В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 всё-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…
свежие анекдоты на четверг 10 сентября 2026
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
— Дорогая, у тебя такие эмоциональные качели, как будто в тебе два человека.
— Нет, нас тут больше.
Благодаря Интернету местечковый дурачок легко превращается в общероссийского…
Вспоминают старики:
— Какое в детстве было кино, как Чапаев реку переплывал!
— И не говори, а сейчас даже купаться запрещено.
— В США умер первый пациент, которому пересадили почку свиньи.
— Но сначала умерла свинья.
Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.
Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.
Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!
А налей! Ты же аналитик.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Когда я зарегистрировался на сайте «Экстремальный отдых», то Пенсионный фонд добавил меня в друзья.
— Девушка! Вы мне на ногу наступили. Смотреть надо, куда идете.
— Ой, простите, ради бога! Не заметила. Наверное, вы — женаты.
— Папа, папа! Меня Федор девственности лишил.
— Как, опять?!
У Альберта Эйнштейна был брат.
Франк.
Франк Эйнштейн!
Между умными и глупыми людьми существует своего рода разделение труда: умные стараются не совершать ошибок, дураки — не признавать их.
Красивые девушки любят, когда им говорят, что они умные, некрасивые — когда говорят, что красивые. Не очень умные и некрасивые любят, когда с ними просто говорят.
Летнее расписание:
— Мухи 06:00 — 18:00
— Комары 18:00 — 06:00
— А я, наверное, самолетами летать больше не буду.
— С чего бы это?
— Да, понимаешь, был в авиаучилище недавно. Посмотрел на студентов. Диспетчер-растаман меня сильно впечатлил. Но окончательно доконал пилот-эмо…
Посоветуйте ресторан с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: «А это бычьи ресницы у вас в чем?». А он тебе отвечает: «В медузьем молоке, разумеется, это же эталон ненецко-венесуэльской кухни!»
Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
— Нет, ты обратила внимание — мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
— Ты что, наоборот, одни мужики!
— Здравствуйте.
— Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
— Я хочу отдохнуть.
— Сколько у вас денег?
— 10 тысяч рублей.
— За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.
А Вас, Кэт, я попрошу отдаться!
Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и летящих туда самокатчиков.
— Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
— Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.
Знаете, всему свое время.
Как говаривал один мой знакомый кузнец: «Куй железо ты возьмешь, пока оно горячо».
Три дела он, видите ли, мог делать одновременно. Ты бы попробовал четыре дела не сделать, хоть и поочередно, а потом объяснить: “Почему ты их не сделал?“ – жене, дочери, тёще и собаке, одновременно.
Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
— Первый?
Блондинка:
— Нет, уже много раз ездила.
На форуме:
— Мы в США, когда копаем какую-то глубокую яму, говорим, что хотим докопаться до Китая. А куда вы хотите докопаться в вашей стране?
— До США.
— Хмм…а ты откуда?
— Из Мексики.
Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.
Кто-то любит бегать, кто-то прыгать, а я люблю приседать.
Подвинься, дай присяду.
Нет человека — нет проблем, сказала обезьяна и, взвесив все за и против, отказалась брать в руки палку.
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен «Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина». Ядерный! Имени Забабахина!
Если бы парикмахеры могли отличать «Каре» от «Харэ» — сколько судеб не были бы искалечены!
Из разговора двух лошадей:
— А я вообще-то закончила институт благородных кобылиц.
Россия — настолько большая страна, что, когда в Москве полдень, в Сибири уже Китай.
Российская зима помогла победить Наполеона и Гитлера.
А в 2024 лично возглавит парад 9 мая и даже явилась на генеральную репетицию!
Посмотрим, что еще за лето… может и худеть не надо будет.
Вчера встретила бывшего. Рассказала о себе. Что уже замужем, есть ребенок, работа моя очень нравится. Оценила и его, возмужал, поправился немного, не такой худой, как раньше, бороду отрастил. Потом начала жаловаться на нестабильность в стране, дорогой бензин, рассказала, что скучала по нему первое время и очень рада его видеть. В конце рассказа о себе прикрыла его простынкой и пошла ...
Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все.
И даже больше.
