свежие анекдоты на среду 9 сентября 2026

Трамп-пам-пам? Нет, Трамп-тара-рам!

У меня все сильнее крепнет убеждение, что в районе 20-го года где-то ТАМ у реалити-шоу «Земная цивилизация» сменился шоураннер.

Первый рабочий день после праздников, сидим на планерке.
Директор спрашивает: ну что, народ? как отдохнули?
Общее мнение, что после такого отдыха нужно еще отдых брать!
На что директор говорит: не вопрос! завтра поработаете, и, так уж и быть, можете еще 2 дня погулять.
Хороший директор. Заботливый!

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.

Красивая, сексуальная, привлекательная блондинка сидит рядом с парнем в самолете. Барышня говорит ему:
— Не могли бы вы помочь мне убрать кое-что с моей груди?
Возбужденный молодой мужчина отвечает:
— Ух ты! С удовольствием! Так что убрать?
— Твои глаза, дурак!

— Почему грустная? Что случилось?
— Мой парень мне изменяет.
— Антон или Юра?
— Валера.

– Ты говоришь по-английски?
– Думаю.
– Думаешь по-английски?
– Думаю, что говорю.

Невозможное — возможно!
Сегодня начальник дал мне задание и сказал, что с таким лёгким заданием просто невозможно не справиться! Но, я доказал ему, что невозможное — возможно!
©

На свадьбе:
— Совет вам да любовь!
— А деньгами можно?

Казахская женщина коня на скаку разделает.

— В детстве мы с сестрой часто дрались. У меня был целый арсенал игрушечного оружия, а у нее крохотная тряпичная куколка и малюсенькая такая иголочка.
— И что?
— Что-что, ты про куклу вуду слышал? Приползал на коленях и просил пощады.

Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников):
1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу.
2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня.
3. Я вспомнил, где я работаю.
4. Я доехал до работы.
5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера.
Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.

Лежит Дания, над ней Америка с ножовкой возится.
Подходит Британия.
— Чего делаешь?
— Грендандию отпиливаю.
— Это дело. Я тогда себе Фареры отрежу.

Трамп: мы хотим присоединить Канаду и Гренландию к США с целью защиты наших национальных интересов!
Канадцы: хрена с два вы нас присоедините!
Мексиканцы: а почему не нас?

Против объединения Канады с США выступит, видимо, только сборная Канады по хоккею

В полиции:
— За что вы оскорбляли прохожих последними словами?
— Почему последними, у меня еще остались.

– Интересно, если бы Роза Люксембург вышла замуж за князя Лихтенштейна, стала бы она менять фамилию?
– Конечно, но князь бы сильно сопротивлялся.

Однажды ты найдешь человека, который будет одержим тобой и захочет проводить с тобой все свое время. Этим человеком будет твой начальник.

Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит: «Спасибо, что поддался, мне было приятно». А я не поддавался…

— Эркиниер, давайте лучше узнаем друг друга! Напишите что-нибудь о себе. Где живëте, где храните дома деньги…

Немного времени — и вот уже вы учите пользоваться телефоном людей, которые учили вас пользоваться ложкой…

Собственно говоря, в России все люди делятся на две категории: тех, кто отдыхает в Дубае, и тех, кто ненавидит тех, кто отдыхает в Дубае.

Что показывает фитнес-браслет работнику крематория?
«Сегодня вы сожгли 4267945 ккал».

Уважаемые клиенты!
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять серьёзное выражение лица во избежание несанкционированной оплаты улыбкой.
Ваш СБЕР.

Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

— Я в армии научился
ныкать деньги, симкарту и телефон так, чтобы при шмоне не нашли;
никому не доверять;
мыться и стирать в ледяной воде;
спать в любом положении и месте, при этом не спалиться

— По описанию на зону похоже

Врач успокаивает пациента:
— Уверяю вас, голубчик, вам не о чем беспокоиться. Вы доживёте до шестидесяти!
— Но под Новый год мне как раз исполнилось шестьдесят!
— Ну, а я вам что говорю?

Сара и Яша Рабиновичи любят пошутить. Однажды Сара проследила за Яшей, в какой пивной бар он ходит, а потом незаметно к нему подкралась и, закрыв ему глаза руками, сыграла с ним в «угадайку». Яша, не будь дураком, тут же назвал имя Сары. На что Сара ему заметила, что он специально назвал её имя, дабы перестраховаться.
— Но ведь я же правильно угадал! Какие ко мне могут быть претензии? ...  Читать полностью

Социологический опрос показал, что русских чаще всего заводят брюнетки, турков — блондинки, а евреев — Моисей.

Пенсионерка на приёме у участкового терапевта:
— Доктор! Я в последнее время так уставать стала, так уставать!
— А когда это проявляется?
— Ну вот автобус догоню с остановки, на ходу двери разожму, тележку закину и сама в него запрыгну — такая усталость наваливается!

Байден заявил, что встречался с Путиным 47 лет назад.
47 лет назад Путин служил офицером КГБ СССР.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.

— Как Отелло называл Дездемону?
— Душечка моя!

Чаще всего бороться за женщину приходится не с мужчинами, а с ней самой.

Заносить женщину на руках в ЗАГС гораздо проще, чем выносить ее.

Самое чудесное пожелание на новый год — и чтобы у тебя никогда не болели зубы!

«В этом здании также находится подпольный гей-клуб, только ВХОД СЗАДИ!»

Хуже людей, чем люди, я не встречал.

– А ты знаешь, что Том Сойер жил в Санкт-Петербурге? И в честь него не назвали ни одну улицу!
– Да что там, Гекльберри вообще финн, в Питере почти местный, а его именем даже переулок не назван!

Илон Маск призвал ввести тест на проверку умственных способностей американских чиновников, после того как 81-летняя действующая конгрессвумен Кэй Грейнджер от штата Техас оказалась в доме престарелых для больных деменцией, потерявшись на улице.