Свежие анекдоты за сегодня

Лондон. Украинца на бирже распределили на работы при дворце. Королю Карлу любопытно самому взглянуть на живого заробитчанина и решил сам проинструктировать своего нового лакея. Объясняет как и что, в конце всё-таки говорит, напуская суровость:
— И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
— Всё понял, Ваше Величество. Но если, в крайнем случае, задержусь, ... Читать полностью

Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
— Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
— Нет.
— Почему?
— Я их пропил.

Интерн обращается к опытному врачу:
— Правда ли, что в нашей профессии главное – не навредить?
— Правда, особенно себе.

На экскурсии в замке:
— Говорят, с этой террасы владелец замка любил смотреть на море.
— Неужели у него не хватало денег, чтобы сходить на пляж?

— Извините, время не подскажете?
— Время каяться!

Не надо путать понятия «звезды» и «медийные лица». Первые сияют, вторые отсвечивают.

— В истерические времена живем!
— Может быть в исторические?
— Нет..

Зря я загадал желание — чтобы у нас не переводились деньги

— Я весь в долгах.
— И что?
— Дашь списать?

Где логика? Нюхает кокаин, а выглядит как с иголочки.

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Пациент средних лет:
— Доктор, а я доживу до старости?
Доктор:
— Анализы показывают, что вы уже дожили до весьма глубокой старости.

Она: У девушек есть груди и классные попки. И что могут ответить на это тупые мущщинки, которые хвастаются одним причиндалом.
Он: Наш причиндал называется «деньги», и за него девушки делают всё и любому…

Парадокс, но тот ужас, когда ты узнаёшь, что беременна, люди называют радостью материнства.

Спинной мозг — потрясающий скоростной канал связи между двумя полушариями сверху и двумя полушариями снизу.

Вижу – сосед на свою машину вешает хвастливую наклейку. Спрашиваю:
— Зачем выпендриваешься?! Ты вчера со мной не смог два раза повторить…

Два мужика разговаривают:
— Митька, ты в каком году родился?
— Я – овен, баран…
— Знаю! Я спрашиваю, в каком году ты родился?

Выбери себе профессию, которую ты любишь, и ты не проработаешь ни единого дня в своей жизни… ибо, вероятно, в этой области нет вакансий…

В связи с упрощением кодификации поговорка «Дуракам закон не писан» укорачивается до «Дуракам — закон».

Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

— У нас вы можете найти себе вторую половинку.
— А первую вы забираете?

Два друга:
— Мы так плохо живём из-за ига.
— Ты чё, сбрендил? Иго-то давно было!
— Так мы плохо и живём давно.

Пятнадцать раз откликнулся на предложение увеличить член. Теперь таскаю его на плече.

Фигаро Шредингера и здесь и там одновременно.

Некоторых волнует: стакан наполовину полон, или наполовину пуст.
Не менее интересно: тот, кого это волнует наполовину пьян, или наполовину трезв?

Читать матерные анекдоты

— Папа, почему люди не летают как птицы?
— Потому что дятлы, сынок.

В отделе кадров принимают на работу молодую девушку:
— Кем вы себя видите на фирме через год?
— Мамой.

Главный секрет подсознания — игнорирование его наличия большинством людей.

Когда сапоги думают, мозгам приходится маршировать.

Хочу быть таким же довольным жизнью, как женщина в метро, которая вбила в поиск ютуба «Музыка» и тупо запустила то, что ей выдалось.

Неудача не означает, что Бог вас оставил. Это означает, что у Бога для вас есть лучший путь.

Религия — это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на клиента.

— Привет, что это у тебя за синяк?
— Да жена огрела.
— Ахах, за что?
— Она спросила, можно ли у нас поживет ее младшая сестра. Я хотел сказать, что можно, но чтобы не водила парней. Но сказал, что в этом доме можно спать только со мной.