свежие анекдоты на воскресенье 27 сентября 2026

— Настало время восстановить смертную казнь!
— Правильно! И крепостное право.
— Кнутом чтобы пороть беглых холопов!..
— Шпицрутенами их! Шпицрутенами!..
— Ноздри клещами выдирать и на лбу надпись «ВОРЪ» выжигать раскалённым железом!..
— На кол сажать!..
— Вернуть четвертование!..
— Нет, лучше колесование!..
— А сдирание кожи с продажных судей восстанавливать будем?
 ...  Читать полностью

На экзамене в институте:
— Вы заслуживаете твердую 4.
— Профессор, но я заплатил за 5?
— Инфляция.

Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец.
Мужик:
— Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
— Какие: черные или белые?
— Черные.
— 2 килограмма.
— А белые?
— Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу…
— Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
— Какие: черные или белые?
— Белые.
— Килограмм.
 ...  Читать полностью

А вообще это очередной удар по феминизму, ведь братья Вачовски снимали годное кино, а сестры — хуйню…

— Владимир Владимирович, а Спутник V точно нейтрализует омикрон?
— Пока я президент России — да.

— Боже мой, сколько не сделано, сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
Путин В.В.

— Тут в песне непонятно: «Я хватаюсь за диск телефона…»
— Ну видишь ли — песня старая, тогда флэш-память ещё не изобрели и телефоны были с жёсткими дисками…

Международная организация репортёров, расследующих коррупцию, QCCRP, признала Лукашенко коррупционером года. А вот сейчас некоторым обидно стало.

Если у Вас на карте лимит на снятие 100 тысяч рублей в день, то чтобы снять 2,8 млрд, рублей вам понадобится 77 лет.

— Что бы там ни говорили, но есть ещё люди, которые по настоящему оценят новогодний «Голубой огонёк».
— Геронтологи?

Теперь стало понятно, почему Дед Мороз со Снегурочкой, а Санта-Клаус один. Чтоб потом не оправдываться на обвинения в харассменте.

— Пап, вот сейчас дед мороз подарил мне маленькую машинку. А вот вырасту, он мне подарит большую настоящую, да?
— Там уже твой начальник будет дедом морозом!
— Ага. И он уже подарит?
— Да. Кружку. Или банный набор, если настроение хорошее у него будет.

Люблю когда про страну с самым дешёвым и скоростным интернетом и мобильной связью, оплатой с помощью NFC, доставкой в любое время и госуслугами через Сеть, говорят, что «Россия и современные технологии несовместимы».

Ребёнок из школы пришёл расстроенный. Говорит: «Мама, мальчики мерялись, у кого длиннее! Я проиграл!». Да, увы, наша полутораметровая мишура для новогодней фотосессии оказалась короче, чем у одноклассников.

Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.

— Ура, собачка!
— Не трогай, Ким, это на новый год.

Не видеть свою тёмную сторону, значит переходить на неё….

Однажды очень богатый человек пригласил Диогена в свой роскошный дом и предупредил его: «Смотри как чисто в моем доме, не вздумай плюнуть куда-нибудь.»
Осмотрев жилище и подивившись его красотой, Диоген подошел к хозяину и плюнул ему в лицо, заявив, что это самое грязное место, которое он нашел.

Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.

Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, расхаживая по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся кто может!».

Разговаривают две подруги:
— Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
— Но белый цвет полнит?
— Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?

Разговор двух Дедов Морозов.
— Вот смотри, у меня какой посох огромный, поэтому и Снегурочка моя молодушка. А у тебя такой маленький, вот и ходишь один.
— Зато мне везде на посошок наливают.

Сколковские прогpaммисты написали программу, способную обсчитать любого.

Дедушка Мороз, прошу чудеса в новый год сразу конвертировать в наличные.

Просьба — 7.2 миллиарда рублей, на которые оштрафовали Google, направить в фонд лечения испорченных капчей нервов.

— Владимир Владимирович, вы будете смотреть новогоднее обращение самого себя к самому себе?
— Конечно, ведь с кем встретишь Новый год, с тем его и проведешь.

Елена Малышева пригласила Антона Силуанова на передачу «Жить здорово» для демонстрации судорог экономики.

Министерство геологии сообщило, что законопослушно, и обещало изменить наименование должности «Начальник партии».

Счастье без денег как свадьба без невесты.

В Госдуму внесён законопроект о юморе в соцсетях.
Теперь, что смешно, а что не смешно, будут решать спецкомиссии «тройки» ФСБ.

В МИД заявили, что причина расширенных зрачков у Марии Захаровой — расширение НАТО на восток.

Краткий российский экономический словарь:
1. Предприниматель — человек, имеющий своё дело.
2. Чиновник — человек, имеющий предпринимателя.

С 1 января 2022 года в квитанциях за коммунальные услуги отдельной строкой появится сумма «за светлое будущее».

Изучив программу новогоднего ТВ понял: только два человека будут с нами в этой ночью почти на всех каналах сразу — президент Путин и Филипп Киркоров.

— Оказывается, ковид-вакцины помогают также и при поносе!
— Это как?
— Легче протекает!

Слышишь тишину? Это работает промышленность России!

— Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
— Ты переоцениваешь нас обоих.

— Мамочка, что подарить тебе к Новому году? — радостно вопрошал Йося.
— Сдачу сессии тобой на отлично!
— А подешевле что-нибудь можно?