свежие анекдоты на четверг 5 ноября 2026

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел.

Человек мигрируя из Африки, достиг Австралии за 30 000 лет. Это приблизительно 10 км на поколение.
По всей видимости, это не любопытство толкало нас вперед, а желание отдалиться от родителей, но ровно настолько, чтобы иметь возможность подбросить им детей на выходные.

Солдат с воодушевлением докладывает:
— Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
— Отлично! Бегом туда и захвати всех!
— Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради бога, не стреляйте в первого!

При такой погоде одуванчик на участке вылез из земли, осмотрелся и залез обратно.

Объявление: «Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют — потом тюль нужно будет повесить обратно».

Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.

— Тётя Соня, а вы долго у нас гостить будете?
— Нет, вы таки посмотрите на этого шлемазлика, весь в родителей! Дай хоть тёте разуться!

Каждый раз, когда я покупаю в аптеке лекарства от сердечного приступа за 1500 рублей, у меня начинается сердечный приступ.

Бесят некоторые звуки, издаваемые некультурными и невоспитанными людьми. Особенно речь.

Урок в школе. Учительница:
— Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.

Если у моей жены было 8 парней до меня, то значит ли это, что её можно называть специалистом по связям с общественностью?

Ловелас ухитряется иметь сразу несколько половинок. Каждая из них уверена, что именно она является второй.

— Род деятельности?
— Деятельность, она — женский.

Кто еще раз пожалуется на жару в мае — получит по морде лыжами!

Теперь фраза «не май месяц» официально утратила своё значение.

Почему многоженство запрещено? Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!

Если паническая атака неизбежна — атакуй первым.

Знаете, в чём проблема с фруктами? Они непредсказуемы. Одни яблоки вкусные, другие нет. Одни апельсины сладкие, другие могут оказаться кислющими. А знаете, что всегда вкусно и предсказуемо? Чипсы.

— Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
— А на чем готовит?
— На российском газе.

Все так осуждают общие туалеты, как будто дома у каждого отдельно М и Ж.

Байден повернулся к госсекретарю и спросил:
— А почему у тебя русская фамилия, Блинкин?
Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу..

Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?

Если верить экспертам, то мы скоро мы достигнем экономического оргазма.

Длинные выходные хороши тем, что можно не успеть сделать гораздо больше, чем за обычные выходные…

Что-то мало новостей про рыбаков, унесённых на льдинах. Видать, в июле поплывут?

— Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста.
— Сынок, мы же договорились, сломается старый — сразу покупаем новый.
— Папа, но у меня же Nokia 3310

Бобёр: Красавица, а почему у тебя такой ник?
Томагавк: А потому, что звать меня Тома, а по характеру я — сука бультерьера

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать владычицей морскою.

Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.

Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?

Как русские оценивают расстояния:
— Да тут недалеко, всего каких-то 1000 км.

— У меня муж в последнее время стал просто шёлковый.
— Да, мой тоже очень скользкий.

По ночам, у холодильника случается форс-обжор.

Скандал на конкурсе Евровидение 2024: один из участников оказался скрытым гетеросексуалом.

— Что вы можете сказать о нашем кино?
— Фильмы есть, кино нет.

— Настроение плохое. Хочется ссориться…
— Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.

Я американец, и меня тошнит от людей, которые говорят, что Америка — «самая глупая страна в мире».
Лично я считаю Европу самой глупой страной в мире.

В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 всё-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.