свежие анекдоты на четверг 24 сентября 2026

Свести женщину с ума, если она хочет замуж — невозможно.

Мужчина в годах пытается подцепить молоденькую красавицу:
— Девушка, а вы знаете, что мужчины как хорошее вино — с годами становятся только лучше!
— Да. Но я трезвенница.
©

Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребята…

А всего-то и нужно — получить доступ к «Диспетчеру задач» своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога.exe» и «Лень.exe», жрущие 99% моих ресурсов.

Сын говорит отцу:
— Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
— Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

Если приглядеться, то вокруг нас много таких, у кого самые близкие люди — это собаки и кошки.

Бахус – это бог вина, а пивас – бог бодуна!

Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут…

Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моём телефоне села батарея.

Сколько женщину не корми, она всё равно на цветы смотрит.

Раньше тётя Хая, чтобы хорошо спать, всегда брала на ночь в постель любимую мягкую игрушку, сейчас — любимую твёрдую.

Утро на Бейкер-стрит.Холмс лениво курит трубку, Ватсон читает «Таймс».
Ватсон:
— Вы совершенно перестали следить за новостями, Холмс!
Холмс:
— Неужели что-то стоящее?
Ватсон:
— У русского ЦБ украли 300 миллиардов долларов!!! А вы все твердите: «как измельчал лондонский преступный мир».

Из новостей: «Рогозин предупредил Маска, что ему «придётся отвечать по-взрослому» за снабжение армии Украины средствами военной связи».
Комментарий: Неужели отберут батут?

Среди сторонников поправок к конституции был проведён опрос «не желаете ли ещё что-нибудь попрать?».

Нет такой антиутопии, которая бы не сбылась.

После нащупывания дна мы обязательно займёмся дноуглубительными работами.

— Мне килограмм шольцевской.
— Какой именно?
— Самой обиженной, для собаки.

А людей, которые такие: «Не надо о политике, давай лучше о футболе», хочется спросить: «Как там «Спартак» сыграл с «Лейпцигом»? А то я что-то пропустил..

Рогозин сменил ракету на шевронах на красную звезду. Сумел таки найти окольный путь к звёздам.

Ты уже взрослый. Ты больше не можешь быть счастлив.

Весь мир — весна, а ты в нём — пуховик.

Весь мир — весна, а ты в нём — пуховик.

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать… Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

— Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб…

Женщины, помните, если вы зовете своего мужчину «Мой лев», то не удивляйтесь, если он постоянно лежит на диване. Львы в среднем спят по 13-14 часов в сутки!

Сайт знакомств.
— Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную девушку, без чувства юмора …

Армянскому радио задали вопрос:
— Что делать, если вас похитила в сексуальное рабство современная шведская семья состоящая из трёх голубоглазых блондинок?
Отвечаем:
— Немедленно начинайте испытывать стокгольмский синдром.

Настоящий мужской поцелуй — это как короткое замыкание. От которого перегорают все женские предохранители!

Бывает, что вы не общались с человеком несколько лет, случайно встретились, а он по-прежнему тупой.

Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие… прямо жалко сиськи!

Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие… прямо жалко сиськи!

Чего там мелочиться, устройте населению настоящий праздник — таки объявите уже доллар по 30.

Израильскому МИДу прилетела ответка за недавний демарш.
Режим самым подлым образом подкинул Израилю Чубайса.

Звонит любовница мужику:
— Приходи сегодня ко мне.
— Зачем?
— Розетку починить.
— А что мне за это будет?
— Я тебе спасибо скажу.
— Нет, сегодня не приду.
— Почему?
— Мне сегодня с утра жена уже два раза спасибо сказала.

— Я вчера купила кроссовки, чтобы бегать.
— И как?
— Второй вечер бегаю в них за пивом.

Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому — уже жена.

— Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
— Просыпайтесь в обед.

Жизнь проходит мимо меня, как эволюция мимо парней с подворотами.

— Ви знаите, Мойша, что таки президент Польши Анжей Дуда выразил надежду, что границ между Польшей и Украиной скоро больше не будет, а народы двух стран смогут вместе жить на одной земле и в составе одного государства?
— Он явно намекает, Яков Израйлевич, что обе страны таки войдут в состав новой Российской Империи…