свежие анекдоты на пятницу 10 апреля 2026

Дорожное правило:
Будь дураком и тебе дадут дорогу!

— Фу, как ты грязно ругаешься! И этим ртом ты водку пьёшь?

Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.

Внимание водителям! Если будете ехать на машине, вас остановят и представятся из ГИБДД, то знайте — это работают мошенники.

Погорячились, вернув ГИБДД ее историческое название ГАИ. Ведь уже совсем скоро, в связи с распространением электромобилей, придётся переименовать ее в ГЭИ

Женщины предпочитают мужчин, у которых 15, 18, 20, а лучше всего — 22, но вынуждены жить с теми, у кого не больше 13. Я о ставке подоходного налога, а вы что подумали?

Евреям нравятся тайваньцы, а китайцам — палестинцы. Может, просто поменять их местами: палестинцев на Тайвань, тайваньцев — в Палестину. Тогда все будут жить рядом с теми, кто им нравится, а не воевать с соседями…

Одесса. Лето. Мама Роза выглядывает в раскрытое окно и зовёт сынулю Изю, который гуляет во дворе, обедать:
— Изя, иди кушать кашу! Быстрее, а то остынет!
Изя приходит домой надутый и говорит маме Розе:
— Маман, шо вы всё время кричите мине за эту кашу?
— А шо я должна кричать?
— Вы должны кричать: «Изя, иди есть чёрную икру ложками!». Шоб все думали, шо мы хорошо ...  Читать полностью

— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
— Фимочка, скажи мне, это море?
Я говорю:
— Да.
— А что здесь было до революции?..

То что, секс на работе может быть полезен для организма, тяжелее всего объяснить своей жене.

На дискотеке в греческом Эфесе:
— Скажите, а кто это так зажигает в храме Артемиды?
— Диджей Герострат.

— Помню, что мы вчера с тобой повздорили, но не мог бы ты мне с работой помочь?
— Поверь, ничего — это большее из того, что я могу для тебя сделать.

Новость дня:
ГИБДД переименовали обратно в ГАИ.
Ждем теперь полицию в милицию,
Россию в СССР…

Всё меньше великих русских учёных, писателей, художников, композиторов рождается в еврейских семьях.

При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости. Например, если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать как его зовут.

Мамы сейчас: Солнышко, подержи этот термометр минуточку, а когда он запищит как мышка, мы узнаем, какая у тебя температура.
Мама, когда я была ребёнком: Лежи десять минут и не шевелись! Если ты его разобьёшь, мы все умрем!

Курить три пачки в день — это сложный путь, но ведь лёгкие нам не нужны.

Российские ученые установили, что только двум процентам женщин нравится, когда к ним обращаются «Ирина»

В детстве я увлечённо собирал марки. Потом их отменили и я переключился на евро. Надеюсь моё хобби обеспечит мне безбедную старость.

Самые большие заблуждения всегда ваши собственные.

Любовь — это, конечно, романтично и очень круто! Но всё-таки самое долгожданное смс — это, что деньги поступили на твой счёт.

— Вы говорите, что профессор настолько рассеян, что лёг в ванну, не сняв одежды. Он, наверное, насквозь промок?
— Нет. Он по рассеянности забыл открыть кран…

Главная проблема общества.
Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п.
Главная проблема — МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.

— После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к сексу и ко мне, как к женщине!
— Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.

Утром пришла смс: «Кто ты и почему твой номер написан фломастером у меня на животе?»

— Милая, ну какие измены, у меня вон носки дырявые. Куда я в них?
— Тебя притащили две полуголые бабы!

Два одессита спорят, чья жена лучше по хозяйству.
— Моя Фира так может зашить штаны, что никто не заметит!
— Подумаешь!.. Моя Раечка может постирать рубашку так, что тоже никто не заметит!

Адвокат подобен вину: чем дешевле, тем хуже последствия.

После первой бутылки водки цена второй значения уже не имеет.

Пенсия — это мошеннический вид кэшбэка.

Бывший военный моряк, а ныне успешный предприниматель, с гордостью называет себя «Старшина 159-й статьи».

В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.

Российская прогрессивная шкала налогов самая прогрессивная в мире!

— А ты знаешь — как доказывают исследования, голос матери способен значительно снизить уровень стресса, когда мы слышим голос своей матери, даже по телефону, это действует на нас как успокоительное.
— Ага. Особенно, когда в школе учился. Голос матери, возвратившейся с родительского собрания. Очень успокаивало!

Никогда не поздно поумнеть, поздно убедить в этом окружающих.

Искусство заголовка: «Жители Петропавловска-Камчатского выложили видео с убегающими мусорками.»
Пришлось зайти посмотреть, что же там: гонимые тайфуном баки — или убегающие от граждан сотрудники МВД гор. Петропавловска-Камчатского.

Наша булочная получает батоны прямиком из будущего. В вечерний завоз всегда привозят завтрашние булки. Оказывается, фургоны с надписью «Хлеб» на самом деле — машины времени.

В кабинет чиновника входит посетитель:
— Я из Следственного Комитета.
— Садитесь, пожалуйста
— Нет, сесть придется вам.

Проходит выставка-продажа новых тканей фабрики «Спектр».
К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:
— Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?
— Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!

В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.