свежие анекдоты на понедельник 21 сентября 2026

Идеологию «чайлд-фри» придумали многодетные матери, чтобы их детям досталось заработанное другими.

— С точки зрения ИТ отдела состав фирмы делится на сисадминов и конченных пользователей.
— Вы хотели сказать конечных?
— Нет.

Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Отними у человека рыбу и он отлупит тебя удочкой.

Не всё в жизни возвращается бумерангом. Смывайте смело.
(с) уборщица.

Услышал фразу: «Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю». Вышел во двор — а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премиии.

— Поручик Ржевский, почему вы пьёте и не закусываете?
— Если закусывать после каждого стакана, то можно очень быстро испортить фигуру.

Вайлдберриз переименовались в Ягодки, а в пресс-релизе указали: «это еще цветочки»…

— Может ли русский свободно перемещаться по Европе?
— Может, если он газ.

Любому внешнему врагу полагается иметь внутренних пособников.

— Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
— Где-то 66%
— Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
— Наценка.

— Грязь не сало, потер — оно и отстало.
— Пусть тот моется, кому чесаться лень.
— Медведь всю жизнь не моется, а его боятся.
— Спасибо, господа министры, какие еще будут предложения по преодолению энергетической зависимости от России?

Гады украинцы проводят дерусификацию. Сносят памятники Пушкину и Горькому, переименовывают улицы и станции метро. Давайте ответим тем же. Проведем деевропеизацию России. Снесем памятники Шекспиру и Гете, переименуем улицы Черчиля и де Голля, станции метро Парижская и Лондонская. Как это их и так нет? Да что вы говорите!

Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу — читаю. И тут автобус врезается в «Мерседес».
Водитель никого не выпускает и говорит: это коллективная ответственность — все должны платить за «Мерседес». Кондуктор ему вторит: вина коллективная. Из соседней с «Мерседесом» машины вышли люди и спрашивают: что же вы водителя не остановили? Вы же могли с заднего ряда предотвратить ...  Читать полностью

В средневековье европейцы не мылись, чтобы не заболеть.
Сейчас европейцы не моются, чтобы экономика России рухнула.
Может, они просто не любят мыться?

— А вот я, как министр экономики, утверждаю: в России не всё так уж плохо, как говорят!
— Да вы посмотрите, что в стране деется! Мошенники уже простых пенсионеров грабят.
— Ну, по поводу существования мошенников — не ко мне. А вот то, что среди нищих и несчастных, по вашим словам, пенсионеров, находятся те, у кого они могут отжать сотни тысяч, а то и миллионы, рублей…

Равенство по-европейски — это равенство только между теми, кто уже равнее других.

Сейчас самая мощная засуха в Европе за 500 лет.
Кажется, Жириновский получил должность кочегара в загробном мире.

— Что у нас с импортозамещением?
— Похоже и точка.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью — не огорчить.

Быть сильным не трудно, трудно нести севших на шею.

Когда я ем, я глух и нем.
А когда я пью — я намного коммуникабельнее.

Знаменитый немецкий поэт Фридрих Шиллер в молодости учился играть на арфе.
Однажды кто-то из знакомых сказал ему:
— Вы играете на арфе, как царь Давид, только не так хорошо.
— А вы, — возразил, не растерявшись, Шиллер, — вы судите об этом, как царь Соломон, только не так мудро.

— Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
— Всё время уходит на сбор материала.

Лев Толстой был зеркалом русской революции, а Максим Горький — ее Фотошопом.

Женщин надо любить бескорыстно, но они на это редко согласны…

— Почему ты всё время ходишь по дому в одних трусах?
— Покажи мне хоть одного идиота, который носит двое!

В чем разница между американцем жующим жвачку и жующей коровой?
У коровы при этом добрые глаза с проблеском разума.

Газпром отказался принять от Молдавии авансовый платёж конями, золотыми зубами и гаданием по руке.

Бессмысленно обсуждать разумность тех законов, о которых принявшие их точно знают, что к ним это применяться не будет.

— Захарова сообщила, что Центробанк разработал кризисный и адаптационный план для экономики России…
— Ну, то что кризис в экономике России проходит по плану Центробанка — далеко не новость.

— Слыхал? Вице-премьер Белоусов заявил, что ожидает роста потребления в стране…
— То, что мы БОЛЬШЕ ПОТРАТИМ — не обсуждается. А вот насчёт того, что БОЛЬШЕ КУПИМ… сильные сомнения…

Войны 21 века. В психическую атаку идут блогеры на квадрокоптерах.

Странные времена. Байден и Трамп собираются идти на второй срок. И весь мир всерьез обсуждает, сможет ли Трамп руководить из тюрьмы, а Байден — с больничной койки… Других ведь нет…

«Польские власти намерены выплатить вознаграждение в размере 1 млн злотых (почти 215 тыс. евро) тем, кто сообщит о виновниках экологической катастрофы на реке Одра (Одер).»
Это Путин.
Гоните миллион!

Европейские лидеры считают, что Украина сможет вернуть все земли.
Россия тоже считает, что Украина сможет вернуть все земли.
Но есть нюанс.

Вернувшись домой, я увидел на холодильнике записку от жены, со следующим текстом: «Извини, но это не работает. Я возвращаюсь к маме». Я открыл холодильник, свет горит, пиво охлаждается. Я в непонятках, что она имеет в виду?!

Хорошая хозяйка днём занимается хозяйством своим, а ночью – мужским.

Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

Впервые попав в лабиринт мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда она безошибочно быстро находит выход.
Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.