свежие анекдоты на воскресенье 20 сентября 2026

Человек взыскует справедливости. Он жаждет её всеми фибрами души. До того момента, когда несправедливо становится обладателем благ, которых лишено большинство.

Есть такие актеры, которые заслуживают огромной благодарности за не сыгранные ими роли.

До чего ж техника дошла! Сейчас есть не только электронные сигареты, но и электронные бычки от них.

Храни, Господи, кассиров в супермаркете, которые, продавая пакет, сразу же его открывают!

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «брат».

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов — и вам будет казаться, что дома кто-то есть…

Ребят, попробовал ворочать мешки.
Оказалось гораздо сложнее моего основного вида деятельности. Даже не пытайтесь.

Узнав в новом клиенте своего дантиста, автомеханик радостно сообщил ему, что на больших шестернях дифференциала его машины тоже ровно 32 зуба!

Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева.
Необходим, хотя бы, один Менделеев…

Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма «Ирония судьбы или с лёгким паром». Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.

Самая опасная для мужчин — это тургеневская девушка в бальзаковском возрасте…

Красивые женщины втайне хотят быть умными. А умные — красивыми.

С девушкой придумали новое значение для старого слова. Котомка — переноска для кота!

Не стреляйте в пианиста!
Стреляйте в баяниста.

— Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
— Да, нет, нет, да, нет, да.

Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд.
А, кстати, длина торпеды — 22 зажигалки ))

Идет русский император вдоль строя солдат:
— Как звать?
— Рядовой Лейб-гвардии Павловского полка Соколов, ваше императорское величество!
— А что, рядовой Соколов, смог бы ты убить своего императора?
— Да я же кровь свою за вас проливал, да как такое возможно…
— Ну-ну. Молодец, рядовой Соколов.

Как говорит мой психиатр, когда ты один — это нормально.
Плохо — когда тебя двое.

Пока другие собаки ходят на медведя, наш пёс ходит на диван.

Хрен васаби не слаще

Чем отличается колониализм от неоколониализма?
В классическом колониализме за ценности давали бусы, а при неоколониализме за ценности расплачиваются резаной бумагой.

Сначала они такие:
— Спасибо, что заговорила со мной.
А потом:
— Ты можешь помолчать?

Призрак был не в духе…

За рубежом были кварталы красных фонарей, где процветал разврат. У нас были комнаты красных фонарей — ванные комнаты, где люди фотографии печатали.

— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.

— Иванов, с тебя номер на нашем корпоративе.
— Нет проблем, я приду с собакой. В программе танцы на задних лапах — ламбада, тверк, квикстеп…
— Обалдеть! Собака танцует на задних лапах? Круто!
— Еще круче. На задних лапах танцую я. А собака — хореограф.

— Ты не знаешь как изготовить домик для тараканов?
— Нет. Неужели ты решил заняться разведением тараканов?
— Нет, конечно. Я хочу его соседу подарить. Он, похоже, их разводит. Я подумал, что если его тараканы будут жить в комфортабельном домике, то они к нам не полезут.

Мы достигли таких высот маразма, что страшно смотреть вниз.

Он хотел быть драконом, а оказался лишь рептилией.

Женский голос из телефонной трубки:
— Привет, подруга, что делаешь?
Подруга:
— Празднуем, у моего мужа шахматиста рейтинг поднялся.
Из телефонной трубки:
— Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. Пока.

Привет! Давно не виделись. Как ты наощупь?

— Здравствуйте, я хочу записаться на операцию по уменьшению груди
— Зачем? У вас прекрасная грудь, окружность- ровно 100 см…
— Да я понимаю, но жена настаивает…

Карлсон совсем с ума сошел — обвалялся в муке, летает вокруг лампочки и поет: «Самба белого мотылька…»

Если девушка внесла твой телефонный номер в «чёрный список» и ты не можешь до неё дозвониться, свяжись с ней по домофону, там отвечают на все входящие.

— Алло, привет, ты где сейчас?
— Да где обычно. В шоке…

— Чем отличается детство от взрослой жизни?
— В детстве кошмары были до того, как вы проснётесь, а не после.

В магазине:
— И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
— Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.

История — это не наука. Это разновидность искусства, заключающаяся в том, чтобы филигранно подгонять фактологию под хотелки сильных мира сего.

Люди, которые высоко поднялись, значительно расширяют свои горизонты, но перестают замечать тех, кто находятся у них под ногами.

Только 11 ноября в «Чёрную пятницу» вы можете заплатить налоги со скидкой 50% и погасить налоговые задолженности без уплаты пени и штрафов. Для этого вам нужно всего лишь назвать нам три цифры с вашей банковской карты.