свежие анекдоты на пятницу 27 июня 2025

— Как простимулировать рождаемость?
— Разрешить покупку спиртного лишь тем, у кого не менее двух детей.

Удивительно, но с командой «Загрузить папку» лучше всего справляются дети…

Удивительно, но с командой «Загрузить папку» лучше всего справляются дети…

— У меня на работе не с кем поговорить.
— А кем вы работаете?
— Патологоанатомом.

— У меня на работе не с кем поговорить.
— А кем вы работаете?
— Патологоанатомом.

— Вы детстве каким видом спорта занимались?
— Теннисом.
— Большим?
— Весьма и весьма средним.

— Вы детстве каким видом спорта занимались?
— Теннисом.
— Большим?
— Весьма и весьма средним.

В магазине культтоваров:
— Дайте мне, пожалуйста, карту Украины.
— А вам за какой день?

В магазине культтоваров:
— Дайте мне, пожалуйста, карту Украины.
— А вам за какой день?

Я помирю Трампа с Маском за 24 часа!
Ссора между Трампом и Маском не должна была случиться, если бы я был бы старшим по гаражу. Они были лучшими друзьями, но плохие люди рассорили их. Это очень нехорошо, так не должно быть. Миллионы людей страдают, наблюдая за этой бессмысленной ссорой. Я помирю их, они пойдут на компромисс, мне надоело за этим наблюдать, – сегодня заявил Петрович.

— Джон, а где же твоя новая Тесла?
— Ей кто-то позвонил и сказал «надо срочно уехать на безопасную парковку»

Мексиканцы-мигранты воюют с нацгвардией США, гомосеки по всей стране ждут в засаде, негры грабят магазины…
Губернатор поддерживают беспорядки и подает в суд на президента, президент срется в сети с самым богатым человеком страны…
Не останавливайтесь, ребята, главное — не останавливайтесь.

1) Толпы людей с флагами соседней страны ходят по улицам
2) Уничтожают имущество, жгут автомобили
3) Нападают на представителей центральной власти, пытающихся реализовать свои служебные обязанности
4) Местный губернатор утверждает, что все отлично и ситуация под контролем и требует не лезть
5) Соседнее государство не так давно этой землей владело

— РФ и США перенесли переговоры из Стамбула в Москву и Вашингтон.
— И правильно, отбросив все лишнее — Турцию, ЕС и Украину.

Я настолько стар, что помню времена, когда кэвээнщики наше кино не портили. Ввиду своего тотального отсутствия в оном…

Мы живём в Зазеркалье, где каждый год официально растут доходы населения и при этом идёт его же обнищание.

— Папа, а что такое «Виртуальная реальность»?
— Это, сынок, то, что показывают нам по телевизору.

Никогда не говорите -«У меня нет на это денег». Говорите — «Это не предусмотрено в моём бюджете». И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.

— Я смотрю, у вас в продаже одни цветы. А что-нибудь съедобное у вас есть?
— У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится.

— Если в фамилии английского физика Дирака поменять всего одну букву, то получится не слишком приятное слово.
— Даже если в его фамилии поменять все буквы, он все равно останется великим физиком.

Трамп споткнулся при подъеме по трапу самолета. Хоть какие-то традиции сохраняются!

— Жена Макрона рассмешила публику, надев во время государственного визита в Монако кроссовки.
— Да, но кто ей об этом скажет в лицо? Вон Макрон — сказал что-то и получил по хлебалу!

Во время урока учительница спрашивает Вовочку:
— Ты когда-нибудь видел живого оленя?
— Да, по телевизору.
— А в лесу?
— Я не беру телевизор в лес.

Современный всадник апокалипсиса — это самокатчик с перфоратором.

— Вчера Танька звонила, пригласила комп починять.
— Ну как, хоть нормально потрахался?
— Щас! У неё макбук — нажал пару кнопок, попил чаю и потопал домой!

Я тут сел похрустеть чипсами, пока отдыхаю и смотрю новости.
Через пару минут спортивные часы пишут мне: Включить режим гребля?

Хорошее лечение — это когда по вашему случаю защитили несколько диссертаций, а вы все ещё живы.

Труд создал из обезьяны человека. Для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.

В 7 утра пришла телеграмма от начальника. Я послал его …, со словами «мой начальник так рано не встает». И теперь я ищу работу, оказывается начальник был в командировке, где другой часовой пояс(((

Это — как занятие сексом: стараешься, пыжишься, потеешь — но всё равно потом находится какая-то сволочь, которая осталась тобой недовольна.
© Дмитрий Нагиев о работе в жюри КВН

— Дорогая, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Забрала бы половину, ушла бы и подала на развод.
— ОК, договорились. Я выиграл 1.000 рублей. Вот твоя пятихатка.

— Первоклассная аналитика по инвестированию в криптовалюты!!!
— Ты че несешь? Я по этим советам купил и все потерял!
— Не вру я — аналитику делают первоклассники, каникулы же у них…

— А мы в прошлом году кусты смородины обработали калиевой селитрой, кальциевой селитрой и марганцовкой, и сверху от вредителей серой посыпали.
— Ну и как?
— Варенье сварили, дед попробовал и сказал «Зашибись! Осталось бикфордов шнур к банкам приделать!»

Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?

Из кабинета врача доносился крик женщины, постепенно переходящий в девичий.

Меня мучает вопрос — если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?

— Доктор! Вы назвали такую сумму за лечение, что мне выплачивать кредит за неё пару лет!
— Не бойтесь. Через пару месяцев этот кредит ляжет на ваших наследников.

В платной клинике.
Не так страшна болезнь как сумма за ее лечение.

Вовочка с фингалом под глазом приходит из школы, бежит к столу… Потом нехотя возвращается к двери, вешает куртку на вешалку, вытирает грязные ботинки о половичок, идёт мыть руки, лицо, садится за стол и бормочет, возя в тарелке супа ложкой: «Что за жизнь такая, в школе — буллинг, дома — бабуллинг…»

«Буферная зона» — женская колония.