свежие анекдоты на четверг 1 октября 2026

Современная цивилизация может быть разрушена падением астероида, ядерной войной, или лопнувшими криптовалютами, но в первом и втором я сомневаюсь.

В РФ в тестовом режиме началась регистрация в рай через портал «Госуслуги».

Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.

США попросили Россию дать объяснения в связи с сообщениями о том, что российские войска находятся на территории России.

-… А вот скажите честно, чем вы больше всего гордитесь в своей повседневной деятельности на посту министра?
— Это когда распиливая бюджет, удается как-то исхитриться и не все растащить по норкам, а сделать хоть что-нибудь полезное для страны. Такая, знаете ли, господин президент, гордость охватывает.
— Вот за это мы и даем госнаграды.

Похоже, кресло российского президента пропитано экспериментальным наркотиком: Если уж подсел, то не отпустит. А глюки с каждым годом все интереснее…

Даже сидя в тюрьме, Навальный помогает властям выявлять и задерживать особо буйных представителей оппозиции. Мое уважение.

Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.

Читая новости за последнюю неделю очень удивляюсь тому факту, что Украина опять подвинула границы к нашим войскам.

— Как будет называться русско-украинская война?
— Первая Братская!

Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
«Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!»
Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь».

Купил туалетный освежитель воздуха «Швейцарские Альпы». Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.
… посмотрим, посмотрим…

Тот, кто мелко плавает — редко тонет.

На апокалипсис надейся, а сам не плошай.

Духовность без прибыли — благодать на ветер.

— Так, тихо! Заткнулись все. Сегодня пишем сочинение по памятнику русской словесности – фундаментальному философскому произведению «Курочка Ряба». Но! Запрещается использовать матерные слова.
— Не, ну, Мариванна… Чё за беспредел? Как без мата? А как фурмулировать эти… как их … мысли. Тема-то не хухры-мухры. Ну, ладно бы по «Колобку» писали или по «Репке». А то ведь «Курочка ...  Читать полностью

На экзамене в институте:
— Отвечайте на первый вопрос билета.
— Cколько, профессор?
— Отлично, cледующий вопрос.

Всех тех, кто размещает в интернете рекламу в виде назаконченных предложений , ожидает скорая мучительная …

Реклама салона ритуальных услуг:
Спешите! До конца месяца скидки!

А не подскажете, где в Москве находится Российское посольство?

Перед блокировкой YouTube, чтобы не быть поднятыми на вилы, власть проводит редизайн газпромовской РуТубе, делая его более похожей на американский ресурс. Может им заодно рубль в зеленый цвет покрасить?

А из Аляски в Лос-Анжелес тоже надо лететь через Вашингтон?

Радикальные националисты жаждут маленького победоносного апокалипсиса.

— СССР развалился из-за Горбачева.
— Не думаю. Причина в Сталине.
— Как, ведь он не мог повлиять на процессы, происходившие в 80-е годы.
— В этом и причина.

От создателей сериала «Горец»…
Скоро на всех экранах страны…
Сериал «Народ и власть»…
В живых должен остаться только один…

Если тебе должны родители — ты подросток.
Если Родина — оппозиционер.
Если весь мир — украинец.

— Любимая, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливым!
— Маленький член — нормально!
— Вот ж блин…

— Половой жизнью живёте?
— Выживаю.

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха.

В борьбе за права человека людей не принято жалеть.

Как делал предложение будущей жене Александр Друзь:
Подошёл и просто сказал:
— Лена, давай останемся Друзями?

— Как ты мог перепутать Михаила Боярского и Лолиту Милявскую?
— Извините. Я часто путаю людей с усами…

Любовь как духи, нет одного компонента и уже совсем не тот запах.

Смех без причины — признак закадрового смеха.