свежие анекдоты на среду 30 сентября 2026

На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.

В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR кода.

Россияне прислали ещё больше вопросов на прямую линию с Путиным, чем в прошлом году: чем дольше он правит, тем больше к нему вопросов.

«Спасибо за вопрос. Нет, этот маршрут до вокзала не идет». (из ответов на вопросы Прямой линии)

Прямая линия Путина — это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создаёт!

— Как так?!
— Я вам сейчас отвечу на этот вопрос…

Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора.

— Тот, кто ходит в магазин и смотрит на цены, тот не патриот!
— Но позвольте, нельзя покупать продукты и не смотреть на цены.
— Можно. У истинных патритов в магазин за продуктами ходит лакей.

— Ну вот, к мудрейшему, всегда всех переигрывающему, пользующемуся безраничным доверием народа национальному лидеру прибавился аналогичный тренер сборной по футболу.
— Да. Похоже Политбюро начало собираться.

У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.

— Саша, что это сейчас было?
— Секс.
— Не делай так больше! Не твое это, не твое…

Секс в СССР.
Знали как,- но не знали где…

Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны!
Возможно она ищет не принца, а коня.

Молится человек богу и причитает:
— Отче, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным.
Тут с небес до него доносится голос.
— Я вам дал 10 заповедей, остальные законы и правила вы придумали себе сами.

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция «Семь в одном»!

— Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
— А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
— Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.

Не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создаёт.

Кашу хотя и едят головой, но она не должна там оставаться.

Курортный запой положил конец курортному роману.

У спирта был выбор — пойти в медицину или приносить радость людям.

Больной заразительно захохотал.

Индийский режиссёр фильмов ужасов — Напрудил Надиван.

Приехал иностранец в Россию и офигел: все в масках, все соблюдают социальную дистанцию, в очередь на вакцинацию записалось все население. Иностранец спрашивает у прохожего: почему месяц назад всем в России было наплевать на свое здоровье несмотря на множество смертей, а сейчас все стали такими сознательными. А прохожий отвечает: Дык из Сибири пришел в Москву новый мутировавший штамм ...  Читать полностью

За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки…

В древности полагалось наказание за семь смертных грехов из Священного Писания. Уголовный Кодекс РФ предусматривает наказание за 368 видов человеческих грехов.

Она: — Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я: — Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

Я думаю, вместо “неверный пароль” нужно писать “горячо” или “холодно”.

Вакцина должна быть как женщина. Работающей.

Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.

Вакцинирую по фотографии.
НЕДОРОГО.

Интересно, если примут закон об обязательной чистке зубов два раза в день, многие ли в знак протеста перестанут их чистить вообще?

Авиакомпания «Победа» будет взымать с пассажиров дополнительную плату за превышение установленного лимита антител.

Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.

«Западная угроза вокруг нас, они хотят на нас напасть и украсть наши богатства!» (ВВ Путин)
— Не на «нас», а на Вас! У нас богатств нету!

— Почему вакцину назвали Спутником?
— Ну был бы сейчас у власти Горбачев, назвали бы Сгорбиком.

Делали себе гематогенки с аскорбинками, и тут, на тебе, первая в мире чудо-вакцина…

— Как отличить газеты с объявлениями о поиске работников осени 2021 года от весенних?
В осенних в половине объявлений будет приписка: «Принимаем на работу и невакцинированных».

Хотите верьте, хотите нет, но вся эта возня с Дефендером — это таки совсем не то, что вы подумали. Просто мои знакомые с Одессы — семья Шапиро — хотели быстренько передать племяннику в Севастополь костюм, пошитый у лучшего одесского портного, договорились с капитаном Дефендера, а с пограничниками в Севастополе не успели.