свежие анекдоты на четверг 1 октября 2026

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.

Сергей Шойгу пришел с внезапной проверкой в один из московских военкоматов и потребовал вручить ему повестку.
— Все служили, а я нет. Перед однокласниками стыдно.

Государство это я — это монархия
Государство это мы — это демократия
Государство это нас — это Россия

Когда мне нужно закупить сырьё и материалы, я захожу в интернет, ищу производителей или поставщиков.
Когда мне нужно сбыть готовую продукцию, я захожу в интернет, ищу покупателей, размещаю объявления.
Для тех, кто не умеет пользоваться интернетом, организуют экономический форум.

Планы партии — деньги народа!

Две нитки газопровода наконец-таки обеспечат скрытное и независимое передвижение Петрова и Боширова.

— Ну, не знаю — не знаю. Однако сумлеваюсь… Как страна, которая не может победить борщевик, надеется одолеть коллективный Запад?
— Сдается мне, мил человек, что ты — пятая колонна…
— Да ну, что ты, какая там пятая… Так, четвертая с половиной.

Президент Франции получил пощечину от гражданина Франции, а граждане Украины получили пощечину от президента Украины.

Госдума приняла закон, по которому для сбора грибов нужна лицензия, согласованный маршрут, проверенный компас, навигатор и два свидетеля.
После этого грибники стали ходить в лес по трое с пакетами из алкомаркета.

– Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
– Опытная знает, когда надо давать скидку.

У нее были такие исключительно выдающиеся губы уточкой, что хотелось покрошить булку, и покормить.

Парень уламывает девушку.
— Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
— Да мы не сразу, пока обнимашечки, раздевашечки — успеешь ко мне привыкнуть.

Однажды во время съёмок фильма «Пятый элемент» Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
— Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
— Иди нах Брюс! — Ты «Кин-дза-дза» смотрел?

Вокруг самодостаточных мужчин достаточно женщин, а вокруг самодостаточных женщин достаточно одиночества.

В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава.
Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал — вдруг тоже заставят положить на ленту.

Ложь — это всё то, что навязывается как несомненная правда и доказывается принудительным убеждением сомневающихся.

На халяву — всё и кошерное и халяльное одновременно.

1. Родился
2. Зумер
3. Бумер
4. Умер

И взял Он пять шашлыков и два лаваша, поднял глаза к небу, благословил и преломил шашлыки и дал журналистам. И когда ели журналисты, сказал Он им: примите, вкушайте шашлык, это тело мое, ибо из баранины он.

Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России.

Что общего у синоптика из прогноза погоды и политических и экономических обозревателей? Всем им хочется сказать:
— Откройте окно и высуньте туда свои морды, и тогда сами увидите, как всё обстоит на самом деле.

— Россия внесла девять граждан Канады в черный санкционный список.
— Почему только 9? Сборная Канады по хоккею больше..

Сборная Австрии по футболу представила новую форму игроков, на которой изображена карта Австро-Венгерской империи. Новая форма вызвала горячее одобрение львовских болельщиков.

Цены на продукты растут только потому, чтобы их не так быстро съели.

Сажают в камеру трёх человек, ну спрашивают они друг у друга, кто за что сидит. Первый: Я написал твит про коррупцию в России. Второй: А я лайкнул фильм про дворец Путина. Тут третий начинает изо всей силы стучать в дверь: Помогите!!! Пересадите меня от этих нелюдей!! Я всего лишь жену расчленил!

Недалёкое будущее.
По телевизору экономические новости. Диктор:
— А теперь передаем курс доллара. В Хабаровске 15 иен, во Владивостоке 25 юаней, в Петербурге 3 евро, в Ростове 70 гривень, в Москве — ящик тушёнки…

— Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Но как я тебя узнаю?

Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.

Да сколько можно терпеть!? Восстань против системы! Сходи покурить на балкон!

Прогноз погоды на «Эхе Москвы»:
В ближайшее время в Москве ожидаются посадки.

Трудно спорить с тем, что у россиян есть права, о которых в какой-нибудь Америке могут только мечтать. Мы, к примеру, можем свободно говорить, что BLM – бред сивой кобылы. Или что педерастия – извращение. Или отзываться хорошо о Трампе. Правда, благодаря нашим неутомимым депутатам всё идет к тому, что скоро только эти права у нас и останутся…

Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут…

— Здорово, когда президент может всем показать, что у него стальные яйца.
— Да, но это надо делать очень аккуратно, чтобы не было видно, кто его за эти яйца держит.

На Петербургском экономическом форуме никто и не думал экономить, а над Киевским экономическим форумом просто… никто не думал.

Неправда, что простые россияне не следят за успехами наших бизнесменов.
Бывает, зайдешь в продуктовый, смотришь на цены и сразу понимаешь: Еще кто-то из наших в сотне Форбс.

Вчера услышал классный анекдот про коронавирус, но не хочу распространять его…