свежие анекдоты на четверг 9 апреля 2026

— Ты выглядишь как сутенёр.
— Мне нужна другая одежда?
— Другая девушка.

Вся суть современной зоозащиты: «Как же это трогательно — скопа показывает рыбе мир с высоты птичьего полёта. Насколько же мир природы милосерднее и гармоничнее мира человека».

Скучно быть умным. Только соберешься наворотить какой-нибудь веселой херни – бац, включается разум.

Продавец:
— Обратите внимание, микроволновая печь новейшей разработки. 40 литров объема, как раз то, что вам надо. И какая экономная, вообще не тратит электричества.
Покупатель:
— Уж очень тяжелая, я ее сдвинуть не могу.
— Не страшно, у нас бригада грузчиков имеется. Зато печь сделана из силикатного кирпича, прекрасно сохраняет тепло: вечером вы сделали суп, а утром ...  Читать полностью

На лавочке два пенсионера:
— Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
— Так я думал, что это новости…

— Русские хотят сломать «мир основанный на правилах», хотят сломать главенство доллара…
— Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают…

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

Самый бесполезный лайфхак — ставить крестик на руке, чтобы не забыть. Сука, не забыть что?!

Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась…

Знаете, что я не могу понять в дебатах между Трампом и Харрис? Что она вообще нашла в этом Трампе?

Сын подходит к отцу после школы и спрашивает:
— Пап, а кто такие наркоманы?
— Сынок, ты видишь нашу собаку?
— Ну вижу.
— А ведь у нас нет никакой собаки.

— Видел девушку у Виктора новую? У нее необычная внешность. Она похожа на одну знаменитость…
— На Клаву Коку?
— На Розенбаума…

Абсолютно честные мужчины – нищие девственники.

Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой.

— Петрович, ты почему всем врешь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть…
— Так соседи сверху нас залили.

Исходить говном — прерогатива сытых, голодные же исходят слюной.

Я в свои 30 лет достиг сделки со следствием. А чего достиг ты?

Если USA настолько великие, то почему люди придумали USB?

Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»

В современном мире диктаторские режимы отличаются от демократических стран только тем, что в первых диктаторы на виду, а во вторых — за кулисой.

— Я так люблю тебя, что буду носить на руках всю жизнь!
— Эээ, а нельзя ли это оформить как-нибудь юридически?

Не все мысли материальны, например мысль попить пивка — идеальна.

— Слышал? Макрон хочет поменять витражи в Нотр-Дам де Пари!
— Да у него цель — поместить туда изображение «тайной ЛГБТ вечери», которая была на церемонии открытия олимпиады!

Вчера с незнакомым мужиком в лифте застряла… Ох, как он меня… как он меня… умолял его отпустить!!!

Примета.

Если после свадьбы поранишься, это к новой свадьбе.

Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.

Приятель сказал, что у него аллергия на пыль, так что уборку в их квартире всегда делает его жена. У меня тоже есть аллергия — на цитрусовые, мёд, шоколад и пепси.
Господи! Ну за что такая несправедливость?!

— Перестань его бесить!
— Не могу — я его люблю.
— А… Ну, тогда ладно.

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

Объявление:
— Продам 1000 рублей за 1500 р
Идиотизм? Нет. Обычное явление для любого банка.

Кусок плюша, опилки, две пуговицы. В детстве этого достаточно, чтобы у тебя был настоящий друг.

Пошёл к соседу с претензией — зачем они так часто включают стиральную машину, грохот стоит адский: ДЫР-ДЫР,ГЫР-ГЫР,ДЫР-ДЫР,ГЫР-ГЫР-ГЫР… Оказалось, это не стиральная машина. Оказалось, это они современную рок-музыку слушают на новом плеере. Ну, если нет разницы, зачем покупали плеер?

Прежде чем сказать художнику: «Что за скукоту ты рисуешь?», подумайте, не вырастите ли вы этим нового Гитлера…

Да, жизнь полна загадок, друзья… ну вот например: чего я не могу понять, так это почему я не могу понять это вот самое чего я не могу понять.

Чем отличается психолог от практолога?
Оба проникают, но с разных сторон.

— Как я ненавижу эти гейские феминитивы. Особенно, если они заканчиваются на -ка.
— Старик, скажи проще, что водка, закуска и проститутка тебя больше не интересуют. Аминь.

А вам никогда не хотелось снять намордник с собаки и надеть на ее хозяина?

— Сагочка, ты с новой сумочкой?
— Ви знаете, тётя Циля, дома меня душила жаба и я на всём экономила, а здесь, в Хайфе, она душит меня на иврите, я ничего не понимаю и могу-таки протранжирить!

История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.

Счастливые рабы — худшие враги свободы.
Мария фон Эбнер