свежие анекдоты на субботу 19 сентября 2026

Эх, нельзя начать новый год с чистого листа, всё равно будет ждать грязная посуда с прошлого.

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом…
— Ви думаете, таки, стоит?

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего…

На Новый год всё будет, как обычно: сначала пустят тяжелую артиллерию — советские фильмы. А через пару дней, когда сознание зрителей несколько затуманится, начнут угощать современной киножвачкой…

Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

— Хочешь кофе в постель?
— Конечно.
— Тогда с меня — кофе, а с тебя — постель.

Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.

Когда я заказывал у деда Мороза секс на Новый Год, не ожидал, что он придет лично вручить подарок.

У кого ещё нет новогоднего настроения — попробуйте съесть дождик с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

— На Новый Год салат Оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

— Эй, Исаак, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

— Моисей Соломонович, вы отмечали Новый год?
— Таки нет. У нас, у евреев, этот праздник как бы отмечают в другой день.
— Жаль. А я хотел подарить вам новогодний подарок. Ну, ладно, всего вам доброго.
— Эй, подожди, балда! Мы, евреи, политкорректные люди, сами в Новый год подарков, конечно, не дарим, но от других берём!

Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.

— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

В смысле, я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку???

Помни, ты никому ничего не нужен.

Сын спрашивает у родителей:
— Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два — гинеколог и уролог?
— Сынок, остальных лечит психиатр!

— Девушка, сколько вам лет?
— Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

Три лягушки упали в ведро с самогоном. Одна сказала, мне пистетс и утонула. Вторая пыталась сбить сметану, но у неё не получилось. Третья пила-пила, пила-пила, пила-пила… И наконец с трудом вывалилась из пустого ведра.

Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.

Трудно стало жить. Заметил вчера, что разговариваю сам с собой на повышенных тонах.

— Всё-таки у нас в стране чересчур много иудейных борцов с режимом…
— Ты хотел сказать «идейных»?
— Нет.

Мой начальник ругал меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.

Как, как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания астрологов?

©Полищук

С возрастом уходит возможность что-либо делать, но приходит понимание того, что и делать этого не стоило.

Почему маленькие все такие симпатичные, а вырастает порой такая гадость. Взять, к примеру, как радовались новому 2022 году.

Хорошая новость: понедельников в этом году больше не будет.

Основное пожелание Деду Морозу от девушек: «Хочу быть худой и богатой!»

О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.

Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. ...  Читать полностью

Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст.
Теперь кормление лосей — мое любимое хобби.

Что ты ржёшь как лошадь? Девушка должна ржать как колокольчик.

Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями.

— Как назвать тупой Искусственный Интеллект?
— ЫЫ

Первым шагом к прощению человека является осознание того, что это человек уже родился мудаком.

Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.

Теща покупает умную колонку в подарок зятю только для того, чтоб вручить с фразой «поздравляю, это тебе! Пусть в вашей семье хоть кто-то будет умный!»

В пивной на Брайтон-Бич
— Хаймович, я страшно рад вас видеть!
— А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!

«Хотели напиться, а вместо этого опять нажрались!» Е. Винокуров