Интернет отключают ради безопасности, это понятно.
Непонятно только, почему на Украине тоже не отключают. Глупые что ли?
свежие анекдоты на субботу 9 мая 2026
Говорят, что после ответных ударов со стороны Ирана Министерство войны США объявило тендер на поставку красных карандашей.
Наконец- то депутаты приняли долгожданный гост на туалетную бумагу. Но осталась проклятая неопределенность. А под этот гост подпадают газеты, реклама и агитация? А то без высочайшего позволения народу как-то стремно таперь все это использовать.
Корреспондент израильского 13-го канала сообщил, что некоторые люди в торговых центрах и ресторанах намеренно ждут, пока не зазвучат сирены, чтобы убежать и не платить.
— Вы поддерживаете проведение Года единства народов России?
— Целый год? Поддерживаю! Но ни днëм больше!
Из общения клиентки (К) с техподдержкой (ТП):
К: — Вы что, хотите сказать, что я дура???
ТП: — Ну что Вы! У меня и в мыслях не было озвучивать этот факт!
После того, как сын Финкельштейнов Беня простил соседскому сыну Фиме долг в 10 копеек, его папаша решил сделать ДНК-анализ на отцовство.
Самая важная машина на дороге не депутатский Мерседес, не новый БМВ ГИБДД и даже не Роллс Ройс Фантом за 94 млн руб (около 1000000€), а старая битая шаха (ВАЗ 2106) без каско, осаго, номеров, не поставленная на учёт в МРЭО, с водителем, которого лишили прав, который живёт на съемном жилье. Потому что столкновение с ней будет стоить очень дорого и Мерседесу, и БМВ, и Роллс Ройсу, а получить компенсацию ...
Никогда не следует отписывать «видел», когда кто-то присылает тебе мем. Это первое правило интернет-этикета. Человек старался, думал о тебе, хотел тебя рассмешить. Нельзя быть таким жестоким.
Если бы на обиженных не воду, а пиво возили, мужики бы на каждое доброе слово смертельно обижались.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Рация в полицейской машине:
— Экипаж 4102, езжайте на Площадь Победы. Там разгуливает совершенно голая девица.
После паузы:
— Внимание! Остальным экипажам двигаться по своим маршрутам патрулирования.
Раскрыт всемирный заговор врачей!
— Они призывают отказаться от всего вкусного и есть только невкусное.
— Они рекомендуют отказаться от всех соблазнов и радостей жизни.
И тогда никто не припрется к ним в поликлинику, чтобы продлить эту никчемную жизнь!
Всех своих знакомых постоянно агитирую стать вегетарианцами. Резонно полагая, что в результате рекламной компании мясо подешевеет из-за невостребованности.
Многие думают, что за установившими MAX следят спецслужбы.
Это неправда.
Спецслужбы следят за неустановившими MAX.
Настоящее «можем повторить» — это когда:
— прадед возил «Искру» из Швейцарии в Российскую Империю.
— дед в 60-е тайно печатал самиздат.
— отец в начале 80-х слушал Голос Америки.
— ну и мне пришлось ступить на этот путь, разобравшись во всяких обходных путях, анонимайзерах и прочих прокси.
Попаданец из будущего проваливается в наше время и чтобы как-то скоротать время заводит небольшой новостной паблик и называет его ИА Панорама. Подписчики поначалу смеются..
Идёт 2026 год. На паническую атаку я теперь нападаю первой!
А я правильно понимаю, что туеву хучу сервисов нам заблокировали, из-за того, что там вербовка, террористы, невыполнение требований законодательства РФ, искажённая информация и мошенники и прочие ужасы?
Но это все эти запрещенные сервисы допустимо будет использовать через официально оплаченный VPN?
Логика верная?)
В Максе новые приватные чаты между двумя пользователями называются «Сообразим на троих»
А вам не кажется, что бравурные речи Трампу пишут те же лица, что бахвалятся и закидывают шапками всех в передаче Соловьёва?
Звонок в квартиру. Мужик открывает дверь. В прихожую очень медленно заходит Смерть в чёрном балахоне с косой и говорит:
– Не бойся, я за твоим Телеграмом!
© УгарИнфо
Приносить пользу стране лучше добровольно, пока не отобрала.
В наше время фраза «правительство поможет малому бизнесу» по факту звучит как «задушит, чтобы не мучился».
Новость от Первого апреля:
«Нам удалось полностью заблокировать Телеграм.»
Дату для блокировки Телеграм — 1 апреля — выбрали специально, чтобы в случае большого народного возмущения сказать, что это всё была шутка.
В наше время, что первого апреля, что в другой день абсолютно любого месяца, уровень вранья и количество фейков зашкаливает!
© Дмитрий Свиридов
Когда вместо ответов получают запреты, это рождает ещё больше вопросов…
Самое страшное, когда по «Радио Судного дня» начнут передавать музыку из балета «Лебединое озеро».
© УгарИнфо
Решающая фраза в любом споре: «Ещё надо посмотреть, что об этом говорил Жириновский!»
© УгарИнфо
1 апреля шутить нужно так, чтобы не всыпали по первое число!
Каждый день превращается в приключение, если ты достаточно некомпетентен.
— Если жить по белым спискам, то нас ждёт безупречно светлое будущее?
— Ну почему только будущее? И прошлое, и настоящее тоже значительно посветлеют…
Шампанское «Мадам с Клюкой».
— Митя, мои родители приглашают тебя завтра на обед.
— Я, наверно, не приду. Я же пост соблюдаю…
— Ты – верующий?
— Очень. Единственное, во что я не верю, это в то, что понравлюсь твоим родителям.
Бурные обсуждения о том какая рабочая неделя должна быть, а именно: 4-х дневная или 6-ти дневная привели к компромиссному варианту. Остановились на 5-ти дневной рабочей неделе.
— Хакеры угрожают раскрыть «полные файлы Эпштейна».
— Господи, неужели и Папа Римский там есть?
В общежитии.
— Петя, ты можешь выйти погулять на часок? Я хочу девушку привести…
— Олю?
— Да.
— Я никуда не пойду!
— Почему?
— Я с ней в прошлом году встречался. Чего я там не видел?!
— В Таллине из-за нехватки учителей могут разрешить русский язык в 20 школах.
— Фу, как недемократично, уж лучше школы закрыть!
— Сергей, ты украл моё сердце!
— Маша, я знаю.
— Поэтому с тобой хочет познакомиться мой папа…
— А где он работает?
— В полиции.
— Я боюсь с ним знакомиться — вдруг он захочет за «кражу» меня посадить?
— Как у тебя с чувством юмора?
— Это ты сейчас пошутил?
