— Когда я трезвый, я могу думать только об одной вещи основательно.
— А когда выпьете?
— Уже не могу.
— Почему?
— А чего о ней думать? Она уже выпита.
свежие анекдоты на четверг 10 сентября 2026
— Анжелка, а у тебя муж высокий?
— С рогами — очень.
Хорошей курице яйца не мешают…
Настоящая любовь — это когда ресурсозатратность процесса не имеет никакого значения.
Москва вообще портит людей. Но не всех. Многие успевают испортиться еще до Москвы.
Друзья сказали, что в Австралии очень высокий уровень жизни и комфортное проживание. Завтра же начну учиться ходить на голове, чтобы можно было туда переехать.
«Жарко, сегодня ночью буду спать с открытым окном.»
27 комаров поставили лайк
В вине – истина, в коньяке – благородство, в водке – приключения, в воде – микробы… Что будем пить?
Фраза «А сколько это стоит?», произнесённая с московским акцентом в
любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает
стоимость товара на 20-30%.
Боюсь похода к психотерапевту, потому что все время опасаюсь, что мне скажут, что у меня нет депрессии, а я просто ленивое чмо.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
«Зайку бросила хозяйка»
64 лайка.
Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!
Деньги — это вообще фигня. Мусор. Никчемность. Вздор. Тлен. Когда их очень много.
— Мама, попробуй, это вкусно.
— Ну, Яшенька, это ведь дорого…
— Нет, это совсем недорого.
— На маме хочешь сэкономить?!..
Однажды я попытался узнать, что будет, если скрестить человека и морскую свинку.
Но меня выгнали из зоомагазина и сдали полиции…
Люди большого роста могут смотреть на других свысока. Однако, гораздо чаще смотрят на окружающих свысока люди с большими доходами.
Жизненный успех даётся не каждому. Он зависит от генетической предрасположенности и чаще всего приходит к тому, кто родился в семье высокопоставленных чиновников.
— Идея для стартапа: робот, который принесёт стакан воды перед смертью.
— Ага. Просыпаешься такой утром в неплохом настроении… а тут робот со стаканом воды.
— Извините, девушка, что с вами?
— Ах, я так сегодня устала на работе…
— Так может приляжем?
— Наташа, позвольте пригласить вас на танец?
— Может сразу трахнешь меня, Пьер?
— Боже мой, Наташа, а ведь тебя еще в школьной программе проходят.
Лучше голого энтузиазма — голая энтузиастка.
В браке одно из двух: либо совесть мучает, либо подозрения…
— Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?
— Что ты всё о плохом и плохом. Давай поговорим о хорошем!
— Обо мне что ли? Ладно, если настаиваешь, можем поговорить.
Интересно, доживем ли мы до того времени, когда во всем мире останется одна-единственная сеть супермаркетов. И называться она будет просто — «Корм».
Если дурак с вами согласен — вы ошибаетесь.
А помните?
Вот придёт БУДУЩЕЕ — 21-й век! И вот ТОГДА станем мы решать:
Что лучше: антигравитация или телепортация, варп-двигатель или кротовая нора?
Закончился 20-й век, на дворе — 21-й. И сейчас мы решаем:
Чем отличается джихад от хиджаба, никаб от кебаба, шаурма от шавермы?
Девушки:
— Мой парень сделал мне предложение два дня назад, я вся на таких эмоциях!
— Два дня и ты мне ничего до сих пор не сказала?! Мне нужно переосмыслить нашу дружбу…
Парни:
— Бро, я год назад женился, забыл тебе сказать…
— Ну поздравляю, чувак, а то я уже начал думать, что ты гей!
«Золотой парашют» — это не разовый донат при отходе от дел, истинный парашют — возможность слинять с награбленным за границу…
Грузин пришёл в цветочный магазин и говорит:
— Я би хотел купить цветы для сада… как там они называются? ИхБельгия? ВасФранция? А, вспомнил! НасТурция!
Я эмпирическим путем установил, что лучше всего подходит к красному вину. Зубровка.
Женщины делятся на две категории: те, кому я ндравлюсь, и те, которые сами не знают, какого еще рожна они хочут. Вторые, блин, к тому же тотально преобладают…
Сейчас в моде телефоны без кнопок. Я придерживаюсь этого тренда уже давным-давно. У меня надёжный телефон с диском.
Наш новый бухгалтер очень прилежный человек и отличается большой усидчивостью. Он сумел два раза отсидеть по пять лет.
Много ездил, чтобы изучить жизнь, но изучил только расписание движения поездов.
Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: «Давайте всё забудем!».
Митинг протеста после выборов в США:
— Выборы сфальсифицированы!
Митинг протеста после выборов во Франции:
— Нам не нравится победитель!
«Это ужасно! Мы не допустим, чтобы в нашей Франции победили правые радикалы!» — рассказали журналистам протестующие французы Али Мухамад, Уба Тумба и Тарас Михайличенко.
Полоса неудач была у него настолько широкой, что в неё вместилась вся жизнь.
После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи — все сомнения истинны.
