свежие анекдоты на среду 4 февраля 2026

— Деда, а ты первую мировую помнишь?
— Конечно помню, внучок… и первую мировую, и войну 12 года, и Куликовскую битву… нас в школе хорошо учили…

— Из этого толк выйдет…
— Дак уже…
— Что уже?
— Вышел…

Сосед долго лечил подобное подобным. Не помогло. Окончательно спился.

Простой сельский мужик выиграл по лотерее сертификат на обслуживание в дорогущей клинике. Пошел туда на приём к психологу. Заходит в кабинет, там профессор:
— Сейчас мы решим все психологические проблемы.
Мужик достаёт бутыль самогона и требует:
— Закуска Ваша.

— Доктор, я сдавал один анализ на спид и один на рак. Результаты уже пришли? Вы их видели?
— Да, видел. У меня для вас две новости — одна хорошая, другая плохая.
— Что, доктор, у меня есть спид, но нет рака? Или у меня есть рак, но нет спида?
— Нет, мне придётся вас разочаровать, но у вас и спид, и рак, оба анализа положительные. Вы умрёте до конца этого месяца.
— А какая ...  Читать полностью

— Сухое бревно быстро воспламеняется, мокрое бревно не загорается, а с девушками — наоборот.

Главное – не грузить себя!
Помни, что ты – не грузовик!

В 1992 году Сбербанк кинул советских людей на все их сбережения. А вот был бы тогда ВТБ… Тогда их кинул бы не только Сбер.

Общественная палата предложила ввести 12-ти летнее обучение в школах. При этом обучающиеся в 12 классе мамочки смогут бесплатно водить своих младенцев в ясли при школах.

В Эстонии будут взимать плату «за энергетическую независимость», а вот за политическую независимость плату взимать не будут, потому что ее нет!

Пришёл. Увидел. Помирил.
Дональд Джон Трамп

В гонке копирования всего китайского, почему-то закон о коррупции упускают, где семье казненного высылает счет за пули.

— А почему в Москве Хэллоуин отмечается активнее, чем во всей остальной России?
— Все-таки станции Чертаново и Верхние котлы обязывают…

Плохо смотреть начальству в рот, гораздо хуже смотреть ему в жопу.

Однажды Конфуций подглядывал из кустов за обнаженными купальщицами. За этим занятием его застали ученики:
— Наставник, почему ты подглядываешь за купальщицами?
— Я смотрю не на купальщиц, а на круги на воде от них.
— Наставник! Мы пойдём купаться, а ты смотри на круги от нас.
— От вас круги на воде мне не интересны.

Опрос на улице. Спрашивают мужика:
— Скажите, какая ваша любимая поза в сексе?
Мужик:
— Онанизм!
— Ха-ха, ну это же не поза!
— Почему это не поза? Она низм, а я верхм!

Если ваш кот пытается стащить со стола рыбу, в нем нет совести!
А если не пытается, то нет души.

Нельзя расслабляться, если тебя любят в кулинарном смысле.

Четкое планирование и осуществление задуманного, хорошо отлаженная логистика с перспективой на будущее, думает о народе — крепкий Хозяйственник! — одобрительно, с придыханием, перешептывались о Дьяволе черти в Аду.

Анекдот не член — чем короче, тем лучше!

На самом деле Хэллоуин придумали фермеры, которые не могли избавиться от тыквы, с кабачком пока не прокатило…

Не стоит знакомиться с девушками в Хэллоуин — вдруг окажется, что это не костюм…

Я сегодня ел тыквенный суп, этой мой скромный вклад в борьбу с сатанинским Хэллоуином.

— Так кто был главным действующим лицом русских революций?
— Жена Андрея Кончаловского.

Лайма Вайкуле, превозмогши скромность, призналась как-то, что на пару с Пугалкиной кормила весь СССР. А это, на секундочку, около 300 миллионов ртов. Вопрос: почему Евросоюзу приходится дотировать менее чем 2-миллионную Латвию при наличии там Вайкуле?

В России хотят по аналогии с Китаем принять закон, требующий от блогеров подтверждать образование, если они планируют освещать темы медицины, финансов или юриспруденции. А вот от чиновников и депутатов, придумывающих законы, почему-то не планируют наличия профильного образования…

Елена Зеленская в интервью Cosmopolitan пожаловалась, что из-за отсутствия отопления у ее супруга не получается играть на рояле: он просто не достает до клавиш.

Встречаются приятели:
— Привет, Вась, как дела на работе?
— Да ниче так… На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
— И что вы сделали?
— Ничего, пока ещё раздумываем.

Прилетел экипаж в какой-то безымянный советский город. Заселяются в гостиницу. Командир пошёл спать, а экипаж остался бухать.

Через какое-то время заходит комендант к командиру, будит его и говорит:

— Товарищ командир, ваши там пьют!
— Ну, пьют и пьют, — отвечает командир. — О чём говорят?
— Да так, о машинах…
— А, ну и ладно. Нормально. Завтра улетим, всё хорошо, иди спать.

За каждой успешной женщиной пристроился мужчина.

Странно, но легче всего сбить с толку как раз бестолковых.

Муж из командировки.
— Небось мужиков каждый день домой водила?
— Дорогой, да ты охренел, я только за час до твоего приезда домой зашла …

Лучше быть последним трусом, чем первым в очереди к травматологу

Многоопытность — это когда точно знаешь, как не надо, но всё равно так делаешь.

Каждый имеет право на такую ошибку, чтобы можно было свалить её на другого

— Ты выкинул мусор?
— Почти. Я перенёс пакет ближе к двери — прогресс очевиден!

— А слышал, что небольшое волосатое пузико считается очень сексуальным?
— Анжела, да оплачу я твою эпиляцию! И прекрати пить столько пива!!!