свежие анекдоты на субботу 13 сентября 2025

В Литве власти отправили рабочих спиливать болгарками слово «СССР» на крышках канализационных люков.
Ну не смогли власти Литвы за 34 года поменять крышки люков.

Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“.
Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!

В далёкие 80-е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться…

Почему первое апреля никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?
Парадокс, однако.

О «разумности» человечества говорит один факт:
Международный день глупости есть.
А международного дня ума нет.

Введены денежные выплаты для беременных школьниц и студенток. От самих учащихся поступило предложение ввести ещё доплату за каждый половой акт.

– У меня вчера был обалденный секс! Я не помню, но мне рассказали.

Есть идея создать клуб любителей спать днём и бодрствовать ночью. Назвать «Совецкий союз».

Мужчина, выпивший таблеточку «Виагры», вопрос — «Что делать?» себе уже не задаёт.

Увидел в зоопарке объявление: «День открытых дверей». Теперь думаю: вход бесплатно или животных поохотиться отпустили?

Назад в будущее сейчас не актуально, сейчас актуально вперед в прошлое.

Ведущие оптические фирмы мира явно против любви с первого взгляда. Слишком хорошие очки выпускают.

— Заходил на остров Лесбос.
— И как там, капитан?
— Как-как… Оказался никому не нужен!

Я, когда в Питер переехал, мечтал получать не меньше 5000 рублей в месяц.
Что я могу сказать — мечта сбылась!

— Ты налево когда-нибудь ходил?
— Ходил.
— Ну и как?
— Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.

— Моя девушка квадробер.
— Кошечка, лисичка?
— Крокодил…

Дюже гневает, когда тебе смеют дерзить в переписке и комментариях, а у тебя нет опции «казнить».

У меня психическое расстройство, которое заставляет меня полагать, что люди изменят свою точку зрения, если я предоставлю им правильные аргументы с достоверными фактами и данными.

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

А переведи мне просто денег на карту, это так романтично!

Самая лучшая версия игры в кальмара, это игра в кальмара с пивом. В неё можно играть даже без кальмара.

Мне нравится, что девушка в моем навигаторе периодически говорит мне, чтобы я держался. Держитесь, говорит, правее.
Я держусь, милая, держусь. Спасибо тебе.

Современные рабы не в цепях, они в долгах.

Из новостей: «В США женщина проникла в чужой дом, покормила собаку, затем перемыла посуду и ушла».
Комментарий: Она свободна завтра?

Единственное, что растёт прямо на глазах, это ячмень.

Как всё же несправедливо устроена жизнь: выходных дней всего два, а рабочих — целых пять!

Как-то неудобно каждый день ходить на работу, и перед соседями стыдно — ещё подумают, что мне денег не хватает…

Случилась в одной местности засуха. Пришли люди к шаману, спрашивают, что делать. Тот им отвечает:
— Принесите в жертву духам белую корову.
Сделали люди как он посоветовал, а результата нет. Приходят снова к шаману:
— Принесли мы в жертву белую корову, как ты говорил, в соседней долине дожди, а у нас по-прежнему засуха.
Шаман им отвечает:
— Принесите в жертву духам ...  Читать полностью

Активное курение — это когда куришь ты.
Пассивное курение — это когда курят тебя.

— Представляешь, бывший предложил встретиться!
— Ой как интересно! Пойдешь?
— Да как идти? Он же юрист — всё себе отсудил при разводе! В хозяйстве ни ружья, ни лопаты!

На лавочке, во дворе пятиэтажки, сидят сплетницы-соседки.
— Что-то Петровны, с первого этажа давно не видно! — говорит одна.
— Петровну в среду «скорая» увезла! — вздыхает другая, — ее зять-бандюга из тюрьмы вернулся, десять лет отсидел. Она ему не давала решетки с окон спилить.

Мужчину принимают на работу в службу охраны:
— Для охранника важно все видеть и на все обращать внимание. Вы раньше кем работали?
— Футбольным арбитром.
— М-да, боюсь вы нам не подходите.

— Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
— У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

— Какая религия самая лучшая?
— Ислам!
— Какой закон самый лучший?
— Закон шариата!
— В каких странах лучше всего жить?
— В исламских, без сомнения!
— А где ты хочешь жить?
— Конечно же, в Европе!

А в России пассивных гомосексуалистов называют «петухами» из-за Франции или просто так совпало?

В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.

— Нельзя всё мерить деньгами! Есть вещи, которые нельзя купить за деньги!
— А если я не могу купить даже вещи, которые можно купить за деньги?

Терминатор: — Мне нужны твои редкоземельные металлы, одежда, мотоцикл, ну и все остальное, что найду.

«У министра обороны США нашли почтовый ящик на… mail.ru»

Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу.

— Вчера хотел поиграть с женой в доктора и пациента.
— Ну, и как?
— Как, как, выписала мне рецепт, что я дегенерат и отправила в аптеку за лекарствами.