свежие анекдоты на воскресенье 6 апреля 2025

В Праге произошла массовая драка между журналистами «Радио Свобода» и «Голоса Америки» за право просить милостыню в подземном переходе.

Кандидат наук Кличко раскритиковал диссертацию доктора философии Усика.

Добро пожаловать в весну, время, когда какую бы куртку ты ни надел, ты ошибся.

Пара отправилась в горы. Жена смотрит и говорит мужу:
— Этот вид просто лишает меня дара речи.
— Вот! Именно здесь я хотел бы жить!

– Когда человек серьёзно болен, у него два пути:
1. Теперь ничего нельзя.
2. Теперь всё можно.

Где-то в Крыму. Осмотр «домика в аренду».
— Это у вас огород?
— Это бахча.
— А это у вас что за строение?
— Сарай…
— А между ними — кран для полива?
— Нет. Это БахчАсарайский фонтан.

– Доктор, в каждом человеке я стал видеть опасность. Старики кажутся маньяками. Молодые матери – мошенницы. Молодёжь – психопаты-наркоманы. Старухи – ведьмы.
– Так и есть.

…ближе к концу второго часа посиделок:
— А спорим, мои хоккеисты лучше?
— Твои? Ха!
— А давай забьёмся, мои у твоих выиграют?
— А давай! На что?
— Ну… Например, на Одессу!

Мир сломался! Президенты по телефону договариваются о том, что судьбы Европы будут определяться по результатам хоккейного матча между сотрудниками их администраций!
Причем Евросоюз даже не позвали в качестве зрителей и совсем не похоже, что Брюсселю собираются сообщить результаты матча.
А что там с Ближним Востоком? Когда состоится шахматный турнир Израиля и Ирана?!

Встречаясь с Волочковой, Шаляпин в глубине души ощущает себя немного педофилом …

Ну нет таких ресурсов, чтоб захватить все ресурсы…

— Да ты сидячее воплощение неправоты Энштейна — у тебя при такой массе полное отсутствие энергии!

Звонок в прачечную:
— Алло, это Министерство культуры?
— Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
— Да сам слышу, что ошибся…

Сложные времена переживают уборщицы Газпрома — компания завершила год с убытками.

— Alesha Popovich, Ilya Muromec, Dobrynya Nikitich…
— почему транслитом?
— не перевелись богатыри

Стригусь несколько лет у одной и той же дамы, а на этот раз был далеко от её салона, решил подстричься, где поближе. И она сама заходит в этот салон. Всё, что я нашёл сказать: «Марина, это не то, что ты думаешь!».

Западные политологи были вынуждены признать: Россия — Великая Держава.
— А почему?
— Потому что их пенсионеры платят мошенникам больше, чем страны НАТО на оборону!

Женщинам просто надоедает Леонардо Ди Каприо, когда им исполняется 25 лет.

Утро, проводила дочь в школу, до работы ещё два часа, сижу на диване, в ногах лежит собака и нежно вылизывает мне ноги, на руках млеет кот и нежно вылизывает руки. Классно, конечно, жаль только, что муж ещё спит!

Колобок решил сделать обрезание своей фамилии. Теперь он просто Лобок.

— Почему демогрвфия демографирует — демографирует, да никак не выдемографирует?
— Девушки овулировали — овулировали, да не выовулировали…

Школьники обсуждают урок математики.
Вовочка: — Лично мне больше всего нравится сложение!
Машенька: — А мне — умножение!
Новый ученик: -А я больше всего люблю возводить в квадрат!
Вовочка: — Ну, и как тебе это может пригодиться по жизни, Казимир?

— Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит…
— Прикольно. А ты ей зачем?

— У нас на свадьбе Бейонсе выступала!
— Это была просто запись концерта по телевизору.
— Держи свою зависть при себе!

Зима — это когда отлучился в туалет, вышел, а уже стемнело.

— Хотел когда-нибудь побывать в космосе?
— Я и так в космосе нахожусь.
— Ты на Земле!
— А Земля по-твоему где находится?!

Он слаб телом, но крепок духом!
А дух такой, что лучше рядом не стоять!

Реклама «Мы вам позвоним абсолютно бесплатно» означает — позвонят, чтобы попросить денег.

Все политики это онанисты. Они болтают, болтают, а в конце концов делают хорошо только себе.

Вызывает начальник котельной кочегара:
— Зачем пьёшь?
— Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот — и становится легче. Подержу, подержу да и проглочу.
— А ты бы выплёвывал.
— Так водка-то дорогая — жалко.

У Анны грудь была колесом, а когда она бухала с мужиками – колесом обозрения!

Министерство внутренних дел Германии призывает граждан сообщать о членах семьи, придерживающихся конспирологических теорий, в частности считающих, что власти Германии следят за гражданами.

— В конце каждого месяца я живу строго по Заповедям.
— Я так понимаю, в начале месяца что-то кардинально меняется?
— Да, мне приходит зарплата на карточку.

Я рад, что депутаты начинают использовать ИИ. Всё-таки это интеллект.

По сведениям МОК и Томаса Баха, член алжирской боксерше подкинули русские.

Если жена растолстела, это потому что ты достоин большего!

Любимого и ванну надо принимать целиком.

Не зря говорят: «Беда не приходит одна».
Мало того, что в лифте обосрался, так еще и застрял в нем…

Я настолько хорошо знаю географию, что могу по памяти нарисовать карту штатов Колорадо и Вайоминг!

Спецназопровод.