— Скажите, а с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
— А родителей можно будет выбирать?
свежие анекдоты на четверг 9 апреля 2026
Сосед выкинул ёлку в октябре.
Думал, что рекордсмен, а оказалось дурак.
Жена сказала, что ёлка искуственная!
Если не можете объяснить какое-то свое утверждение, то скажите «по понятным причинам». Так все остальные будут думать, что они дураки, если спросят. Люблю такое.
Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности!
Сегодня я понял, что часто заказываю кофе на Яндекс.Еда, когда курьер ответил мне в домофон: «Это я».
Полицейскому Иванову по случаю поимки опасного преступника вручили именные наручники.
«Те, кто заставляет людей смеяться, более ценны, чем те, кто заставляет их плакать» — сказал однажды Чарли Чаплин. Но люди упорно продолжают возводить на пьедестал вторых.
Победитель конкурса скороговорок:
Оксана — из «Ниссана» в сауну. Сусанна — из сауны в «Ниссан»…
Если Лариса Долина выйдет замуж за мистера Пропера из рекламы и возьмёт себе двойную фамилию, её будут звать Лариса Пропер-Долина.
— Сара, куда это ты собралась?
— Я иду на концерт Ларисы Долиной.
— Зачем? Тебе же не нравится, как она поёт…
— А я хочу узнать у неё за кулисами, как именно всё исправить с помощью зонта!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В конкурсе нейросетей на самый красивый «черный квадрат» победил выключенный экран монитора.
Ненавижу Интернет! Мне постоянно там приписывают фразы, которые я никогда в жизни не говорил!
(с) Маяковский
Когда котики придут к власти, они установят жёсткий тоталитарный лежим.
Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?
— Домой едешь? Что готовить?
— Еду. И на второй вопрос — еду.
Парни запомните!
Ваша девушка должна нравиться вам и только вам. Не вашим друзьям. Ни вашим знакомым и уж тем более не вашей жене.
Малыш, обнимая маму, сказал:
— Мамочка, от тебя так вкусно пахнет!
На вопрос: «Чем же, родной?» он тихо прошептал:
— Мамой.
После того, как сын Сёма простил долги всем должникам, его отец решил сделать тест на отцовство.
Ну сколько можно: Подтвердите что вы не робот. А если я робот, почему мне в интернет нельзя? Где это написано?
Хорошо, когда человек находит себя в жизни! Ещё лучше, когда деньги находят его.
— Если долго сидеть на берегу Тихого океана, можно увидеть, как вода пронесет мимо трупы врагов…
— Или друзей.
— Или друзей.
— А потом придут враги и пинками загонят тебя в воду.
Почему в наше время политики продолжают «давать обещания» вместо подписания юридически обязывающих договоров?
У каждой Розы — свои неврозы.
Очень опасно полюбить человека, который себя ещё не нашёл, вас ожидает сюрприз после нахождения.
Худший из наших недостатков — это наш интерес к недостаткам других людей.
Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.
Зачем мне разные гаджеты и приспособы, информирующие о том, что пройдено десять тысяч шагов, если об этом меня проинформирует колено.
А вот я только приветствую появление движения квадроберов!
Слишком много стало тех, чей уровень интеллекта явно не дотягивает до человеческого…
А тут все встало на свои места!
Учите матчасть!
Ну мат я почти уже выучил, осталость выучить какую-то часть.
— У меня две новости: хорошая и плохая!
— Давай сначала плохую.
— Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!
А давайте запретим убивать людей при любых обстоятельствах?
Что за бред!? Квадроберы — вот угроза цивилизации!!
— Чем занимается ваш муж?
— Он делает женщин красивыми.
— Ваш муж пластический хирург или косметолог?
— Директор ликёро-водочного завода.
Зачем людям ногти? Чтобы они их стригли. А ещё? Всё.
Олигарх как-то захандрил. Вызвал на дом крутого врача. Тот выслушал хозяина, осмотрел, говорит — полагаю, ваши проблемы от гиподинамии. Надо больше двигаться. Настройтесь на позитив. Завтра пройдите 3тыс шагов, послезавтра 5, через 2 дня 8. Потом позвоните мне, скажете про самочувствие… через 3 дня олигарх звонит врачу — все нормально, передвигаюсь, как договорились. Правда, я ...
Как узнать когда начнется отопительный сезон?
Можно следить за прогнозом погоды.
Можно делать статистические выкладки.
А можно заказать в интернет-магазине обогреватель.
Отопительный сезон начнется ровно за день до получения заказа.
— Что общего у депрессии и куртки?
— И та, и другая — универсальная, осенне-весенняя.
Читаю объявление: ТРЕБУЕТСЯ УБОРЩИТЬСЯ
Ну, что ж… Уборщусь, раз требуется!
По статистике, фраза «Поверь мне!» уменьшает доверие к собеседнику на 70%.
Грамотность — последнее прибежище бездарности.
Все слышали, что дао на китайском означает путь, но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.
