свежие анекдоты на понедельник 21 сентября 2026

Надоели сварливые соседи? Выходя из подъезда, достаньте телефон и громко скажите в него «Рамзан, не извиняйся, все нормально, брат».

— Не знаю о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
— А что такое?
— Да постоянно заливают.

Бедная подруга спрашивает богатую, как так получилось. Та отвечает: просто периодически надо расхламляться, выбрасывать из дома все ненужное, чистить таким образом энергетику. Решили одновременно расхламиться. Бедная решила выбросить больше, чем богатая, звонит той:
— Ты сколько коробок выбросила?
— Четыре.
— И я четыре.
— Но ты победила, — говорит богатая.
 ...  Читать полностью

Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. Это ты.

Девушки идут в душ перед сексом, чтоб поплакать и собраться с силами перед предстоящим цирком.

В моем городе легко узнать хорошего специалиста: если он свалил отсюда нафиг с концами, значит, специалист хороший.

Собеседование при приеме на работу:
Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: а вы?
Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!
Я: полностью с вами согласна!

По требованию супруги, выпиваю строго через день. И чувствую, полжизни зря проходит!

— Какие у вас увлечения?
— Я пью под гитару.
— Поёте?
— Тоже бывает, но редко.

Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…

— Поручик Ржевский! Вы регулярно платите деньги дамам лёгкого поведения. Почему бы вам вместо этого не жениться на честной девушке или добропорядочной даме?
Поручик:
— Я из бедной семьи, честные и добропорядочные мне не по карману.

Утро того дня, когда я забыл оплатить интернет, стало чертовски продуктивным.
Не подскажете, у какого провайдера есть тарифы «Интернет только по четным числам», «Интернет по вечерам» или даже «Интернет по выходным»?

Труднее всего в школе учителям геометрии. Все аксиомы объявлены, все теоремы доказаны. Долдонь каждый год одно и тоже. Скукотища….

Души убитых деревьев попадают в ад для растопки котлов

Разумные люди приспосабливаются к внешним обстоятельствам. Неразумные люди пытаются приспособить обстоятельства под себя. Поэтому любой прогресс является результатом усилий неразумных людей.
© Бернард Шоу

Три этапа роста:
1. Документ о получении среднего образования.
2. Документ о получении высшего образования.
3. Татуировка.

Критикуешь действующую власть? Жди, что к тебе придут с обыском! Такова суровая американская действительность.

Мне вот интересно. Латышские националисты требуют сноса советских памятников, как символов 45-летней советской оккупации страны. А вот Старую Ригу почему-то сносить не призывают, хотя это памятник 700-летней немецкой оккупации…

Чем больше санкций вводит США — тем меньше Украина.
Президент США, остановись!

— Вы военный эксперт?
— Если честно, нет. Вообще не служил.
— А почему на вопросы о войне отвечаете?
— Я эксперт по ответам на вопросы!

Россиянам надо полностью запретить посещать ЕС. Для них должно быть привилегией созерцать воочию, как не мывшийся несколько месяцев немец дерется с голодным французом из-за хвороста.

Древнерусский глагол «бензить» означет «говорить правду».
То есть выступать в ООН можно бензя, а можно не бензя.

Байден заявил, что пойдёт на второй президентский срок.
Даже если не сможет ходить.

В результате жёсткой посадки авиалайнера произошел хлопок, который привел к задымлению, в свою очередь приведшему к отрицательному приросту количества пассажиров и команды…

Какой же СССР без железного занавеса! Вот Европа и помогает России строить СССР сколько и где может — визы, санкции, и т.д.

Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?

Проводники в поездах часто предлагаю мокрое постельное бельё, потому что когда бельё мокрое — это хороший проводник.

Поручику Ржевскому подкинули «Камасутру».
Поручик Ржевский ознакомился с упомянутым шедевром и произнёс:
— Вы бы мне ещё букварь для первого класса предложили.

— Сын, ты уже взрослый, пора за свой ум браться.
— Нет, папа, я еще твоим попользуюсь.

Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки.
Уход гинеколога — вообще неописуем.

Парадоксы жизни.
Кто-то молит Бога…
Кто-то сам берёт от жизни всё то, что желает.
Кто-то ловит тех, кто сам всё берёт.

Если в слове КВАС все буквы сдвинуть по алфавиту на одну букву, то получится слово ЛГБТ

Лучший способ справиться с изменениями состоит в том, чтобы помочь их осуществлению.
© Боб Доул

Шлемензон встречает на Ришельевской своего приятеля Рабиновича и говорит:
— Я очень расстроился, узнав, что в твоём магазине был пожар.
В ответ Рабинович наклонился к его уху и прошептал:
— Тс-с-с! Это будет завтра!..

Мало кто знает. У Робинзона Крузо был ещё один помощник — сестра Пятницы малышка Среда.

Труднее всего в школе приходится учителям истории.
Каждый раз новая.

США и Евросоюз пригрозили России новыми санкциями за пренебрежительное отношение к введённым санкциям.

— А как же женитьба? — дрожащим голосом спросила Украина, заглядывая ему в лицо.
— Деньги на тумбочке, — сухо ответил Запад и вышел из комнаты.

В одном аспекте импортозамещение таки провести удалось — ковидла теперь у нас своя…

Если клоун входит в зАмок, он не становится королем – это зАмок становится цирком.