свежие анекдоты на воскресенье 1 ноября 2026

Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.

Россия — удивительная страна, здесь всё не так, как везде, порой даже с точностью до наоборот. Вот, например, во всём мире использование VPN замедляет работу YouTube, а в России ускоряет…

– Дед, это от тебя такой запах?!!
– Осенние цветы не пахнут.

– Да, я переспала со множеством мужчин, но я не проститутка. Так же как и ты: написал много-много книг, но ты не писатель.

Секс, как кредит — кому-то дают за глаза, кто-то берёт за щеку.

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул:
— Уйди, дура, спину надорвешь!
Позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал за бутылкой соседу и распил ее с ним, на следующий день мучился с похмелья.
А потом снова наступил понедельник, ...  Читать полностью

— Супружеской паре грозит от года тюрьмы за трансляцию запрещенных каналов.
— Узнаю тебя, Россия!
— Германия.
— Вообще-то, в Германии строгие законы, а законы каждый приличный человек обязан соблюдать!

— Здравствуйте! Это Служба Спасения?
— Да, что у вас случилось?
— У меня хозяин пропал, уже пять минут его нет дома!
— A вы пробовали грызть диван?

Если тебе плoхо, сходи, займись спортом и убедись, что твое физическое сoстояние ещё хуже, чем ментальное.

Объявление в магазине:
«Купившему товаров менее чем на 3000 рублей кабачок в подарок».

Алкоголик Витюшша совершил самый трезвый поступок в своей жизни: он пропил телевизор.

Спрашиваю внука:
— Сколько тебе лет?
— Четыре.
— А мне сколько?
— Не знаю.
— Ну, отгадай.
— Наверное десять!

В одном крупном совхозе пришла пора сеять озимые. Собрались все для обсуждения. Агрономы доложили о прекрасном состоянии почвы. Механизаторы отчитались о полной исправности техники. Бригадиры заверили, что люди готовы к работе. Синоптики порадовали хорошим прогнозом погоды. Председатель произнёс речь о важности их сельскохозяйственной деятельности на благо россиян и процветания ...  Читать полностью

— Как ты относишься к трехдневной небритости?
— К своей или твоей?

Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.

Когда пьёшь – надо знать меру.
Но хватит ли здоровья её выпить?!

— Ты слышал о ресторане «На Луне»?
— Нет!
— Отличная кухня, но атмосфера никакая!

Польские бобры решили растащить чужие дамбы, построить свои плотины и на всякий случай разделить Польшу.

Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.
Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.

Скучаю по временам, когда узнавал возраст успешного человека и думал: «А, ну так он старше, у меня еще все впереди».

Диалог в семейном чате:
— Мам, у меня сегодня 14 уроков, буду утром.
— Хорошо, сынок, не забудь надеть обложки на учебники.

Когда меня на кассе в просят показать паспорт, я представляю себе таких же грустных школьников, которые вместе с бутылкой пива покупают мясо, крупы, овощи, средства для ванной и мешок корма коту на четыре тысячи рублей.

Во времена СССР один санитар в мед. вытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
— С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

— В США провели вторую в истории казнь с использованием азота.
— Скоро эта ваша Америка вообще развалится. Уже на патронах экономят.

Мало кто знает, но ещё в 1858 году Н.А.Некрасов своим стихотворением «Размышления у ПАРАДНОГО ПОДЪЕЗДА» попытался духовно и культурно объединить Москву и Санкт-Петербург. Не вышло.

Людоед учит своего сына:
— Людей надо принимать такими, какие они есть.

— Я на днях занималась сексом с преподавателем Камасутры.
— Ну и как он, силён в постели?
— Ой, да я тебя умоляю, всю ночь только и повторял — «А чё так можно было, а чё так тоже можно было?».

– Не могу выразить словами, как я тебя хочу. Поэтому покажу телодвижениями.

Кроме «Водоканала», больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.

— Сёма, а шо такое любовь?
— Это возможность поговорить после секса о чём-нибудь другом, кроме денег.

Хороший матрас с эффектом памяти помнит любовь дольше, чем ты.

Осень, как никогда, оказалась богата на яблоки. Коллеги на работе наперебой стали одаривать друг друга корзинами яблок, выросших на дачах.
Разослал сообщение по корпоративной почте, что буду рад, если кто поделится яблоками, и щедро отблагодарю кабачками.
Никто не принёс…

Английские школы убирают часы с циферблатом из классов, заменяя их цифровыми, потому что новое поколение учеников уже не состоянии понять, что они показывают, и определить, сколько времени.

Америка 1960-х: отправляют астронавтов на Луну, убивают Кеннеди выстрелом по движущейся цели.
Америка 2020-х: не могут снять астронавтов с МКС, не могут попасть в стоящего неподвижно Трампа.

— Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм…
— Да неужели?

— Почему у армян и грузин популярны имена Рубен и Тициан?
— Это в честь Рубенса и Тициана, которые тоже любили полных женщин.

Перед тем, как съесть кусок мяса или выпить кружку пива, самокритично гляньте на себя в зеркало в полный рост. Если вы стройны как Аполлон или Венера, смело ешьте и пейте! Во всех остальных случаях вы только что прочли полезный совет.

С уборкой квартиры это как в сексе — засунуть ли в кладовку разбросанный хлам или сначала вынуть его оттуда, не имеет ни малейшего значения — главное начать!

— Как звали вашу первую любовь?
— Денди.

Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов… И вам опять все не так.