свежие анекдоты на пятницу 10 апреля 2026

— Интересно, Дживз, зачем на юбилей в Нормандию французы пригласили Шольца?
— Немцев в Нормандию не приглашают, сэр. Они сами туда приходят.

— Пациент, вам придётся доплатить за операцию 1200 рублей.
— Но ведь я оплатил всё по прейскуранту.
— Это да, но мы забыли у вас внутри скальпель и зажим.

Решил удивить жену и пришёл домой трезвый. Она в квартиру не впустила, сказала, что скоро муж вернуться должен. Больше так экспериментировать не буду.

Как говорил один мой знакомый травматолог, гарантией его профессиональной занятости являются три вещи: Сила земного притяжения, человеческая глупость и алкоголь, усугубляющий первые две.

На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.

Вопрос армянскому радио:
— Может ли мужчина умереть от засоса на шее?
Ответ:
— Может, если этот засос обнаружит его жена.

Два прилично поддатых парня выходят из бара и с трудом плетутся по улице. Один говорит:
— Д-д..давай с д-дев-вушками пзна-к-комимся!
— Д-даввай. А к-как?
— Оч… Прост. Я скажу: «Девушки, в-вам ник-кто н-не гврил, что вы оч кр-рассив-вые?» Они скажут: «Н-нет», я скажу: «А з-зря», ну а п-после т-таккого комплимента они наши будут!
Увидели девушек, подходят. Парень:
 ...  Читать полностью

— Гиви, почему нельзя делить на ноль?

— Люди этого не любят.

— А вы знаете, что комары ищут жертву двумя способами: они чувствуют тепло и выдыхаемый углекислый газ. Когда вы лежите под одеялом, комар не видит вас в инфракрасном излучении, остаётся CO2, именно поэтому он кружит над головой. Задержите дыхание на 15-20 минут и комар перестанет вами интересоваться!
— Конечно! Мною в таком случае будет интересоваться похоронная контора.

Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нём много — лишняя трата времени.
© Из школьного сочинения

— Лен! Чего не стала разговаривать, нормальный же по виду парень.
— Да не нужен мне никто.
— А представь — гуляешь в отпуске по набережной, вся такая красивая и загадочная, а тебе с яхты машет рукой красавец-миллионер и хочет с тобой познакомиться. Что скажешь? Тоже не нужен?
— Скажу — Дайте скорее аспирину. У меня бред.

Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.

Встречаться с людьми, которых вы не видели пять или десять лет, нужно для того, чтобы осознать, что не виделись вы не без повода.

Сын звонит маме на работу:
— Мама, скажи, как пишется бюзгалтер?
— Сынок, ты что, зачем тебе это?
— Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.
— Сынок, я бухгалтер.

— Здравствуйте, девушка! Вы такая красавица! А поехали ко мне.
— Ну я так не могу так сразу, мне нужно сначала к вам привыкнуть…
— Ну поехали покатаемся хотя бы. Вон мой «Бентли» стоит.
— Ну только не долго…
— Да тут рядом мой дом на Рублёвке.
— Ой, как быстро я к вам привыкаю!

Морфеус протягивает Нео две таблетки:
— Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто.
— А в чём разница, Морфеус?
— Ты дурак, Нео. ...  Читать полностью

— Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
— Приду с флешкой.
— Я подготовлю разъём.

Что хотят, то и творят!

Сидят бабушки на лавочке у подъезда, ни о чём таком плохом не думают и не говорят, и вдруг у них зазвенели смартфоны. И самая первая, прочитавшая SMS от МЧС, прошепелявила:
— Вот, суки, что хотят, то и творят! Эс-Эм-Эсками на нас дожди засылают!

Как говаривал старина Мюллер: невозможно просчитать логику непрофессионала, особенно, если он сам считает себя профессионалом и занимает должность профессионала.

В Сан-Франциско на станции зарядки «Тесла» обрезали и украли все кабели ради меди. Как тебе такое, Илон Маск?

— Роза, ты почему криво сидишь?
— У меня выскочил прыщик на одном месте.
— В самом деле?
— Нет, рядышком.

Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, всё нормально — четыре…

Шеф-повар инструктирует своего ученика:
— Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона…
— Но это уже четыре трети.
— Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!

— Скажи «четыреста».
— Четыреста.
— Отсоси у тракториста!
— Не понял…
— Инфляция.

Музыка на кладбище была настолько отвратительной, что у вдовы начало портиться настроение.

Если кто-то не знает, как жить дальше — живите ближе.

Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука…

Человек на 80% состоит из воды, поэтому ему так легко погасить пламя страсти.

— Папа, а как правильно пишется — «толкиенисты» или «толкинисты»?
— Напиши «психи» и ложись спать!

Если вас бесит назойливый вопрос «Как жизнь?», то отвечайте коротко и ясно — «Ипотека!»

© Дмитрий Свиридов

Риелтор — клиентам: «Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается».

— Фима, ты слышал? Синоптики обещают снег на Новый год.
— Эх, лучше бы деньгами…

Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

Список моих достижений:
1. Оправдал опасения родителей.

Бег в мешках стал очень популярным видом спорта: сегодня так одеваются миллионы молодых людей.

На день рождения Джонни подарили: папа – яхту, мама – самолёт, дедушка – сеть бензоколонок.
Ещё никогда – за свои три годика – Джонни не чувствовал себя таким несчастным. Ведь он хотел Lego с суперменом. За 19,99 $.

Обычная школа в горах.
– Вано, ты сказал, что ты царского рода, а у тебя отец всего лишь князь.
– Вах! Отец – князь, мама – царь!

У человека самых строгих правил, даже тараканы в голове не бегают стаями, как бродячие собаки, а чинно маршируют строем.

Как говорят у нас в фитнес-центре:
— Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин закажи дежурному инструктору.

Что такое «средняя зарплата» можно понять на примере погоды в мае.
Живо представляю ежемесячную планерку наверху.
— Отдел погоды, что у вас там было, снегопады?
— Все нормально, среднемесячная температура в норме, осадки кстати тоже.