свежие анекдоты на вторник 31 марта 2026

Меня огорчает не то, что растёт налог на роскошь, а то, что меня это никак не касается.

Вот и еще одна война, на этот раз израильско-палестинская, закончилась. В воображении несостоявшегося лауреата Нобелевской премии…

— Нужно запретить Деда Мороза как пропаганду языческих культов, не соответствующих традиционным ценностям россиян.
— Неправда! Дедушка вынужден подрабатывать Морозом, так как один воспитывает внучку, которая во время зимних каникул помогает дедушке. Запретить нужно Санта Клауса — этот извращенец живет с оленями.

— Лидеры Египта, Катара, США и Турции подписали соглашение о прекращении огня в Газе.
— Хм, а разве они воюют с палестинцами?

Себастьян Лекорно как премьер-министр Франции:
— 9 сентября — был назначен премьер-министром
— 5 октября — представил состав кабинета министров
— 6 октября — ушёл в отставку
— 10 октября — был назначен премьер-министром
И рраз — отметка в резюме «двукратный премьер-министр Франции»

Нетаньяху подарил Трампу золотого голубя, а Зеленский — золотой томагавк.

[indent]- Британские ученые выяснили, что существует прямая статистическая связь между уровнем интеллекта мужчины и его верностью. Чем умнее муж, тем ниже вероятность, что он будет изменять своей супруге!
[indent]- Просто умные реже попадаются…

Психологи говорят, что человеку нужно понравиться трем людям: себе, начальнику и сексуальному партнёру.
А если ты сам себе начальник и сексуальный партнёр, то ещё проще…

— Я — Георгий!
— Ну, шо вы! Георгий — тот, кто змия копьем победил. А вы — просто Жорик.

Говорят, во ВГИКе создали новое отделение — «Актеры для вечерних субботних фильмов канала «Россия». Срок обучения — один месяц.

Отец приходит после работы домой, заходит в комнату сына, пристально смотрит на него, и, плохо скрывая гнев, изрекает:
-«Сынок, я видел, что ты выложил в свой запрещёнограм фотографию в юбке. У нас в Британии юбки носят или шотландцы, или пидарасы. Так что я очень надеюсь, что завтра ты познакомишь меня со своим парнем».

Фууу!!! Неужели кому-то хочется смотреть на «доказательства», что Бриджит Макрон женщина?
Давайте лучше Меланию Трамп в чем-нибудь заподозрим, пусть она нам всё покажет!

Мужчины утверждают, что могут на ощупь отличить обнаженную женщину от голой бабы.

Спортзал. Тренер:
— Виктор! Вы хотите сломать мне инвентарь? Штангу 125 нужно брать двумя руками, а не одной!

Оратор на митинге говорит:
— Товарищи, сотни лет нам лили помои на голову и мы молчали. Пора открыть рот.

Сегодня — сто лет Маргарет Тэтчер. Вспомнил анекдот: в одном из помещений английского парламента на стене висят портреты королевы Елизаветы II-й и премьер-министра Маргарет Тэтчер. Но приходят рабочие, снимают портрет Тэтчер, и вешают портрет нового премьера, Мейджора. Два пожилых депутата смотрят на это, и один говорит другому: «Ничего не понимаю, они взяли какого-то мальчишку, ...  Читать полностью

У меня есть вопрос к тем, кто ходит на обеденный перерыв всем отделом, по 8-10 человек одновременно, и превращает обед в совещание: вы вообще нормальные?
К тем, кто ходит обедать в одиночку и садится как можно дальше от коллег, у меня нет вопросов.

— Скажи, а как определить — творческая ты личность или нет?
— Для этого есть простой тест. Ты басню Крылова «Стрекоза и муравей» читал?
— Конечно читал.
— И кому ты больше симпатизируешь — стрекозе или муравью?
— Конечно муравью.
— Ну, что тебе сказать — ищи работу …

Д’Артаньян и три мушкетера на бастионе Сер-Жерве:
— А сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— А сколько у нас слуг?
— Четыре!
— Ну а мы-то сами тогда тут нафига?

Разговаривают лауреаты Нобелевской премии:
— Ты на что свою премию потратил?
— Купил жене дорогую шубу.
— Молодец, а я купил жене машину.
Поворачиваются к третьему лауреату:
— А ты что жене купил?
— Я – не женат, а подарки моим любовницам пусть их мужья делают.

Все, кто будет недоволен дизайном новой пятисотрублёвой купюры, могут прислать их мне для утилизации.

[indent] — Депутаты снова хотят запретить Хэллоуин: приравнять его к пропаганде сатанизма!
[indent] — Так они и до Деда Мороза доберутся — как пропаганды языческих культов, не соответствующих традиционным ценностям россиян…

«Хочу кружевные трусики» — это когда тщатся украсить то единственное место, которое еще можно хоть как-то попытаться продать так называемому цивилизованному миру.

Президент России лишил премии президента США.

Лекорню Шрёдингера.

Peфopмa пeнитeнциаpнoй cиcтeмы. Зaкoнoдaтeли aктивнo oбcyждaют пoявлeниe кaмep для ocyждённых зa тяжкиe и нeтяжкиe пpecтyплeния, кaмep для кypящиx и нeкypящиx. B пepcпeктивe тaкжe oжидaeтcя пoявлeниe кaмep для
винoвныx и нeвинoвныx.

Как пояснили в Минпромторге, «Автоваз» не платит утилизационный сбор потому, что изначально производит утиль.

Нет никого страшнее брошенной женщины и президента США, которому не дали Нобелевскую премию мира.

[indent] — А меня недавно выгнали с форума «За женское равноправие»…
[indent] — И что же ты натворил?
[indent] — Предложил обсудить, должны ли женщины выходить на пенсию раньше мужчин…

Робокопа ведь убили на работе. Но шеф его воскресил, чтобы он и дальше вкалывал. Без выходных. Без зарплаты.

Самым принципиальным был Петя. У него было 128 принципов.

Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами Франции. Всë остальное игристые поцелуйчики.

Что у меня общего с Трампом?
Нас обоих премии лишили…

Есть люди, которые борются за правое дело, а есть люди, которые им внушили, что это дело — правое.

Трамп однажды похвастался, что его дед помирил Немировича с Данченко, которых поссорил какой-то Станиславский.

Пересказал дочке старый анекдот, мол, если бы на выборах голосовали, кого из депутатов посадить, явка избирателей сразу стала бы практически стопроцентной. Дочка, задумчиво: «Ага… главное при этом — вернуть в бюллетени пункт ‘За всех кандидатов'».

— Почему вы выбрали именно этот фитнес-клуб?
— Он самый близкий к пиццерии.

Петь со старым лицом им стыдно, переделывают по пять раз, а со старым репертуаром ничего, норм.

Трамп, после того как было объявлено, кто получит Нобелевскую премию мира:
— Вы знали меня с хорошей стороны — теперь вы узнаете меня с плохой стороны!

Признанному банкротом Надеждину выделят 311 тысяч рублей в месяц на лекарства. А можно и мне треть миллиона в месяц на лечение и лекарства, а то от всего этого уже глаз дергается.