свежие анекдоты на пятницу 12 сентября 2025

Искусственный интеллект — верный напарник естественных дебилов.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

33 корове…

Сегодня утром на меня напал приступ бодрости.
Но он не на того напал…

— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.

Черника улучшает зрение, орехи – память, а деньги улучшают всё!

— Что вы предпримете, если человека стукнет током?
— Добью вилами с деревянной ручкой.

Инженерю я от скуки, а так-то у меня курьерный бизнес.

Слабый ищет отмазки. Сильный — уже подготовил их заранее.

Дятел, когда долбит дерево, даже не догадывается, что он санитар леса, он просто-напросто жрёт.

В ресторане:
— Официант, в вашей курице я нашел дробинки. В чем дело?
— Эта курица была поймана при попытке к бегству. А у нас с такими разговор короткий — расстрел на месте.

Работяги автомастерской в США приходят к боссу и спрашивают:
— ⁠Завтра день памяти Мартина Лютера Кинга Младшего. У нас выходной?
— ⁠А вы негры?
— Нет!
— Тогда завтра работаем!

Cын просит отца:
— Пап, помоги мне найти квадратный корень…
— Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!

Заходит как-то атом в бар и достаёт из кармана нейтрон.
Весь бар ахает.
— Спокойно, он не заряжен

Уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца, — сказала старая дева и вышла замуж за импотента.

— А почему у стриптизерши на правой ягодице QR-код?
— Чтобы чаевые могли дать. Вдруг наличных нет…

Девушка Павла Дурова опубликовала пост «Это была лучшая ночь в моей жизни!» после того, как в Каннах он сделал ей подарок за 400 тысяч. А ты иди, листай дальше свою «Камасутру»…

В кабинете у директора:
— У Палыча зарплата сто тысяч, а у меня пятьдесят. Почему?
— Палыч у нас пять лет работает, а ты один год, вот будет опыт работы, как у Палыча, поднимем и тебе зарплату.

Через четыре года, там же:
— Я уже пять лет тут работаю, когда зарплату поднимете?
— Говорил же, когда опыт работы будет как у Палыча, а он у нас уже девять лет трудится.

Говорят, в Москве, чувак научил попугая говорить фразу:
— Помогите, я человек, превращенный в попугая…
…и отпустил его на свободу.
Несколько раз птицу ловили и относили в больницу

Чтобы идиотов стало чуточку меньше, умные люди должны перестать предохраняться.

«Золотой купол»? Какой принцип действия?
Ну русские по золотым куполам не херачат…

– Дорогая, хватит столько пить – женский алкоголизм неизлечим.
– Идиот, это вода!
– А ты думаешь, с чего всё начинается?

— Я помогал людям, чтобы они не выглядели идиотами. Потом понял, что в те моменты сам выглядел идиотом.

Сексуальная теория относительности.

На трансатлантическом лайнере подружились английская леди и жена бразильского плантатора.
За обедом шушукаются о своём, о женском.
Англичанка:
— Мой муж — просто сексуальный маньяк! Ты представляешь, какой ужас, — почти каждую неделю он просит у меня секс!
Бразильянка:
— Как тебе повезло! А мой муж — конченый импотент. ...  Читать полностью

– Дядя! Дай десять копеек!
– Может быть, тебе ещё код из СМС передать?

Фитнес-клуб «Аристотель».
Приведи свою материю в форму!

С расширением модельного ряда китайских автомобилей, голодранцы, которые не могут себе позволить настоящую иномарку, стали делиться на премиум, бизнес, эконом и лишь бы не АвтоВАЗ.

— Последнее слово предоставляется подсудимому.
— Ваша честь… Ваша очень дорогая для меня честь…
— Подсудимый, мы сейчас не наши финансовые дела обсуждаем, а слушаем ваше последнее слово.

Навоз на полях разбрасывают только весной.
А вот телевизор работает круглый год.

— Чем закончатся переговоры России и Украины?
— Тем, что Президент США объявит это большой своей победой…

«Большая семерка» (G7) приняла решение усилиться приёмом в свой состав форпоста мировой демократии в Восточной Европе. Новый элитарный клуб будет называться G7,001.

— Исаак, в траспорте мне только ребята место уступают. Ни одна девица не сподобилась.
— Гут. Это значит, что в их глазах ты не потерял товарного вида.

— Мама!
— Да, сынок
— А в какое точное время я родился?
— Сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой.

— Господин Лавров, почему в России демократия не такая как во всех развитых странах?
— Потому что развитые страны не такие демократические как Россия.
— Вас так отвечать в МГИМО научили?
— В МГИМО меня научили не задавать глупых вопросов.

Не стоит путать внутренний туризм с внутренней эмиграцией.

— А где работает твой сын?
— В феодальном университете.
— Почему в феодальном?
— А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?

Никогда не говорите «Да хер его знает, почему это произошло».
Правильно: «Генезис рассматриваемого явления отчётливо стохастичен». Ну, или «Этиология данного процесса спонтанно вариабельна».

— Без чего ты не сможешь ходить по земле?
— Без земли.
— Разумно.

Как водители реагируют на дорожные работы в разных странах:
Европа: «О, ремонт. Неплохо. Скоро здесь хорошая дорога будет!»
Россия: «Бля, ремонт. Опять суки хороший асфальт сняли, чтоб какое-то говно вместо него положить, и все мудохаться в пробке должны, пока они бабки отмывают!»

Философский вопрос: может ли вертикаль власти создать коррупцию, которую эта же вертикаль власти не сможет побороть?