Ты провел детство в деревне, если знаешь, что:
— Свинья, которую режут, может орать до 40 минут.
— Петух без головы может пробежать до 20 метров.
— На свадьбе можно умереть.
— На сельской дискотеке тоже.
— Если сосед не бухает, то он наркоман.
— На похоронах детям придется целовать трехдневный труп.
— Самогон можно варить на чем угодно.
— Если человек ...
— Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
— С чего вы взяли? У моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.
— Милый, что бы ты хотел на ужин?
— Любимая, а что бы ты хотела, чтобы я захотел на ужин?
Взрослые люди — это когда вы друг другу рекомендуете уже не лучший ночной клуб, а лучшее снотворное.
Конец света наступает регулярно и называется — вечер.
Приходит мужик к врачу. Рассказывает:
— Понимаете, доктор, совершенно нет сил, просто падаю в обморок! Помогите, пожалуйста!
Врач:
— Расскажите, пожалуйста, как и когда это произошло?
— Да вот всё такая усталость!
— Поподробнее, прошу вас!
— Обычно прихожу на работу, а там такая молодая и симпатичная секретарша спрашивает: «Ну что, работать будем, или ...
Примета.
Если в нью-йоркское такси садятся два негра, и они не спорят между собой, значит, где-то неподалеку ограбили банк.
— А почему во «Вкусно и точка» не продают пиво?
— Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании, типа, мы за ЗОЖ! А вообще, конечно, козлы!
Я: «Ура! Наконец-то я заработал столько, что могу причислить себя к среднему классу!»
Инфляция: «Ты чё, оборзел, в натуре?! А ну назад к нищим!»
Те, кто говорит, что от царапины накто ещё не умирал не всегда оказываются правы. Мой знакомый пришёл домой к жене с расцарапанной спиной и жить ему после этого осталось недолго.
Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.
Кофе разрешили причислять к среднему роду. Однако, на самом деле, словом «оно» можно называть только ячменный кофе.
— Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить.
— С чего ты это взял?
— Ну, смотри, фильмы, где в подробностях показывают, как убивать людей, получают «Оскары», и постоянно крутят то по телеку, то в кинотеатрах. А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают, как делать людей, запрещены к широкому прокату.
На лекции:
— Молодые люди в последнем ряду, перестаньте целоваться.
— Профессор, не надо завидовать чужому счастью.
— Про ваше счастье мы еще поговорим на экзамене.
На персональную страницу Александра Олешко попытались одновременно войти семь пользователей. Такой DDoS атаки сайт еще никогда не испытывал.
Идея Т-Банка понравилась А-банку, Б-банку, В-банку… А вот Газпромбанк решил не менять имя.
— Нy, я, кoнечно, себя идиoтом не считaю…
— Мoжет, ты прoсто считать не yмеешь?
С тех, кто смог доказать свое дворянское происхождение будет взыскана половина доходов в пользу потомков крепостных крестьян.
Идут по улице две девушки. Одна другой говорит:
— Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный.
— Кем работает?
— Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке.
— Ты хотела сказать — прорабом?
— Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился.
Не бойся, что ИИ отнимет у тебя работу. Роботы очень умные, как увидят наши ставки, сразу выедут на запад.
Макияж, парфюм, эротическое белье и тому подобные ухищрения — это всё просто усилители вкуса, не повышающие ценность продукта для потребителя.
После выписки из травматологии, депутат Пешеходов внес на рассмотрение законопроект “Об оснащении электросамокатов функцией конкретного голосового оповещения всех окружающих, без возможности её отключения: “Едет пидарас, едет пидарас, едет пидарас…“
— Вовочка, кто стоял у истоков Французской революции?
— Конечно евреи.
— А точнее?
— Всем руководил Рэбэ Спьер.
Психиатр долго лечил меня от мании величия, однако его курс оказался излишне эффективным. Теперь у меня комплекс неполноценности и он продолжает прогрессировать.
У Пиноккио от вранья рос нос. У наших политиков в аналогичной ситуации растут доходы.
Заседание комитета по образованию:
— Наше образование самое доступное и лучшее в мире! Абсолютно любой школьник легко сможет оплатить всего 2000 долларов в год!
— Вы хотите сказать «студент»?
— И он тоже, но там будет всего 3000$ в год!
Зарплаты у нас хорошие, получается даже откладывать. В этом году я отложил покупку новой резины и плановый поход к стоматологу.
Зарплата — это материальная помощь неумеющим воровать.
Пожарный врезал алкашу. Его спрашивают:
— Ты чего его бил-то?
— А в доказательство!
— В какое еще доказательство?
— Да он ко мне спьяну прицепился: «Т-ты в-в г-гор-рящую изб-бу в-войдешь?» Я говорю: «Ну, войду» И тут он, зараза, выдает: «Т-тогд-да ч-чем док-кажешь, ч-что т-ты н-не б-баба?»
Уже много чего нельзя, но не отчаивайтесь, скоро будет нельзя еще больше!
Не потолстел, а масштабировался!
– Сразу предупреждаю: напиваться и танцевать голая на столе я не собираюсь.
Если, конечно, обстоятельства меня не вынудят к этому.
Самодостаточным можно быть лишь на необитаемом острове. В обществе мы обречены, чтобы нас доставали и другие.
Депутат Хмуров выступил с законодательной инициативой: “Запретить всем улыбаться. Потому, что “от улыбки в небе радуга проснётся“, а это уже символ экстремистской организации“.
Недолюбливаю я врачей… Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.
Из переписки с управляющей компанией:
— Когда будет свет?
— Две ошибки в слове из четырёх букв! Ужас! А снег будет зимой.
На нынешнем чемпионате Европы по футболу как обычно достойно играет сборная Африки.
А за что сидящему на запасной скамейке любить тренера? Мало того, что в стартовый состав не поставил, так еще мельтешит перед глазами, мешает смотреть игру.
На претензии жены, что денег мало, ответ типографа из ГОСЗНАКА
— Я их что, печатаю?!!
Звучит не убедительно.
Положите деньги в наш банк и у вас останется только одна проблема: как забрать их обратно.
