свежие анекдоты на четверг 22 октября 2026

«Бог создал войну, чтобы американцы могли изучать географию»
Марк Твен

— Яша, одолжи старому другу 100 долларов!
— Ой, Сёма, ну какой ты старый?! Ты ещё такой, такой молодой!..

Потихоньку наступает тот возраст, когда пофиг, как ты выглядишь на фото. Главное — хорошо выглядеть на УЗИ, КТ и МРТ.

Отец – сыну:
— В Советском Союзе после окончания университета у всех была работа.
— А сейчас после окончания университета у всех две работы!
— Как это две?
— Одной зарплаты не хватает…

— Папа! А на международной космической станции горячую воду на десять дней не отключают?
— Нет, конечно.
— Папа, я хочу стать космонавтом!

Винни‑Пух и Пятачок сидят на полянке. Винни задумчиво смотрит на небо:
— Пятачок, как ты думаешь, облака похожи на горшочки с мёдом?
Пятачок вглядывается:
— Нет, Винни, мне кажется, они больше похожи на жёлуди.
Винни тяжело вздыхает:
— Вот именно поэтому, Пятачок, я — поэт, а ты — просто свинка.

«Экскорт — экспресс» Новое название скоростного поезда из Москвы в Питер.

— Петрович, ты на даче избавился от колорадских жуков?
— Да!
— А от тли?
— Избавился!
— А муравьёв в теплице победил?
— Конечно!
— Как тебе это удалось так быстро?
— На прошлой неделе продал дачу!

— Как ездить, чтобы бензина поменьше тратить?
— Способов много: такси, троллейбус, автобус, велосипед… Самокат — тоже вариант!

Две девушки:
— Мой парень постоянно ревнует меня без повода! Я уже устала!
— Не выкладывай свои горячие фотки и не флиртуй в комментах!
— Ой, и ты туда же!

Справедливость торжествует — жители разных часовых поясов будут затягивать их одинаково.

В России по-прежнему всё стабильно. Вражеские ресурсы стабильно заблокированы, новые ВПН-сервисы стабильно обходят блокировки.

Установил мессенджер МАХ.
«Интересно, а может ли он читать мои мысли?» — подумал я.
В ту же секунду на экране появилось сообщение:
«Не волнуйся, не может!»

— Слышал? США, Канада и Мексика введут меры против приезжающих из Африки на чемпионат мира по футболу. Ограничения вызваны новой вспышкой вируса Эбола на Африканском континенте. А наши чихать на это хотели и сами поехали в Африку играть с Египтом.
— Потому что наших грозных футболистов любая зараза сама боится!

— Опишите вашу роль в кругу друзей.
— Душня компании.
— Душа компании?
— Нет.

Приехавшей в Киев Тихановской показали, как выглядел бы Минск, если бы она стала президентом.

Если девушка предлагает обозначить границы, то прежде всего нужно найти место, куда воткнуть пограничный столб.

Май в Москве:
В принципе, зимнюю куртку можно не застёгивать

Если в Питере на Петропавловке виден крест, значит, скоро пойдёт дождь. Если крест не виден, дождь уже идёт.

Из разговора:
— Говорят, время лечит?
— А ты знаешь, сколько это стоит?

— Дорогой, на банковской карте снова нет денег.
— Я же только с утра ее пополнял.
— Летом дни такие длинные.

— Холмс, как Вы думаете, почему Иисус на вопрос Понтия Пилата «Что ести ИСТИНА» молчал?
— Это же элементарно, Ватсон — потому, что ИСТИНА уж больно неприглядна, а врать было не комильфо.

Доктор экономических наук осознал всю ценность образования, когда на экономическом форуме объяснял эскортнице, что ему нужно дать скидку.

– Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
– Да в Питере полно звёзд живёт!
– Солнце!
– Да ладно?! Расскажи!

В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Сын спрашивает у папы-банкира:
— Вот дядя Петя трамвай водит, дядя Лёша хлеб печёт, а как ты, папа, деньги зарабатываешь?
— Вот смотри, сынок.
Подводит сына к холодильнику, достает кусок масла с одной полки и перекладывает на другую.
— Масло на месте?
— Да.
— А ручки-то жирные… 🤣

Mоральный ущерб в России можно измерить алкоголем:
— Потерпевший, сколько водки вы выпили, страдая?
— Почти четыре ящика, ваша честь! вот чеки…

Даже если женщина получит от жизни всё, она всё равно будет жаловаться, что ей не в чем выйти на улицу.

Что такое революция? Это когда провозглашается одно, делается другое, а по итогу получается третье.

— Ты в университете что изучала?
— В основном фаллософию.
— Философию?
— В каком-то смысле можно сказать и так.

— Внучек, скажи, 36 гривен за чашку кофе — это дорого?
— Бабуль, ну, в принципе, нормально…
— Нормально?! Я в твои годы за 36 гривен весь обед покупала: суп, котлету с пюрешкой и компот!
Внук, потягивая кофе:
— Значит, бабуль, сейчас ты покупаешь… обед в миниатюре. Один глоток — суп, второй — котлета, третий — десерт. Экономия!

Интересно, те, кто покупает за 3 млн. рублей китайские авто, стоящие в самом Китае около 1 млн. руб. — как они вообще психиатра на медкомиссии для получения прав проходят?

— Что там с Арменией?
— Хотят жить как в Германии. Планируют отказаться от дешёвого газа и ядерной энергетики.
— Это у них такой юмор?
— Это у них такой премьер-министр.

— При Байдене даже бабы были с яйцами!
— Эх, такую страну просрали…

Литва решила закупать украинские бомбоубежища, для защиты от украинских дронов… у Сальвадора Дали от такого сюра глаз выпал…

— Простите, а как вы попали в нашу партию?
— Да я еще не попал, только прицеливаюсь…

Вопрос к ИИ: «Можно ли спасти автоваз»
Ответ ИИ: «Можно, а зачем?»

А что если экономический форум и создан для того, чтобы эскортницы объясняли некоторым, что такое экономика?

— Дональд, вы же обещали остановить все войны за 24 часа! Ну и как продвигаются ваши гениальные переговоры?
— Потрясающе, просто невероятно! Я уже позвонил обоим лидерам и сделал им предложение, от которого невозможно отказаться. Полный мир и процветание!
— Ого! И что же они ответили? Согласились?
— Ну, один наорал на меня матом, а второй просто бросил трубку.
— И в чём же тогда ...  Читать полностью

— Господи, сколько же хлама накопилось за всю жизнь.
— Что, на чердак лазил?
— Да нет, в себе копался…