— Изя, почему Путину не дают Нобелевку? Обаме вот дали же.
— Сёма, они не могут решить какую давать — по экономике или премию мира. У него ж достижения и там и там!
свежие анекдоты на среду 30 сентября 2026
— Я хочу получать белую заработанную плату!
— Хорошо, но тогда я не буду оплачивать вам часовые перекуры и сон на рабочем месте.
— Ладно-ладно, давайте в конверте …
В России только две разносторонне развитые личности, которые достигают неимоверных высот в любых сферах — это Путин и Бузова.
— Почему в Африке такая жопа?
— Потому что когда тебя никто не хочет эксплуатировать — это даже ещё хуже чем когда тебя эксплуатируют.
Надписи на футболках: у немцев «Зиг хайль (зачеркнуто) Дас ист фантастиш!», у испанцев — «Аста ла виста!», у англичан — «Боже, храни королеву (зачеркнуто) BLM!», у поляков — «Курва мать!», у израильтян — «Ой вей!»
Месяц назад яйца в пятёрочке стоили 80 рублей. Сегодня – 50! Кажется, я снова поверил в чудеса!
©Евгений Полищук
А кто-нибудь знает, признали ли экстремистами Расторгуева и всю «Любэ», а заодно организаторов его концертов за последние пару лет? На основании публичных и неоднократных исполнений песни про Россию всего лишь «от Волги и до Енисея»? Небось надумал отдать весь Дальний Восток, Смоленщину, Псковщину и самое святое — Петербург — врагам!
Путин дал задание администрации подготовить анекдот, который он мог бы рассказать Байдену на встрече 16 июня. Неделю все стоят на ушах, наконец, Песков предложил:
— Встречаются в раю Дональд Трамп и Хилари Клинтон. Оба молодые и красивые. Трамп предлагает ей заняться сексом, на что Хилари отвечает:
«Окей, Дональд, сейчас только страпон надену».
За пандемию природа настолько очистилась, что у нас не осталось футболистов.
Давно смотрю футбол в исполнении нашей сборной. Было столько нервов, переживаний, расстройств.
На самом деле, я неправильно смотрел футбол.
Вчера поставил хорошую сумму на Бельгию.
Спасибо парни. Я вами горжусь, зря вас поливают грязью. Меня всё устраивает.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Губерниев извинился перед Бузовой за оскорбление в прямом эфире. Глава Чечни в шоке…
На украинской футболке вместо «Героям слава» нанесут надпись «А нас за що»
Когда Украина сможет вступить в НАТО? — Байден заявил, когда в Украине победят коррупцию. То есть никогда!
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
— Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
— Не мудрено, с вашими-то тарифами…
— Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!
Авром-лейб — бедный портной: он, как говорится, три раза в день умирает с голоду. Что делать, когда в местечке на каждого жителя приходится по одному портному?
Сидит однажды Авром-лейб в компании портных и мечтает:
— Нас спасёт только приход Машиаха.
— Почему, Авром-лейб?
— Очень просто. Придёт Машиах — воскреснут мертвецы. А их миллиарды — вот тебе и клиенты.
...
Колпачок на суперклее треснул, суперклей вытек в трещину и заклеил её.
Суперклей спас себя от высыхания! 🙂
— Один из вас предаст меня!
— Неужели это буду я?
— Я не могу вам это сказать по закону о защите персональных данных.
— Глушите мотор, экзамен окончен.
— Ну что, я сдал на права?
— Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.
Семён Маркович:
— И я вам уже скажу, Фима, шо водкой коронавирус конечно не убить, но напугать можно таки прилично…
Родительское собрание в школе.
Учительница начинает читая с бумажки:
— Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людишек на этой планете придёт конец!
Мы… ой… Хмм… извините, не та бумажка… ага, вот… Уважаемые папы и мамы…
Сборная России очень сильно облукакалась.
Лук перед «смертью» кричит повару:
— Ты за это заплачешь!
Форум «Россия — страна возможностей» отложен до улучшения ситуации с возможностями.
Почему, чтобы заниматься публичным просвещением — нужна лицензия, а вот публичным мракобесием можно заниматься сколько угодно?
Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых…
— Сколько членов оппозиции нужно, чтобы поменять лампочку?
— Не имеет значения. Оппозиция все равно ничего не может поменять.
— Интересно, только у меня складывается впечатление, что чем больше я плачу налогов, акцизов и прочих отчислений в бюджеты разных уровней, тем хуже я живу?
Кто в курсе: когда будет заседание нашего суда по отмене результатов матча Россия-Бельгия?
— Давай сходим во МХАТ.
— Там что, бордель открыли?
— Пока только одна Бузова.
— Если быть пидарасом, то до конца! — сказал Элтон Джон, выходя на митинг против ЛГБТ…
Если бы Путин не тратил столько денег на Росгвардию, МВД и ФСБ, а перенаправил эти деньги на зарплаты, пенсии, медицину и образование, то ему не пришлось бы тратить столько денег на Росгвардию, МВД и ФСБ.
В СССР, чтобы считаться интеллигентом, надо было знать песни Высоцкого и Битлз, читать Булгакова и Кафку, слушать «Би-би-си» и «Голос Америки», носить круглые очки и потертые джинсы, и не быть дерьмом.
В России, чтобы считаться интеллигентом, достаточно не быть дерьмом.
На встрече с Путиным дед будет спать с позиции силы.
Кредо российского чиновника — «У Родины не убудет».
Чтобы футбольная форма соответствовала содержанию, УЕФА потребовал от сборной Украины залепить на футболках с нацистским лозунгом «Героям слава» буквы «р» и «о».
Крым наш — говорят простые россияне. Нет, Крым наш — спорят с ними простые украинцы. А владельцы элитной крымской недвижимости смеются про себя над теми и другими. Они-то точно знают, чей Крым.
Лукаку, так с Днем России не поздравляют.
— Как думаете зачем в Москве добавили выходные до 18 числа?
— Коронавирус, растет число заболевших.
— И при этом в Питере мы берем дополнительные матчи Евро?
— Да успокойтесь, вам тоже потом выходные добавим.
О кей, Лукаку. Но можешь ли ты так же хорошо дрочить как играешь в футбол?
