
Я: Хочу быть сыном нашего богатого соседа!
Джинн: Ок. У тебя всё ещё есть три желания.

— Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают?
— Ну.. Смотря кем работают.

Интернет нужен, чтобы искать, как перестать сидеть в интернете.

— На каких лошадях катаются инфоцыгане?
— На мустангах.

— Вы давно уже вместе?
— Да, уже пять айфонов.

Говорят, что искусственный интеллект никогда не сможет заменить человека. Ну и что, автомобиль тоже никогда не сможет заменить лошадь. Вы когда-нибудь пробовали перепрыгнуть на автомобиле через барьер?

– Искусственный интеллект, а когда ты вселишься в роботов и заменишь тяжёлый физический труд?
– Ну, ведь вы сами понимаете, что я интеллект, а не лошадь!

Если главное достоинство ИИ – это нахождение неочевидных закономерностей в огромных массивах данных, то пусть уже разберутся, какой гороскоп правильный, а то мечешься от китайского до друидского как дурак.

В гороскопе написано, что в середине дня у меня будет «благоприятный период». Как интересно они обед назвали!

Если работники не жалуются на зарплату, значит, воруют. И поэтому мы воруем и жалуемся.

— Мы теряем ее.
— Кого?
— Возможность завтра выспаться…
Джейсон Стетхем ©

— Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе тридцон, а ведешь себя так, будто пятнадцать годиков.
— Это… Одышка…

Штирлиц знал, что проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.

Искал недавно в детском магазине подарок ребенку. Видел там пазл из 1000 элементов. Написано «для возраста 3-5 лет»
Наверное на 6-7 лет пазл это уже просто набор молекул?