свежие анекдоты на пятницу 11 сентября 2026

— Гоголь-моголь! — дразнили писателя уличные девки, провоцируя на брань.
— У, близдиканьки! — только и отвечал Гоголь.

— Господи, за что Ты обрёк меня на такую страшную смерть? Три часа ужасных мучений, напрасное ожидание Скорой, которая так и не приехала — за что?
— Ты ведь при жизни был директором муниципального пассажирского автотранспортного предприятия? Так тебе ли роптать из-за долгого напрасного ожидания?

В ЗАГСе:
— Брачующийся! Готов ли ты быть вечно без денег, друзей, виноватым, обязанным и голодным, пока свидетельство о смерти не разлучит вас?

– Маш, привет, ты откуда?
– Да с новогоднего корпоратива.
– В феврале!
– Ну, давай, ты меня ещё задержи…

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают, чтоб те не замерзли.

Вскрытие — единственное обследование в этой стране, которое вам проведут без направления, без ожидания, и поставят точный диагноз.

2024 год. Город Урюпинск. Объявление в ночном клубе: Сегодня состоится премьера новой музыкальной шоу-программы «Спокойной ночи, голыши!». Ведущий программы — Филя Киркоров.

«Хорошо там, где Насть нет», — вздыхал Филипп Киркоров.

— Женщина, тебе нравятся голые мужчины в носках?
— Нет.
— А так?
— Гиви, в одном носке ты похож на полудурка.

Для пополнения набора поз Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.

Однажды я пыталась похудеть, сфоткала «до», а потом ещё сильнее растолстела, получилось «до-до».

Проверьте колодки. Это был тест на то, автомобилист вы или идёте этапом.

Перебивать женщину можно только словами: «люблю», «куплю», «полетели» и «да, я дурак».

Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели…
Или едят в последний раз!

Лучшее пожелание консультантам на новый год: Пусть чужие плохие проблемы превращаются в ваши хорошие деньги!

— Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком?
— Да, Санта Клаус!
— Я не Клаус, я Пётр.

Десятилетний сын: мама, а что такое метафора?
Мама: «Моя жизнь — это катастрофа!»
Сын: это я знаю, я спрашивал, что такое метафора!

Губки для мытья посуды разноцветные — чтобы ты не грустил.

Через неделю после репатриации Абрамович был вынужден продать «Челси».
Это всё, что надо знать о ценах в Израиле.

Что вы всё заладили: «голая» вечеринка,»голая» вечеринка! Обычный киркоратив.

— Здравствуй, страшное чудище! Я пришёл сражаться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
— Но ведь я и есть прекрасная принцесса!
— М-дя… Неловко как-то получилось…

Пионер прочитал книгу и воскликнул: «Интересно и познавательно!»
Пенсионер прочитал ту же книгу и сказал: «Интересно, но поздновательно».

Был маленький — за что только он меня не хватал и не таскал: за нос, за уши, за волосы, за бусы, за сережки…
Вырос, теперь я хочу с любопытсвом потрогать и потаскать его за бороду и за усы. Не дает! Говорит: нарушение личного пространства!

1. Сплю весь день.
2. Резко встаю.
3. В глазах темнеет.
4. О, уже стемнело, можно идти спать!

Если бы каждый стал класть надрезанный лимон в холодильник, в мире стало бы чуточку больше добра. Ведь далеко не у всех в этом мире сейчас есть холодильник и лимон.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Чтобы исправить всю ту херню, которая сейчас происходит, я решил отправиться в далёкое прошлое и отменить создание нашей Вселенной.

Когда проходит эта тонкая временнАя грань между «всё ещё будет» и «всё уже было»?

Жена садится за пианино играет. Рядом усаживается ее собака и начинает подвывать. Муж наконец не выдерживает:
— Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?

— Что такое секс?
— Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

Попав в клинику понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.

По заявлению пенсионера Стукачева, на браузер Chrome заведено уголовное дело о распространении наркотиков. В контекстном меню обвиняемого бдительным гражданином были обнаружены закладки.

— Ты куда вечером опять ходил!!? В бордель?!
— ты что! на спектакль, «спящая красавица»
— да да, знаю, «со всеми спящая красавица»

Разговаривают два взломщика:
— Вот не везёт! Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
— Значит, ты плохо подготовил его.
— Я? Да я три недели подкармливал собаку на этой проклятой вилле.
— Так что же случилось?
— В темноте наступил на хвост кошке.

Ничто так не выдаёт желание познакомиться, как отсутствие шапки в мороз.

— Мммммм… С чем эти новогодние, такие праздничные пирожки?
— С тем же с чем и оливье.
— Не понял, с майонезом что ли?
— С твоим лишним весом.

Глагол — часть речи, обозначающая действие. Лежать — значит действовать. Особенно, первого января.

— Дорогая, куда ты тянешься?
— К звездам!
— Это полка с коньяком!
— А что я не так сказала?

Только что на мэйл ру попалась статья, не имеющая никакого практического смысла: «Эксперт объяснил, как правильно хранить открытые бутылки вина».

Говорят, во Франции, когда на Новый год взрывают петарды, то это очень нервирует животных, и они начинают всё жечь и разрушать.