свежие анекдоты на среду 8 апреля 2026

Идея для реалити-шоу — миллиардеры должны прожить три месяца на самую низкую зарплату своих работников.

В гостях хорошо, у них дом лучше

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена

Притча. Очень-очень богатому и очень-очень скромному мужчине всё время приходилось спать с очень страшненькими девчонками, потому что красивые девчонки не знали, что он богатый.

— Тулкин, не бросай меня!
— Не беспокойся, любимая! Я жену не бросил, и тебя не брошу.

Ни сотрудник службы безопасности банка, ни следователь, ни фсбэшник, ни оператор связи, никто! Слышите!? Никто мне сегодня не позвонил!!! Что происходит!? Эта пугающая неопределённость сводит меня с ума!!! Кто-нибудь, пожалуйста, помогите! Скажите, что мир ещë существует!!!

Знаете как в Таиланде зовут политиков? Официальное слово.
На-ё-бай!
Тайцы, кажись, реально что-то знают.

Пока ситуация у рубля складывается не очень — с 2014 года он потерял 71% своей стоимости.
Но это вполне может быть откат на заранее подготовленные позиции перед мощным рывком, который обрушит доллар и похоронит его мировую гегемонию!

Хозяйке на заметку:
Праздновать новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

На опережение.
Не дожидаясь звонка мошенников, ЦБ сам переведет деньги россиян на «безопасный счёт».

Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?»

Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.

Ким Чен Ын: «Всю жизнь готовишься к войне с соседями, а они воюют без тебя».

Хватит винить себя в своих неудачах!
Изучите астрологию и обвиняйте планеты.

Скажите, а в пункте « А» действительно всё так плохо, что все пытаются его покинуть?

– Я купила у вас фермерскую говядину, сутки замачивала в холодной воде, а потом сдала на экспертизу. Оказалось, что там огромное количество вредных веществ.
– Наша говядина совершенно чистая. Вы в воде из-под крана замачивали?

Всех, кто придумывает лжецитаты, я бы отправлял на электрический стул!

(с) Конфуций

Да никакой это не майдан, так, майданшвили….

— Я хочу править миром.
— Я бы тоже поубивал всех.

«Я тебя породил — я тебя и помилую».
Дж. Байден

Ничто так не возмущает простого российского человека, как коррупция, кумовство и запредельное лицемерие высших государственных чиновников. В США.

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

— Вот на какую херню мы жизнь тратим… Ведь это всё гроша выеденного не стоит.
— Да даже яйца ломанного…

Было, короче, у меня любимое оверсайз пальто.
Так вот, теперь это просто пальто.

Сокращение чиновников в России — борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.

При появлении Мастера дела в ужасе разбегались с криками «Ты нас уже сделал…»

– Доктор, у меня бессонница.
– Баю-баюшки баю.

– Готовь моего коня! Я еду к своей возлюбленной.
– Хозяин. Может быть осла? Тогда – когда станут вслед кричать «Какой осел» – непонятно будет, кому кричат.

Из мемуаров Меркель:
«…Он пытался оказать на меня давление не только с помощью своего лабрадора. По тому, как он входил в зал, я понимала, что в одном кармане пиджака у него пистолет, а в другом — ядерная кнопка…»

Роскомнадзор замедлит работу Центробанка на 70%, чтобы остановить падение рубля.

Финляндия и Польша пригрозили отбросить Россию к границам 19 века.

Покупайте батарейки «сынок президента».
Батарейки «сынок президента» — не сядет никогда!

И пусть я был паршивым президентом, зато я стал хорошим отцом! (С) Байден.

— Владимир Владимирович, а сколько людей погибнет, если США запустит по Москве ракеты с ядерными боеголовками?
— 330 миллионов человек.
— Но ведь столько жителей нет даже во всей России!
— Тем не менее, в случае попытки удара США по России погибнет именно 330 миллионов человек.

– Мужчина! Почему вы не даете мне чаевые? Вам не нравится, как я танцую голая вокруг шеста?
– Девушка, отойдите от геодезической вешки.

Подавляющее большинство наших звезд кино- и шоу-бизнеса с народом связывает только то, что они за него стыдятся.

Помогите, у меня клавиатура перестала печатать букву » «!

Алиса включи Шопена
Включаю Елена Ваенга песня Шопен

Мой 80-летний сосед каждую ночь трахает свою жену раком! Потому что членом уже не может…

Правительство уже не могло спокойно смотреть, как миллионы, накопленные пенсионерами, утекают к телефонным мошенникам, и оно решило заранее обобрать бедолаг инфляцией…

Рублевское шоссе переименовано в Одноцентовое.