свежие анекдоты на среду 30 сентября 2026

Когда Собянин вводит ограничения — это… А вот если жена говорит: не выходи из дома — вот это да.

В России резко ухудшилась ситуация с коронавирусом, и… теперь лететь в Турцию можно.

— Как наш сын закончил школу?
— Нормально, школа стоит на месте.

Осень. Финский охотник отправляется в тайгу на зимовку. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
— Как позавтракал?
Охотник отвечает:
— Ел сыр.
Весна. Финский охотник возвращается из тайги после зимовки. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
— С чем?
Охотник отвечает:
— С луком.

Некоторых наших футболистов делали в дополнительное время.

У вас впереди вся загробная жизнь! Зачем вам пенсия?

Она голодала — и я пустил её в свой дом. Накормил, потом открыл окно:
— Лети, перед тобой весь мир.
— Ща. Я домовая муха. Окно закрой, а то бомжихи налетят.

Футбольный болельщик говорит соседу на трибуне:
— Погляди, как грамотно улёгся за стенкой наш полузащитник Петров при пробитии штрафного!
— Так его только для этого и купили…

Надпись на воротах дома: «Собака не злая. Но любит смотреть, как я выбрасываю вас с крыльца!».

Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришёл в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.

Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать Отче Наш…

— Ты — законченный идиот.
— Почему, мне еще два года учиться.

— Ты телевизор смотришь?
— Включен постоянно, а так — нет.

Жили были две сестры: Жрать и Спать! И были они самыми сексапильными в мире — их все хотели!

Кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

— Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
— А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.

«Краткость сестра таланта», ну не знаю, я вот — талант, а все сёстры у меня — балаболки.

Рождаемость падает потому, что дети теперь знают, от чего детей не бывает.

Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял — докторскую колбасу в краковскую не свернешь.

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

Валентине Терешковой уже начали поступать первые письма с просьбой внести в Конституцию обязательную вакцинацию.

Поговаривают, символом трехдневного голосования на осенних выборах станут три наперстка.

Повышение цен в этом году будет компенсировано гражданам повышением налогов.
(с) Силуанов

Мне одному кажется, что пожелания пенсионерам крепкого здоровья и долгих лет жизни, из уст главы ПФР, несколько… не искренни?

— Чубайс обещал по два автомобиля за ваучер. Я тут нашёл у себя акции УралСибБанка, полученные в результате приватизации, продал и купил на все деньги угля.
— Сколько вагонов?
— Каких ещё вагонов? Я купил 3 пачки активированного угля в аптеке.

— А что если бог дал нам пандемию не в наказание, а для того, чтобы отделить важное от второстепенного?
Оказалось, что без поп-звезд, фитнес-иструкторов, хождения депутатов в народ, фестивалей нашествия жизнь возможна, а без медицины, общения с близкими, хорошего питания — нет.
— Да вы просто не патриот.

Газпром признался в утечке более двух миллионов кубометров метана. Это был самый большой пук в истории современной России.

— Вы за кого будете голосовать на выборах в Госдуму?
— За Милонова!
— За Милонова???
— Нет!!! За Милонова!!!
— Ну так я и переспросил. За Ми-ло-но-ва!
— Вы чё, дуЛак? Я вам говоЛю, за МИЛОНОВА и за паЛтию За пЛавду!

— Почему вы не надеваете парашют?
— Да ну, побочки всякие могут быть — спину натру, еще что-нибудь, да и гарантии нет 100%-й, вдруг не раскроется…

Прошедшим вакцинацию будет разрешён бессрочный митинг против вакцинации в любой точке Москвы.

Чем отличается московский штамм?
Первым делом он проверяет прописку.

Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.
При такой текучке кадров мы диалог не наладим.

При виде скопления людей оптимист думает, что люди «слетелись как мухи на мед», а пессимист, что «как мухи на говно»

— У тебя, я вижу, на правой руке надеты механические часы, а на левой электронные. Зачем тебе столько часов?
— На левой руке у меня умные часы, которые показывают уведомление о входящем звонке, потраченные калории, шаги, пульс уровень кислорода. Также есть акселерометр, гироскоп, высотомер, фазы сна, фазы луны, женский календарь менструаций, температура на Марсе и пр.
— ...  Читать полностью

Взросление — это когда человек, гуляя с собакой, начинает убирать за ней какашки, а старость — это когда ещё и за чужими тоже.

Поддержи отечественного производителя — сделай всех женщин России красивыми в своих глазах!

Однажды Энцо Феррари сказал одному мужчине:
— Ты, может быть, способен водить трактор, но тебе никогда не справиться с «Феррари».
Мужчина так разозлился, что поклялся создать лучший автомобиль в мире. Его имя Геннадий Жигули.

— Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
— Это не наш праздник, сынок.
— Потому что мы белые?
— Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.

***** **** *** ***** **** **** — отцензурированная запись разговора школьников после уроков.