свежие анекдоты на вторник 15 сентября 2026

Если на свадьбе переставшая быть невестой жена мечет свадебный букет в стаю подруг, то на разводе она должна туда же кинуть бывшего мужа.

Из пособия «Шпионаж для «чайников»:
Как обнаружить «хвост»?
1) Подумайте о преследователях.
2) Осторожно обернитесь и посмотрите кто икает.

Первое правило соцсетей: Если вы поссорились в инстаграме, это не значит, что вы поссорились в телеграме.

Лень жопу поднять с дивана, а ведь когда-то я был самым активным сперматозоидом… Где я свернул не туда??

— Папа, ты зациклен на негативе и совсем не доверяешь заказчикам.
— Не говори глупостей, Предоплатослав.

Жизнь дорожает и обесценивается одновременно.

— Здравствуйте, хотим записать трёхлетку на программирование, китайский и терменвокс.
— С такой нагрузкой ребенок к 16 годам повесится.
— Нет, первый нервный срыв мы планируем к 13, а попытку самоубийства в 14, чтобы в 16 он закончил психотерапию и приступил к первому стартапу.
— Что?

Мужики в пивной приятелю:
— Мы все нервные, от вечной болтовни жён недосыпаем, а ты всегда выспавшийся и свеженький как огурчик. Как это тебе удается?
Приятель:
— Спрашиваю подругу: «Где ты была сегодня вечером?» А она каждый раз мне: «Меньше знаешь, крепче спишь».

Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.

Последним подвигом Геракла было достать яблоки Гесперид. В наше время вполне себе подвиг — подарить телефон с надкушенным яблоком.

Для того чтобы победить в споре с дураком достаточно в нём не участвовать. Он все равно не признает поражения, а ты даром потратишь время.

— Софочка, у тебя опять суп пересоленный!
— Эльвира Львовна, не беспокойтесь, это только для вас!

Я черствый, бездушный, чурбан бесчувственный. Я не люблю и никогда не любил мою жену. Я не ценю ее заботу обо мне. Я не сумел ответить на простой ее вопрос и подло рассмеялся: — Что приготовить из маринованной скумбрии — селедку под шубой или сэндвич с яйцом?

Нынче попасть в десятку это значит получить штраф 10 000 за езду без прав.

Загадка:
кому мужчина никогда не забудет открыть, а после посадки закрыть дверцу авто?
Правильный ответ:
своей собаке.

В народе говорят, что нельзя переподаривать подарки. А я не против. Пусть этой жалкой, многие годы любимой, семейке наших друзей с двумя детьми и собакой, пусть им будет стыдно! Которым мы подарили на их праздник 5 тысяч рублей по курсу 57, а нам через три месяца те же 5 тысяч рублей на наш праздник по сегодняшнему.

Над окном бабушки кошатницы, где она сушит белье, мужичок, которому надоела кошачья сцанина в подъезде, повесил кормушку для голубей. Такого западла бабка не ожидала.

— Милостивый сударь, не будете ли вы так добры не хамить даме.
— Санёк, слышь, тут человек на старославянском разговаривает.

— Здравствуйте, вы американец?
— Да, я американец.
— А вы были на Луне?
— Нет, не был.
— Так и запишем: американцы на Луне не были.

Как никто другой, актеры и политики, как родственные профессии, умеют делать умное лицо. Многие на это покупаются…

Если народ воспринимается властью как носитель определенных качеств, то это государство — отечество, а если как чисто количественная категория, то под личиной государства прячется корпорация.

При температуре +44°C можно ли считать 40-градусную водку прохладительным напитком?

Самое сексуальное в мужчине — это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, доводить до оргазма, вешать полочку, чинить кран, покупать шубу.

Известная поговорка врёт. У нас проблемы только с дорогами, а с дураками проблем нет, их хватает.

Жена – мужу:
— Слышишь, как Петрович за стеной орет: «Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и трахался! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию?» Это он с сыном ругается?
— С котом…

Живу назло пенсионному фонду.

Самые страшные враги школьного завхоза — это дети. Они ломают всё, что он мог бы украсть.

Мы прошли все трудности и невзгоды. Дальше остаётся неизвестность.

Учитель физкультуры на уроке:
— Дети! Что вы знаете про скандинавскую ходьбу?
Девочка:
— Надо подальше держаться от эти скандинавов. Даже лыжи пропивают.

Во время моей общажной жизни была у меня знакомая семья. Жили они с договорённостью: в чётные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечётные — Она. В воскресенье, для баланса, виноват был Кот.
— Ты охренел?! Припёрся пьяный в хлам, да ещё и с помадой на щеке!!
— Д-д-дорогая, сегодня воскресенье! Кот, сука, виноват!
И кот всю неделю творил, что хотел. А по воскресеньям шхерился.

С детства и всю жизнь мечтаем о волшебнике, а нарывемся на фокусников.

Челябинские кукушки настолько суровы, что подкидывают яйца в гнезда орлам.

Меня никто не поздравил с Днём космонавтики! А ведь я регулярно схожу с орбиты.

Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.

Ничто не обходится нам так дёшево, как хотелось бы.

Орёл:
— Что у нас на ужин сегодня? Только не говори, что опять печёнка))
Прометей:
— Как же ты меня задолбал!

— Скажите, пожалуйста, у вас время на раскачку есть? Нет? Жаль… А не подскажете, когда будет?

Учёные доказали, что, если кукушка кукует недолго, — это она каркает.

— В мультфильмах даже крокодилы умеют дружить, не то, что в жизни.
— Просто в жизни не надо быть плюшевой игрушкой.

— Раньше, дорогой, ты приходил на свидание с цветами?
— Тюрьма — не лучшее место для цветочных церемоний, дорогая.