свежие анекдоты на четверг 5 ноября 2026

– Доченька, помой посуду!
– Мама, ты забыла волшебное слово!
– Давай сюда телефон!
– Мама, успокойся! Я пошла мыть посуду…

Чтобы не бояться отказов, надо иметь яйца.
Чтобы не получать отказов, надо иметь сиськи…

Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста – что будет на завтрак.

Инклюзивная семья — это когда каждая очередная любовница чувствует себя там, как среди родных.

Интересно, что все визажисты предлагают мастер-классы в духе «Макияж для фотосессии» или «Макияж на каждый день», а вот самое сложное искусство «Макияж дрожащей рукой после трёхдневного пьянства» приходится осваивать самостоятельно.

— Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
— Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.

Вы имеете право хранить отчаянье…

— Я тут удалил две тысячи фоток своей бывшей. Было больно…
— А нафига вообще столько фоток? Она что, блин, кот?!

— Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
— Извините, но министр экономики из вас так себе.

Роман Абрамович, будучи губернатором Чукотки, страшно невзлюбил комаров и купил самое дорогое антикомаринное средство — особняк в Лондоне…

— Дедушка, а что в ваше время называлось спортом?
— Как тебе объяснить, внучек. В общем, нас тогда учили, что надо прыгать с палкой, чтобы стать майором в армии и переехать жить в Монако.

Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.
То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит???

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет — крокодилов побоится.

Объявление в газете:
«Продаётся револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нет денег на адвоката».

Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.

— У меня музыка в голове играет, что делать?
— А что за музыка?
— Да фиг знает, не слышал раньше.
— Сделай погромче, вместе послушаем.

Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный

Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.

Ради денег я готов на всё. Однако, идти на работу это уже перебор. Всё-таки надо и меру знать в предложениях.

— Иду как-то ночью домой. Смотрю — нечистая сила за мной увязалась. Я раз по карманам, а там чеснок. Съел, нечистая отстала.
— Я один раз так от будущей жены отбился…

– Хочешь поговорить обо мне?
– Да. Но не с тобой.

Курьеры получают сказочную зарплату, потому что они выполняют сказочную работу: «Иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что»

Когда бежать некуда, приходится что-то делать.

Курить надо в специально отведённых для этого местах. Обычно, специально отведённым для курения местом является рот.

— Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
— Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения — уже не гарантирует.

Почему в телефоне до сих пор не сделали функцию быстрой разрядки, которую можно было бы включить, например, в пятницу вечером после первого же звонка жены?

У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.

Утро. Звонок в дверь Рабиновичей. Сара идёт открывать. На пороге стоит куча детишек мал-мала меньше с плакатиками «Здравствуй, папа!», на лицо все вылитый Изя Рабинович.
Сара, обмирая: Изя, поди сюда! Это шо?
Намыленный Изя выглядывает в коридор: Сарочка, не волнуйся! Я тебе всё объясню. Когда я был бедным, голодным студентом мне иногда, чтобы сводить тебя в кино, не хватало денег. ...  Читать полностью

Враг моего воображаемого врага — мой воображаемый друг.

Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.

В горячке можно и глупость сморозить.

– Ты неправильно живёшь.
– Как можно жить неправильно???

Беседую с одним кренделем. Тот говорит:
— Машины и женщины имеют много общего. Есть как «Бентли», а есть как «Запорожец»…
— Ага, — добавляю я, — а также такси, маршрутка…

Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти…

— Доктор, как мои дела? Совсем плохо?
— Проголосовать успеете!

Мужик жалуется Богу на жизнь:
— И то — не то, и другое — не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье…
Господь слушает-слушает, потом говорит:
— Это всё понятно, но ты мне вот что скажи — жизнь продлевать будем?

Сейчас хорошее время, чтобы быть хейтером — всё херово и вокруг процветает дебилизм.

Лучше уж ты будешь биться в истерике, чем в истерике будут бить тебя!

С тобой поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.