Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы она была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.
свежие анекдоты на воскресенье 1 ноября 2026
В пачке масла станет на 40 граммов меньше вредных жиров и на несколько граммов больше полезного воздуха. При этом цена за пачку почти не возрастёт!
На приеме у врача:
— Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
— На тёщу, но иногда и супруга пошаливает.
Если муж кобель, жена корова, дочь сука, а сын козел, то может ли эта семья считаться семьей квадроберов?
Происшествие в мединституте: вместо денег сдавали экзамен.
— Как следует называть квадробобера, который изображает из себя пёсика?
— Квадробобик!
— Мадам, сколько вам лет?
— Тридцать с хвостиком.
— Да у вас – не хвостик, а целый хвостище.
Однажды мне попался такой острый кетчуп что я краем упаковки ладонь порезал!
В ЗАГСе:
— Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день!
Новоиспечённый муж:
— Ага, и все такие на похоронах: «Вот это им повезло, как удачно получилось!»
Если политик говорит: «Позвольте мне быть предельно ясным» — значит сейчас пойдет самая яростная попытка замутить воду.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Нет ничего страшного в том, что Джимми Картер в свои сто лет и в состоянии овоща проголосовал за Камалу Харрис. Он, по крайней мере, живой.
Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
Близость к народу определяется величиной суммы украденной у него.
Муж жене:
— Дорогая, мне кажется я стал квадробером.
— Кобелем был, кобелем и остался.
Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеяла.
Когда в вакансиях пишут «Зарплата по итогам собеседования», это значит «Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату». И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу «Кофе, чай, печеньки».
Лучше личный врач,- чем двуличный!
В Лапландии живут саамцы и саамки.
А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?
Когда Саня понял, что ему нечем рассчитаться с проституткой, он сказал:
— А теперь ты меня…
Удача нужна неудачникам, а нам и хорошей погоды достаточно!
Крайне важно на первом свидании заслужить «А ты нахал!»
Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пелёнки с детьми, а хинкали…
– Девушка! Не подскажете, где улица Пушкина?
– Сам себя трахай, козёл.
В России вместо финских красок «Тиккурила» теперь продаются турецкие краски «Якбухала».
Если Вам никак не удается перед чем то устоять, пробуйте усидеть или улежать.
Человек, у которого вконтакте закрыта личка для не-друзей, не имеет морального права на улице спрашивать дорогу у незнакомцев.
Чувствуйте себя как дома. Но не более, только чувствуйте.
Представьте себе — уже через два месяца мы сможем сказать, что двухтысячный год был 25 лет назад. А вы тут говорите, что лето быстро пролетело…
На пляже я видел мужчину, орущего: «На помощь, акула! На помощь!»
Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.
— они так похожи потому что сестры?
— нет… просто пластический хирург один…
Выражаю огромную благодарность производителю незамерзающей жидкости «*****»! Залив вашу жидкость в бачок омывателя, я перестал заботиться об интервале и дистанции в потоке машин. В пробке все расступаются и пропускают меня вперед и подальше. Собаки перестали гадить мне на колеса, голуби падают замертво на подлете к машине. Я перестал ставить машину на противоугонку. Побрызгал жидкость ...
Из новостей:
Власти Магадана с 2025 года введут курортный налог.
На случай, если кто-нибудь заедет.
Врач обращается к кандидату в президенты США Камале Харрис после её медицинского обследования:
— Поздравляю, у вас все чисто, особенно мозг.
CNN опровергло вчерашний сенсационный разговор Трампа и Байдена!
Оказывается это опять Лексус позвонил Вовану.
— Доктор сказал, что у меня инопланетная болезнь.
— Инопланетная?
— Ну да. Венерическая.
Раньше я был веселым дураком. Душой компании.
Потом меня повысили до начальника отдела.
Теперь приходится работать с этими безответственными дураками.
— Мам, ну, с кукушкой мне всё ясно, а откуда аист берет детей?
— Hу, там у него такой клюв… Короче. Подрастешь, узнаешь. Спи давай!
Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.
Правило номер один выживания: никогда не принимайте медицинские советы или препараты от людей, утверждающих, что планета перенаселена.
