В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов ...
свежие анекдоты на четверг 21 ноября 2024
— Вспомни, как нам было хорошо вдвоём!
— Мне было плохо…
— Это неважно.
— Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
— Ну… будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась…
— Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.
В школе:
— Вовочка, домашнюю работу всей семьёй делали?
— Да, а как вы догадались, Марья Ивановна?
— Потому что у тебя в сочинении почерк 5 раз меняется!
Больной быстро шёл на поправку. Но чуть-чуть не дошёл.
Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.
— А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?
— Ну давай, покажи.
— Вон, видите, на стоянке мужик в Ладу Гранту садится? Так вот, не уедет он.
И точно – тот ключ повернул, а машина вообще никак не отреагировала.
— И почему ...
«Из истории мировых шедевров»:
Стоял как-то Казимир Малевич с другом перед картиной «Даная» кисти Рембрандта. Друг восхищенно: «Этот неповторимый, непонятно откуда рембрандтовский свет!»
Малевич: «Подумаешь, я тоже такое сбацаю. Только освещение, чтобы не повторяться, вообще отключу».
— Правда ли, что центробанк снизит ключевую ставку на 2% для того, чтобы облегчить жизнь бизнесу?
— Правда. Но только не снизит, а повысит. И не на 2%, а на 4. И не для того, чтобы облегчить…
– Мы выросли на Добрых песнях!
С упоением напевали из Бременских музыкантов:
«Любим бить людей и бить баклуши… Пиф-паф, и вы покойники! Покойники — покойники… К нам не подходи — а то зарежем!»…
– Я шел к этим дикарям, чтобы рассказать о благах цивилизации.
– И шо?
– Дали мне связку бананов, хижину из пальмовых листьев. И я остался с ними.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В продаже появились ранее неизданные мемуары Казановы «Было-встало».
Из-за победы Трампа мою любимую тёщу могут депортировать. Она въехала в страну нелегально, живёт на 4-ой улице, дом 47, квартира D
Называя себя небинарным, вы делите людей на бинарных и небинарных, что создает бинарную систему и делает вас бинарным.
Матрас с эффектом памяти:
— Фу-у! Снова ты?!
— Половую жизнь ведёте?
— Мне мозг постоянно трахают, это считается?
«Обязательны первичные половые признаки». В России запретят лепить гендерно-нейтральных снеговиков.
Муж жене:
— Дорогая, в честь чего ты торт купила?
— Ну как же, я вчера вообще не ходила за покупками, надо ж отметить такое исключительное событие.
Зеркало, которому женщина верит безоговорочно — глаза соперницы.
В женщине обязательно надо признавать ум, это обходится дешевле.
С возрастом требования к избраннику снижаются до «неженатый».
Деньги дают возможность высокомерно философствовать, что не в них счастье.
Когда приезжаешь на юг, первое время думаешь: «Как же здесь хорошо, и почему я тут не живу?».
А потом к тебе в комнату залетает хитиновая кракозябра размером с «Ладу Калину», и ты такой: «А, вот почему».
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд — от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула «нельзя!» и она съела ее! Это мой новый метод!
…Они так богато жили, что у них дома даже не было пакета с пакетами.
В курилке:
— Вчера отработал 12 часов, приехал домой по навигации, с трудом припарковался во дворе, на автомате зашел в подьезд (навстречу люди выходили, дверь сама открылась), зашел в квартиру (дверь не заперта была), с трудом разделся — и сразу лег спать… Просыпаюсь — рядом лежит незнакомая голая девушка … Братан, ты ведь мне веришь?
— Конечно, с каждым такое может ...
Я вот думаю — в какой момент бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит…
Мама говорит:
— Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.
Оказывается, мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: «Да кому ты нужен».
Наберись терпения. Просто мужчина твоей мечты сейчас осуществляет мечту другой.
Шольц по привычке оборачивается, услышав слово олух.
Наблюдение: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.
— Пригласили друзья в Питере погулять по городу, но я там уже сто раз был и все видел, куда посоветуете заглянуть, чего вот точно еще не видел?
— Подойди точно в 12 к пушке у Петропавловской крепости и загляни в ствол.
Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
А вы замечали, что мы выбираем именно тот шампунь, который оскорбляет нас больше всего?
«Для сухих, ломких, безжизненных, непослушных, секущихся, ублюдских, прям фу каких волос».
То, что нужно!
Американский анекдот.
Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала:
— Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
— Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?
Я хожу в «Красное и белое» за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.
Оплатили коммуналку. Теперь есть где голодать в уюте.
В целях борьбы с квадроберами, госдума РФ запретила стиль плавания «по собачьи»…
Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя нет фантазии!» Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!
Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается… И всё, сука, понеслось!
