свежие анекдоты на четверг 3 сентября 2026

Почему руководители России (царства, империи, страны победившего пролетариата и так далее по списку) так любили помогать другим странам и прочим республикам? Наверное, потому что лично у них это великодушие ничего не убавляло.

— Украинский беспилотник, влетевший на территорию Литвы, устроил панику. Многие люди выбежали на улицу и замерли, так как не знали, куда им прятаться. Люди смотрели друг на друга: одни бросились бежать, другие решили остаться, а третьи стояли у машин и просто наблюдали, как другие прячутся.
— Просто беспилотник соображает быстрей, чем среднестатистический литовец.

Роскомнадзор-терминатор:
— Мне нужны твои видео про котиков, лайфхаки и саморазвитие!

Это у них там всё так запущено, что проблему вынуждены решать юристы.
А у нас ещё при задержании проблему решают правоохранительные органы.

Гном Гномыч Оглу или Оглы?

“Русские медленно спрягают, зато быстро склоняют”. (Ноам Хамский)

От всей души спасибо тебе, дорогое солнышко, за то, что в ближайшее время нам не придётся платить за отопление.

Минпросвещения РФ приступило к разработке учебника по физкультуре. Предполагается, что учебное пособие будет иметь массу в 15 килограммов, и с ним обучающиеся смогут выполнять различные упражнения: приседания, отжимания и подтягивания с отягощением, метание, подъем нагрузки стоя, сгибания рук с нагрузкой сидя и стоя, также многие другие.

Настоящего творца люди видят сразу и искренне интересуются «Ты что творишь?!»

Сегодня 22-летний парень сказал мне, что без ИИ невозможно написать 10-страничную работу. Чувак, я писал 10-страничные работы, даже не прочитав книгу!

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

В Эстонии не бывает грязно.
В Эстонии бывает УККАККАННО.

В России наконец-то создали убийцу youtube и telegtam — Роскомнадзор.

В неравной борьбе со статьёй 29 конституции РФ уверенно побеждает роскомнадзор… Как минимум — по очкам

Артисты, сыгравшие кучу положительных ролей, в Госдуме начинают играть строго плохих полицейских.

— После встречи в Пекине,американская делегация выбросила все подарки и сувениры, а российская — оставила. Почему?
— Американцы выбросили, потому что в подарках могли быть чипы.
А русские НЕ выбросили, потому что вы подарках могли быть чипы…

Представляете, если бы в 1997 не зачеркнули три нуля на денежных бумажках, мы бы все сейчас были мультимиллионерами!

По поводу украинского беспилотника, сбитого в Эстонии, МИД Украины заявил, что Россия перенаправляет украинские БПЛА. А с учетом того, территория скольких стран разделяет Украину и Эстонию, Россия украинские беспилотники не только перенаправляет, но еще и телепортирует.

— Я изучил более тысячи различных мошеннических схем…
— Теперь ты точно готов идти в политику.

Мерц предложил дать Украине статус «ассоциированного члена» ЕС. На данный момент у Украины статус «ассоциированной жопы».

— В Финляндии призвал ЕС выплатить России миллиардные компенсации.
— Вот гады, дешево отделаться хотят!

Лайфхак по ориентированию на местности: найдите ближайшего мусульманина, совершающего намаз — его голова укажет направление на Мекку. Метод пока, по понятным причинам, лучше всего работает в Москве.

Прекратите жаловаться на время, в котором мы живём. Ведь это лучшее время, в котором мы живём.

В салоне по продаже китайских автомобилей менеджер говорит:
— Посмотрите, какой огромный яркий экран! А сколько сенсорных кнопок.
— А как у автомобиля с управляемостью и надежностью?
— Даже не знаю. Их к нам обычно назад на эвакуаторе привозят.
— В общем, это глючный смартфон на колесиках.

Я в последние годы отмечаю небывалый патриотический подъем в России.

Мы перестали пользоваться иностранными платежными системами, отдавая предпочтение МИР, мы перестали покупать европейские и американские автомобили, отдавая предпочтение отечественными авто и авто из братского Китая, мы перестали ездить на отдых заграницу, предпочитая внутренний туризм.
А теперь еще и вот ... Читать полностью

Читать матерные анекдоты

1. Появилось кино — конец театру!
2. Появилось телевидение — конец кино!
3. Появился интернет — конец телевидению!
4. Появился Роскомнадзор — конец интернету!
5. ???

Робот-пылесос жалуется другу-холодильнику:
— Надоело! Весь день собираю крошки, а хозяева говорят: «Какой неаккуратный ребёнок!»
Холодильник сочувственно:
— Понимаю. Мне тоже вечно приписывают: «Кто опять съел все йогурты?»

— Так уж истерически сложилось, что жена не очень хорошо относится к моим возвращениям домой после полуночи.
— Может, исторически?
— Нет.

— Владимир Путин сказал, что у китайцев есть такая поговорка: «Мы не виделись один день, но кажется, что мы не виделись три осени».
— Он не очень точно выразился. Это поговорка китайцев, говорящих по-русски: «Мы не виделись один день, но ощущается, как будто мы не виделись осень-осень-осень долго».

Румынский истребитель сбил над Эстонией украинский беспилотник, оплаченный немецкими налогоплательщиками. Евроатлантическая солидарность порой так причудлива…

Члены «Единой России» уверенно обходят КПРФ в соревновании по количеству партийных билетов КПСС.

Из разговора золотой молодежи:
— Мечты сбываются.
— У тебя разве была мечта?
— Сбыл по сходной цене.

Чтобы добиться успеха, надо брать пример с успешных людей.
Поэтому я днями напролёт лежу на диване и смотрю видеоэкскурсии по квартирам с золотыми ваннами в дубайских небоскрёбах.

— Женщины любят в котах то, что терпеть не могут в мужчинах — пожрать и валяться на диване.
— И в чем логика? Какая связь?
— Женщины.

В последнее время, когда я слышу «наши традиционные ценности», прямо вот очень хочется уточнить: чьи именно «наши», давно ли «традиционные» и в каком из своих значений используется слово «ценности»?

– У моего молодого человека часы за 30 тысяч долларов! Но такие деньги ему не по статусу, и он всем врёт, что купил на рынке подделку.
– Слушай… А вдруг он не врёт?

Как назвать кучку несовершеннолетних предателей Родины?
— Пятая колонка

Эстония, Литва и Латвия не замечают украинские БПЛА, потому что они летят через VPN.

Си: Володя, давай ёбнем по Америке. Нам потом западное побережье, вам – восточное.
Путин: А Аляска? Нам без Аляски никак.
Си: Хорошо. Вам – Аляска, нам — вся Канада.
Путин: Канада большая. Намного больше Аляски.
Си: Забирайте Гренландию.
Путин: Договорились.
Мелания Трамп: Донни, просыпайся, опять тебе кошмары снятся.