Анекдот №1 за 30 мая 2026

Похожие:

• Анекдот №19 за 19 декабря 2021

  Идут два монаха — молодой и старый.
  Подходят в реке, а на берегу стоит молодая девушка и просит перенести её через реку. Старый монах сажает её на себя и переносит, после чего монахи продолжают путь. Было видно, что молодой монах смотрел на эту сцену с неодобрением, но промолчал. Через час молодой монах говорит старому: «Учение запрещает монахам прикасаться к женщинам, а вы совсем недавно нарушили это», на что старый отвечает: «Я оставил эту женщину там, где поставил её на землю, а ты всё ещё несёшь её в себе».
• Анекдот №15 за 23 апреля 2019

  — Сёма, иди уже, виброси мусор.
  — Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
  — Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
  — Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: «У вас, Семён Маркович, таки кардия».
• Анекдот №10 за 25 ноября 2023

  Собрание рабовладельцев в Древнем Риме
  Выступает самый старый и опытный рабовладелец:
  — Коллеги, все мы знаем, что труд рабов малоэффективен. Нам нужны реформы!
  Молодой и прогрессивный рабовладелец:
  — Предлагаю платить им зарплату, но перестать кормить и одевать.
  Собрание:
  — Хорошее предложение!
  Молодой рабовладелец:
  — Пообещать отпуск.
  Старый:
  — Лучше зимой. Надо установить график.
  Собрание:
  — Хорошее предложение.
  Молодой:
  — Придумал. Еще нужна ипотека, потребительские кредиты и страхование.
  Старый:
  — Но получается то же рабство!
  Молодой:
  — Зато красиво упаковано.
  Собрание:
  Принято единогласно!
• Анекдот №1 за 22 июля 2026

  Старение — это когда говоришь: «30 лет — это ещё такой молодой!», «45 лет — это ещё такой молодой!», «60 лет — это ещё такой молодой!». И так пока не умрёшь.
• Анекдот №30

  Встречаются два члена — молодой и старый.
  Старый:
  — Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!
  Молодой:
  — Везет, а я только усну, меня опять поднимают…
  — А ты не вставай!
  — Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!
• Анекдот №8949

  Штирлиц обращается к Шелленбергу:
  — Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает.
  — Штирлиц, ну сколько можно вас просить не называть меня по имени?! А деньги одолжите у Мюллера.
  Штирлиц заходит к Мюллеру:
  — Сёма, одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
  — Штирлиц, вы сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура, соблюдайте хотя бы элементарную конспирацию. А деньги попросите у Бормана — у него партийная касса.
  Штирлиц звонит Борману:
  — Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
  — Послушайте, штандартенфюрер! Когда же вы наконец перестанете клянчить у меня деньги?! Ну ладно, мой человек передаст вам сто марок. Но если вы и впредь будете нарушать конспирацию, я попрошу Гиммлера, чтобы он отправил вас домой, в Бердичев!
• Анекдот №9040

  Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.
• Анекдот №10 за 28 февраля 2023

  Загадка:
  — С какой такой общей целью наш человек ходит в театр, в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту, к другу и к любовнице?
  — Правильно! Чтобы выпить.