свежие анекдоты на пятницу 10 апреля 2026

По статистике, каждая вторая женщина не желает быть ни каждой, ни второй.

— Почему ты постоянно пьёшь как конь?
— А что мне делать, если у меня жена выглядит как лошадь, а в отношения с ней вступать как-то нужно.

– Он ведь умирал. А потом выкарабкался. Как?
– Он всегда был большой ловелас, любил и уважал женщин! Поэтому, когда к нему пришла смерть, ну… дальше сами понимаете. Смерть от него ушла с розовыми щеками и ужасно довольная.

Друзья говорили, что у меня заела пластинка, но я не винил их.

— Пап, во что играешь?
— В «Оплати счета»
— Выигрываешь?
— Нет.

— Почему Штаты Америки — соединенные, а Арабские Эмираты — объединенные, хотя и там и там — United?
— Разные люди занимались локализацией. Если бы сейчас переводили, вообще были б Эмиратская братва.

«Люди почему-то считают себя вершиной пищевой цепочки. Какой нарциссизм!» Бактерии

Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и секса, и я решил жениться
Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и секса.

— О! Да вы же, батенька, просто гомофоб!
— Ну что, вы? Какой же я гомофоб! Гомофоб — это тот, у кого гомоФОБИЯ! Слышите, ФОБИЯ! Это от греческого слова «Фобос», что значит «Страх»! Гомофоб — это человек, который боится пидорасов! А я их не боюсь, пяткой в рыло и все… Какой же я гомофоб???

«Кто вообще придумал эту дурацкую обратную зависимость?!» — ворчал крупный мужчина с большим членом, с трудом вылезая из своей тесной одноместной машины.

Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись.

Люди находится наверху пищевой цепочки. Из них место на самой её вершине занимают каннибалы.

В прошлом месяце я сел на шестнадцать суток за хулиганку. Просто хулиганка мне очень нравилась и я взял её вину на себя.

Не растолстел, а всесторонне вырос над собой!

Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
— Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

Грузинские пчёлы перед тем как отдать мёд всегда немного торгуются с пасечником.

Вот понастроят вам инопланетяне всяких пирамид, а вы потом басни рассказываете про египтян каких-то. Никакого уважения…

Финляндия выразила протест против строительства седьмой кольцевой дороги вокруг Москвы по своей территории.

— Ну почему ВСЕГДА всё должно быть так, как ты хочешь?!
— Милый, я не против, чтобы было и НЕМНОГО ЛУЧШЕ!

— Женщина за рулем к чему?
— К знакомству в ДТП.

— Пишут, что шимпанзе научились использовать растения в качестве лекарств!
— Ой, вот бы нам такого доктора-шимпанзе в поликлинику! А то наши врачи выписывают одну химию.

— Алло, это газета «Русское слово»?
— Таки да! А шо вы имеете спросить?

Сон, это репетиция смерти, где никто не прочь, чтобы на премьере Режиссер его отстранил.

Объявление «Даю уроки музыки на бутылках. Приходить со своими.»

Питер. Секция спортивной ходьбы. Он и она после тренировки.
Она.
— Может сходим куда-нибудь?
Он.
— Да не, сегодня поздно. Давай на выходные — до Челябы и обратно.

Поплакать девице всяко полезно. Во-первых нормализуется давление, а во-вторых, дайте кавалеру ощутить себя виноватым, чтобы всячески загладить свою вину.

Света пошла на гала-концерт, а Гала пошла на световое шоу.

— А скажи мне что-нибудь романтичное…
— Твою красоту невозможно передать словами!
— Ооо, как мило!
— А цифрами можно. 6/10.

Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить «поэтка»,»блогерка», «инженерка»…
И для меня новыми красками заиграла фраза
«Актер вошёл в гримёрку»

До сих пор не могу понять какую информацию выдавать девушкам в первую очередь: что у меня 13, или что у меня 22 ?

— Толян, как тебе новая работа? Только в двух словах, спешу.
— Ужинаю утром.

Ты провел детство в деревне, если знаешь, что:

— Свинья, которую режут, может орать до 40 минут.
— Петух без головы может пробежать до 20 метров.
— На свадьбе можно умереть.
— На сельской дискотеке тоже.
— Если сосед не бухает, то он наркоман.
— На похоронах детям придется целовать трехдневный труп.
— Самогон можно варить на чем угодно.
— Если человек ...  Читать полностью

— Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
— С чего вы взяли? У моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.

— Милый, что бы ты хотел на ужин?
— Любимая, а что бы ты хотела, чтобы я захотел на ужин?

Взрослые люди — это когда вы друг другу рекомендуете уже не лучший ночной клуб, а лучшее снотворное.

Конец света наступает регулярно и называется — вечер.

Приходит мужик к врачу. Рассказывает:
— Понимаете, доктор, совершенно нет сил, просто падаю в обморок! Помогите, пожалуйста!
Врач:
— Расскажите, пожалуйста, как и когда это произошло?
— Да вот всё такая усталость!
— Поподробнее, прошу вас!
— Обычно прихожу на работу, а там такая молодая и симпатичная секретарша спрашивает: «Ну что, работать будем, или ...  Читать полностью

Примета.
Если в нью-йоркское такси садятся два негра, и они не спорят между собой, значит, где-то неподалеку ограбили банк.

— А почему во «Вкусно и точка» не продают пиво?
— Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании, типа, мы за ЗОЖ! А вообще, конечно, козлы!

Я: «Ура! Наконец-то я заработал столько, что могу причислить себя к среднему классу!»
Инфляция: «Ты чё, оборзел, в натуре?! А ну назад к нищим!»